Форум BelVaping

AirFrance писал(а):Источник цитаты

bezlogina писал(а):Источник цитаты На гражданской панихиде

у нас не бывает панихид )))

Это косяк,немедленно исправить,жэстачайша!!!

Если вам надоели часы с кукушкой - разверните их и у вас будут часы с дятлом...
***
Каждый интеллигентный человек, должен задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?
***
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
***
Видел я однажды, как мой товарищ со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Пашка спокойно достал телефон и стал снимать.
Через некоторое время Людка это увидела и - мол, "чё за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой:
а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
***
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
***
- Абдылмут Мухамбаевич! Вы же кандидат педагогических наук! А плитку у меня на даче в туалете положили, как какой-то пид@рас!
***
-А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.
***
Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...
***
На вступительном экзамене Витя вытянул военный билет...

sokl2 писал(а):Источник цитаты На вступительном экзамене Витя вытянул военный билет...

Ходят разговоры,что служба в армии не будет входить в трудовой стаж.

- Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой? Не звони сюда больше!!!

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…


— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.


Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в г**но.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!


Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

Dietmar писал(а):Источник цитаты Ходят разговоры,что служба в армии не будет входить в трудовой стаж.

Ага. И учёба в универе тоже

Dietmar писал(а):Источник цитаты Ходят разговоры,что служба в армии не будет входить в трудовой стаж.

И отпуск по уходу за ребенком И сократят его до 2-х лет
А потом и работа за деньги



Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный
***
- Почему Вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите?.. Вы что, немой?
- Ваш! Исключительно Ваш!
***
Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …
***
Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "
***
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
***
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
***
— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад. . наверно выиграл...
***
Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.
***
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Kostas,

Про домофон класс!

Отправлено спустя 2 минуты 44 секунды:
Алкоголь убивает нервные клетки, спокойные остаются.
***
- Как ни приду - ты бухаешь!
- А я...как ни сяду бухать - ты приходишь!
***
Запомни сынок, идеальные бабы — это шахматистки! Они способны часами молчать, всегда следят за фигурой и знают много интересных позиций.
***
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
***
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!
***
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.

Kostas писал(а):Источник цитаты — Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад. . наверно выиграл...

Угу. .. Но меня боььше прикалывает про мамину науку... Вот еще из той же темы: говорила мне мама в детстве- запомни сынок! Две полоски- это ЖОПА!!!

Отправлено с моего GT-I9082

Женщина - не спирт! Разведённая слабее не становится.

***

Он:
— А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
— А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

***

Урок в 3м классе. Вовочка думает:
— Так, Ленка беременна — аборт делать не хочет, вчера избил отец — ушел из дома, залетел на
2000 баксов...
Марьиванна:
— Вовочка сколько будет дважды два?
— Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

***

— Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
— Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
— Нет!
— А почему?
— Они меня не догнали!

***

- Милая, чем ты опять недовольна?
- Ты не звонил, не приезжал, забил, шатался с друзьями и шлюхами, лежал на диване и бросил работу. Чем мне быть довольной?
- Вот вечно ты придираешься. Тяжело тебе придется с таким дурным характером.

*

Разгадываю кроссворд:
— Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв…
Муж тихо:
— Идиот.

***

- Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...
- Держи тысячу, КТО???
- Я...!

***

Сижу, реву. Мой мужчина утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Kostas писал(а):Источник цитаты лучше держать рот закрытым

...сидеть тихо и не чирикать

Плакал...
Все в дыму, не видно света,
Страх проник в сердца людей...
Это значит кто-то где-то,
Курит адский Сигелей.

Явственно стоит проблема,
Надо вайп искоренять,
Только есть одна дилемма-
Дым не так легко отнять!

Мысли их словно в тумане,
Доводы для них - ничто!
Носят вайп в своём кармане,
А в рассудке - решето.

Им твердят про безопасность,
Лишь товар бы продавать,
Повелись на эту властность,
За смерть готовы мать продать!

Химикаты мозг дурманят,
И к агрессии ведут.
Вас ежеминутно травят!
Лгут, и продают, и лгут...

Вам нужно больше подливы,
и устройство помощней.
Мозг дошел до состояния сливы,
Думать здраво все трудней.

Химикат, что ты вдыхаешь,
Губит организм несчадно.
Но дымить не прекращаешь!
Думаешь: "да ну и ладно".

Анти Вейп тебе поможет,
Все, что нужно - обратись!
Знаем, страх тебя тревожит,
Но ты просто помолись!

Бросить эту дурь поможем,
И очистим организм!
Смерть ужасную отложим,
Вайп ведь словно онанизм.

Дяденька Митхун поможет,
Добрый админ даст совет.
Каждый бросить вайп не может,
Но пробьется сквозь дым свет!

kroix писал(а):Источник цитаты Плакал...

Я понимаю, что это троллинг, ибо знаю, кто такой Митхун....
Но кто-то же может воспринять это всерьез!!!...

Митхун Чакраборти, Митхун

Наезд

Kostas писал(а):Источник цитаты

57.jpg

59.jpg

82.jpg

84.jpg

85.jpg

86.jpg

87.jpg

134.jpg

original (1).jpg

Наездница то,что на посохе у Сэма вращается-хороша!

Dietmar, Она у меня раньше тебя была