Анекдоты и картинки

[Dietmar]

Диспечер "скорой"разговаривает по телефону
-Женщина,не кричите!Объясните внятно:еб@нулся-это упал или сошел с ума?Мне надо понять,какую бригаду к вам отправлять...

[Bo8ka]

Офтопик

Источник цитаты человеку отдохнуть после срока...

В ссылке Ленин продолжал усиленно работать над "Развитием капитализма в России"

[bezlogina]

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень.
- Возьмите меня к себе, я такая скотина.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

- У моего соседа собака картины пишет.
- А чем пишет, маслом или акварелью?
- Да чем покормишь, тем и пишет.

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...
Теперь верю. Теперь и наши не могут!

[bezlogina]

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ

[Kostas]

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залезай скорей!
А та отвечает: - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Брюнетка – блондинкам:
– Девчонки, давайте пойдем на футбол – «Локомотив» – «Зенит»!
– Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
– Слушай, у меня без конца сердце болит.
На что вторая в ответ:
– А я вообще, без конца жить не могу.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Отправлено спустя 35 минут 2 секунды:
1. Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

2. Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

3. - Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

4. Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

5. Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

6. Для поступления в вуз нужно учиться, учиться и ещё раз деньги!

7. - Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы – и вниз до упора. Потом мою ноги – и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

8. Как весело отдохнуть с друзьями, чтобы никто не умер?

9. 1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Депрессия.
4. Торг.
5. Торг.
6. Тюльпаны.

10. Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.

11. Почему вы меня просите "посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

12. По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

13. Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».

14. Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.

15. Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

16. - Купи мне вина.
- Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
- Красное сухое.

Отправлено спустя 41 минуту 39 секунд:

2m1oyblstry.jpg (25.96 КБ) 2241 просмотр

original (1).jpg (48.41 КБ) 2241 просмотр

original.jpg (61.52 КБ) 2241 просмотр

wysiwyg_17-625x470.jpg (43.04 КБ) 2241 просмотр

[Bo8ka]

Объяснительная зачот

[Quogg]

Геббельс одобряет)

[Dietmar]

Так и народ(ец) вошел в положение и горячо поддерживает.

[Quogg]

В продолжение темы.

[sokl2]

Гопник Валера совсем уже отбился от рук. Но тут пропустил в табло с ноги.
***
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
***
Тебе желаю в день рожденья:
Любви, Здоровья, Красоты,
Друзей, Ума, Работы, Денег.
Все остальное, вроде, есть.
***
"Вот это сиськи, вот так ж@па"-
Илья подумал, но сказал:
"Светлана, вам идет прическа
и туфли, к платью - в самый раз"
***
Бобрята шумною толпою,
Бегут в кафешку "Сладкий лес".
И покупают Буратино -
в развес...

[Kostas]

— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!
***
Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
***
Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др.благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
***
По пьяни звоню бывшему на домашний , трубку поднимает его мама...
Я : " Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака."
Она : " Старшего или младшего?"
....Жаль...суперская была бы свекровь.
***
Люблю наблюдать, как человек
на улице, прочитав смс, начинает улыбаться, и идет дальше с улыбкой на
лице…Пишите чаще друг другу приятные сообщения!

***
Захотелось на ужин роллов, пишу своему смс: "Купи мне Калифорнию... или Филадельфию".
Прислал ответ: "Могу купить только 6 соток в пригороде Челябинска"!
***
- Представляете, девчонки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ выдал??....
- Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
***
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Отправлено спустя 25 минут 33 секунды:

original (1).jpg (30.71 КБ) 2168 просмотров

original (2).jpg (39.68 КБ) 2168 просмотров

original.jpg (71.29 КБ) 2168 просмотров

smeshnye-kartinki-s-nadpisjami-26.jpg (27.63 КБ) 2168 просмотров

smeshnye-kartinki-s-nadpisjami-27.jpg (44.11 КБ) 2168 просмотров

smeshnye-kartinki-s-nadpisjami-32.jpg (45.96 КБ) 2168 просмотров

[Kostas]

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься.

- Чем отличается загородный дом от дачи?
- В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывал всю неделю.

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцесской.

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 1000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

[Rodriguez]

Ну, вот как бы дневные:

оксана выставила ногу
и продолжает соблазнять
в портфеле николая душно
там хлеб отвёртка и носки
***
вот не заладилась суббота
иван то вскрикнет то замрёт
василий падает и плачет
у юли мягкие глаза
***
я жду когда придёт оксана
пакетик с кофе теребя
унылый вяз в окне трепещет
ворона на асфальте спит
***
олега женщины терзают
на тему брака и любви
олег включает идиота
кому когда который час
***
люблю в отверстие оксаны
на тыльной стороне лица
таинственно и чуть небрежно
дым от сигары выдыхать
***
эх не заладилось с сонетом
олег бросает ноты в печь
и краем глаза замечает
бутылку вотки на столе
***
на член нельзя смотреть бессмеха
с оксаной делится юдифь
он весь какойто нестабильный
не то что зубы иль нога
***
на распродаже в бирюлёво
олег купил костюм быка
на шорстке клейма рог обломан
и яйца синие висят
***
у нас в цеху всё под контролем
прохладно чисто и свежо
пельменематка производит
четыреста пельменей в час
***
олег и секс несовместимы
где есть олег там секса нет
а где есть секс олега нету
а есть ребята и юдифь
***
олег набрал слюны побольше
со страшной силою вдохнул
и плюнул метко и сурово
на пролетающую выпь
***
прохладным вечером в тамбове
иван узнал что он еврей
сидит прислушиваясь к телу
нелёгкий выдался денёк
***
моя профессия оксана
и благородна и проста
говно сосать насосом быстрым
и в волгу матушку сливать
***
летит медведев над россией
на крыльях истинной любви
глядит озимые взопрели ль
жирна ли пашня сыт ли скот
***
в плену у некропидорасов
олег навеки заточён
неделю плакал рвал оковы
потом немного пообвык

[sokl2]

Источник цитаты летит медведев над россией
на крыльях истинной любви
глядит озимые взопрели ль
жирна ли пашня сыт ли скот

Фамилию я бы заменил, и страну

Олег купил презервативы,
Проник в семидесятый год
И подарил их папе с мамой...
Такой нелепый суицид.
***
Вот я у зеркала спросила,
Кто всех красивей и милей,
уже три дня перечисляет...
Меня пока в том списке нет.
***
Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
***
Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...
***
Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие.
***
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
***
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя теологии, приняли ислам прямо возле домофона.
***
Высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

[Dietmar]

Дождались таки пирожков.

[Kostas]

Источник цитаты Такой нелепый суицид.

Эта 5!

[Евгений Ракета]

Когда напаснул 24-ку с дрипки

+

[sokl2]

Чат во врачебной общалке

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно! !
Хирург (старожил) : А-а-а-а! ! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил) : Блин, ламеры достали!
Админ (администратор) : Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай) : Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает! !
Хирург (старожил) : А-а-а! ! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный) : Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор) : В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову глаз? А надо было - по бинокуларус окулярус. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил) : Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай) : Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил) : Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил) : Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае? ?
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ?? ? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор) : Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил) : А-а-а-а! ! Гинеколог! ! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[Rodriguez]

sokl2, ох, Хирург (старожил) и Скальпель (старожил) дичайше напоминают пару человек с нашего форума.

[bezlogina]

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа!!! Прыгайте!!! У Вас тройня!!!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг замечает, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Дают - бери. Не дают - отбери.

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Медсестра берёт пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию...

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин. Сказка

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я получал от родителей, но оно того стоило.

Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?