Анекдоты и картинки

#1441

mazzay, видать, совсем плохи дела, если таких чайников на работу берут. С такими темпами, эту точку выгоднее закрыть - стажер, будучи абсолютным чайником, не наблатыкается и за месяц, либо будет "лить воду\пИсать в уши" незнаючи, становясь посмешищем для прошаренных.

mazzay · #1442

Rodriguez, На самом деле паренёк хороший, но вот немного поднатаскать надо. Зато я всю дорогу в троллейбусе пока ехал, улыбался) А ВДРУГ ВСПЫХНЕТ!!! До сих пор весело.

Kostas · #1443

Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, скорее всего муж с женой, и тут он говорит ей: "Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку взять забыл".

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

В моём возрасте больше не нужны никакие наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

: original (2).jpg (16.37 КБ) 3212 просмотров

: original.jpg (29.76 КБ) 3212 просмотров

Kostas · #1444

— Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету у тебя такого места…

: original (1).jpg (44.42 КБ) 3197 просмотров

: original.jpg (39.6 КБ) 3197 просмотров

Оксана · #1445

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы,
и жопа с ушами, и голова в жопе...
И ничего не жалуется)

Kostas · #1446

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК!

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно!

— Это у тебя что, здоровый румянец? А где круги под глазами? Да и сами глаза не красные. Погоди, погоди… Похоже, у кого-то ночью был сон?!

Жена ластится к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

— Боря! А шо вы делаете, если вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю таки по имени-отчеству!

: original.jpg (52.01 КБ) 3187 просмотров

: original (1).jpg (42.9 КБ) 3187 просмотров

: original (2).jpg (96.94 КБ) 3187 просмотров

bezlogina · #1447

Анкa пpиезжaет с конкуpсa пpоституток с сеpебpянной медaлью.
Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финaле с фpaнцуженкой. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я не смоглa : ( Петькa с В. И. подумaли - не дело, нaдо тpениpовaть.
Ha следующий год Анкa пpиезжaет с золотой медaлью и с медaлью зa оpигинaльность. Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй !
- Опять мы с фpaнцуженкой в финaл вышли. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я сpaзу двa, дa еще кaк свистну!

Пожилой адмирал познакомился с молоденькой девушкой. Накормил, напоил, подарил цветы, привёл домой. Вечер... а адмирал пожилой. Полчаса минета ситуацию не спасают, 40 мин., час, полтора. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся чёлку со лба, в сердцах произносит: " Иван Петрович, ну он не стоит!!!"
Адмирал: " А он и не должен стоять, он должен БЛЕСТЕТЬ!!!!!"

Вот интересно, а пить коньяк в полночь считается после работы или до?

Kazabon · #1448

Когда бабы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как заработать деньги;
- как вы.бать соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как вы.бать бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный ------
- как вы.бать бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как вы.бать ну, ту, с которой каждый день на стоянке встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого вы.бать в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно бл.ть

sokl2 · #1449

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков.
Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...
***
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство,
чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…
***
– Вчера я был у Яши.
– И что ты там делал?
– Играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.

Kostas · #1450

— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

Два мужика выкатываются из кабака. — Едем по бабам! — Да не, у меня жена молодая, красивая... — ОК! Понял. Едем к тебе.

Надпись на двери туалета:
"Ничего хорошего из тебя не выйдет".

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-не-не-не-не, я все.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы, вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада-их там двое!

: original (1).jpg (18.88 КБ) 3126 просмотров

: original.jpg (64.93 КБ) 3126 просмотров

Kostas · #1451

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу!

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

У ворот в рай стояло две очереди: в одной - праведники, во второй - я только спросить.

: original.jpg (93.55 КБ) 3105 просмотров

Sergei_belvaping · #1452

Выходные

funt666 · #1453

mazzay писал(а):Источник цитаты Не нашёл темы где выложить, а поделится хочется. Сегодняшний реальный случай, который сделал мой день. Зашёл в ТЦ "Силуэт" на точку sigaretnet.by. Торгует молодой паренёк. Спрашиваю - есть ли в наличии мехмод. Отвечает- нет. Собираюсь уходить и тут вижу стоит в ветрине маленький мех, под 18350. Такой прикольненький. Спрашиваю- а это что? Ответ - не знаю, но не мехмод. Дайка, говорю, гляну. Посмотрел, покрутил, маленький, прикольный мех. Мехмод говорю ему. Отвечает- ну может быть, я стажёр ещё не знаю ассортимент. Бывает, первый день. Думаю- надо брать. Давай-ка, говорю, опробую, вставим аккум, голову накрутим. Отвечает- нет. Спрашиваю-чё это. И тут фраза сделавшая весь мой день. А ВДРУГ ВСПЫХНЕТ!!! Я сдерживая смех спрашиваю- а вы что взрывоопасные вещи продаёте. Паренёк нашёл только ответ- я стажёр. Это видимо был хитрый маркетинговый ход, но на меня он не подействовал. Ушёл так и ничего не купив.

Это был СПЕЦИАЛИСТ!!! С БОЛЬШОЙ буквы!!!

bezlogina · #1454

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Е%ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Яша зашел в парикмахерскую побриться.
Парикмахер попросил его положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше побрить щеки.
Яша ему говорит:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают..

sokl2 · #1455

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво.
А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
***
Девушки – это как алфавит.
Слава богу, согласных больше.
***
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
***
Конечно, какую платить мне зарплату, решает мой директор, но за то, я решаю- как и сколько я за нее буду работать.
***
Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

#1456

: 6I9BW70PpyQ.jpg (34.99 КБ) 3043 просмотра

bezlogina · #1457

Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает - почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

Kostas · #1458

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное — вкусовые добавки.

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни.

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё…

— Сарочка, а почему у тебя все котлеты разного размера?
— Моня, ша! Ты же сам хотел разнообразия в еде!

: original (1).jpg (33.49 КБ) 3011 просмотров

: original (2).jpg (42.86 КБ) 3011 просмотров

: original (3).jpg (76.5 КБ) 3011 просмотров

: original.jpeg (30.97 КБ) 3011 просмотров

: original.jpg (51.79 КБ) 3011 просмотров

shrek69 · #1459

Не знал куда "пристроить" сиё чудо китайской вейп индустрии , думаю в этой теме - самое место...

Kostas · #1460

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую...

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному.
Там-то их жёны и вылавливают...

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала.

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

Объявление:
Требуется няня 26-28 лет. Малышу 32.

марина села на диету
легла на пол качает пресс
скрипя зубами приседает
на море ехать через час