Анекдоты и картинки

[7DIO7]

Источник цитаты Зашел, значит, к своему коллеге, а тот вату меняет, черную. И билды на вид ржавые а он кроме ЭС еще и аналог тёгает
Прям так и хочется сказать про койлы курильщика

За качество сорян - руки тряслись от ужаса и смеху

Я один не понял прикола, или остальные стесняются признаться??

[Kostas]

7DIO7, Я тоже не понял... Но заморачиваться не стал

[bezlogina]

Kostas, Аналогично.

[Quogg]

Ну, прикол такого вот типа, как я понял)

Отправлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Койлы обычного человека - койлы курильщика Почему я всё это объясняю?

[Jonis]

3 охотника собрались на охоту. Одному жена дала 2 бутылки, второму 3 бутылки, а третьему ничего.
Приехали, разложились. Третьему бухнуть охота, он говорит своим,- давайте так, вы мне приносите животное, а я с завязанными глазами говорю что за зверь и как убит. Вы мне за одного стакан водки.
Хорошо.
Приносят лису- лиса рыжая, убита картечью 12 калибра. Налили
Приносят зайца- заяц серый, пойман в капкан. Налили. И т.д
На следующий день встречаются их жены. Одна говорит:- бабы не поверите дала своему 3 бутылки, приехал трезвый!
Вторая:- я своему 2 бутылки, тоже трезвый.
Третья:- а я своему ничего с собой не давала, приехал в жопу пьяный, так еще всю ночь меня по пи...де гладил и бормотал- ёжик, убит топором в спину.

[bezlogina]

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
— Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

[Александр Доронин]

Quogg, дядя сразу попал в яблочко

[all_true]

Источник цитаты 3 охотника собрались на охоту. Одному жена дала 2 бутылки, второму 3 бутылки, а третьему ничего.
Приехали, разложились. Третьему бухнуть охота, он говорит своим,- давайте так, вы мне приносите животное, а я с завязанными глазами говорю что за зверь и как убит. Вы мне за одного стакан водки.
Хорошо.
Приносят лису- лиса рыжая, убита картечью 12 калибра. Налили
Приносят зайца- заяц серый, пойман в капкан. Налили. И т.д
На следующий день встречаются их жены. Одна говорит:- бабы не поверите дала своему 3 бутылки, приехал трезвый!
Вторая:- я своему 2 бутылки, тоже трезвый.
Третья:- а я своему ничего с собой не давала, приехал в жопу пьяный, так еще всю ночь меня по пи...де гладил и бормотал- ёжик, убит топором в спину.

Обгадил колготы

[sokl2]

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
***
Путь к сердцу мужчины лежит через "хочешь пива - выпей, я не против".
***
На чемпионате мира по вежливости победил питерский
алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
***
У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.

[bezlogina]

НАВЕРНОЕ С КАЖДЫМ БЫЛО...

[Dietmar]

Источник цитаты НАВЕРНОЕ С КАЖДЫМ БЫЛО...

Все были детьми,шалили-бедокурили.Но что особенно возмутило,это запись в дневнике"Пукнула на весь класс!".
Это уже не в какие рамки! Вот оно отношение к учебе,преподавателю и одноклассникам.

[bezlogina]

Источник цитаты

Источник цитаты НАВЕРНОЕ С КАЖДЫМ БЫЛО...

Все были детьми,шалили-бедокурили.Но что особенно возмутило,это запись в дневнике"Пукнула на весь класс!".
Это уже не в какие рамки! Вот оно отношение к учебе,преподавателю и одноклассникам.

Это горькая правда жизни

[bezlogina]

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите?.. Этот мужик хочет, чтобы вам пива не хватило!

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет!

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

- Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
- Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

- Вот, Серёга, как все-таки девчонкам легко внимание к себе привлечь: надела короткое красное платье, губы намазала малиновой помадой. И все, на тебя смотрят!
- Как будто, если ты, Толик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет?

[Dietmar]

Ну и где обещаные пирожки от Родригеса!?

[e_cig2011]

Dietmar, в топике про пиз**цы

[Dietmar]

Источник цитаты Dietmar, в топике про пиз**цы

Он и там и там успевает Пирожки будут(я надеюсь )здесь!

[bezlogina]

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой"

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!

Постоялец - хозяйке отеля:
- А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
- Понимаете, до вас тут жил один химик...
- Это пятно от химикатов?
- Нет, от химика.

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
— А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди.

[Kostas]

Дочери было 5,5 лет.Зима.Смотрит в окно. - Мам, смотри, синички прилетели.Я тоже хочу быть синичкой и летать.И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, ты - мама синичка, и папа - большой синяк!!!Ржём уже второй год!

Женщину у которой есть муж, называют счастливой! Женщину у которой есть любовник - наглой... А я имею наглость, быть счастливой!!!
***
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас
берут налоги..
***
Какая разница между женой и любовницей? / -килограммов двадцать... /
Какая разница между мужем и любовником? / -минут 50.../
***
— Ой, Миша, лежала я в кардиологии — кололи в зад, лежала я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!
***
Пришло время расплачиваться за свои грехи: Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
***
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!

Отправлено спустя 1 минуту 43 секунды:
1. Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

2. - Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля – это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

3. Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: "Отдых, виски и секс".

4. Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
- Шо делать... Донашивать...

5. Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

6. Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

7. На работе:
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
- Выпей, конечно! Чего терпеть...
- Говоришь, выпить? А что, это идея!

8. Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

9. Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.

10. За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!

11. Самый тяжелый день для любого русского человека – «после вчерашнего».

12. - То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

13. У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках он ей отвечал: "Восьмого, Марта!". Отсюда и пошла эта традиция.

Отправлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?

Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.

После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?

Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.

На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...".

Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
Святой отец, я грешен!
Покайся, сын мой.
Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена.
Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне
остаться, я остался и согрешил с ней.
Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а
у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и
согрешил с тещей.
Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у
меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и
согрешил с тестем.
Сын мой, у тебя зонтик с собой?
Нет!
Иди отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

[kroix]

Офтопик

Источник цитаты где обещаные пирожки от Родригеса!?

Дайте человеку отдохнуть после срока...

[sokl2]

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
***
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».
***
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
***
"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...
***
— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
— Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!!!
***
Я безусловно, доверяю
Жене и другу, а они
Не доверяют мне, и просят
Предупреждать, когда вернусь.
***
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
***
Разувшись, сантехник перебил запах перегара.