Анекдоты и картинки

[sokl2]

Иван Петров мечтал о встрече с богом и купил мотоцикл.
***
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.
***
В этот день теща выглядела великолепно:
- Прическа, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
***
Книга – это страшная штука, способная превратить дуру, в начитанную дуру с претензиями...
***
Урок cекcyальнoго воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@х@лся, пойдут играть в футбол?
***
Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
***
Дальтоник Василий до сих пор уверен,что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

[mine]

Лично сам придумал.
Вэйперское проклятье: Шоб ты всю жизнь матал на вату из больничного матраса, из-под лежачего больного.

[oper100]

Из под больничного матраса энурезника:) я бы так продолжил, мое мнение, что шутки по поводу лежачих больных не совсем к месту и несколько не этичны.

[Quogg]

Источник цитаты Лично сам придумал.
Вэйперское проклятье: Шоб ты всю жизнь матал на вату из больничного матраса, из-под лежачего больного.

что-то мне нехорошо

Отправлено спустя 9 минут 32 секунды:

Источник цитаты Из под больничного матраса энурезника:) я бы так продолжил, мое мнение, что шутки по поводу лежачих больных не совсем к месту и несколько не этичны.

Да блин, на то они и шутки! Своим энурезником ты только делаешь шутку примитивнее. Да и над энурезниками разве этично шутить? Тогда уж нужно просто писать из обоссаного матраса, чтоб никому не обидно было, но это же туфта получается)

[oper100]

Quogg, Сходи в травму, посмотри на спинальников) незабываемые впечатления. Поймёшь, что шутить над этим все равно не стОит, ни в каких шутках.

[mine]

Ладно, извиняюсь, я так понял, что немного неудачно пошутил.

[Dietmar]

Похожее,но не про матрасы...
Идет капитан по кораблю,видит юнга стоит трубку курит.Подходит,похлопывает дружески по плечу
-Что за табак куришь?
-волос из п@зды любимой женщины!
-А ну дай попробую...Курнул пару раз глубоко,поморщился...
-Близко к жопе берешь!

[Quogg]

Источник цитаты Quogg, Сходи в травму, посмотри на спинальников) незабываемые впечатления. Поймёшь, что шутить над этим все равно не стОит, ни в каких шутках.

Ой, да ладно. Куча всяких шуток про сифилитиков, даунов и ничего, некоторые даже смешные. Человек всегда шутил над тем, чего больше всего боялся. Тем более шутка даже не о лежачих, они тут только как инструмент.

[oper100]

Ладно) проехали) может и правда перегуливаю)

Отправлено спустя 5 минут 13 секунд:
Дабы добавить позитива, добавлю смешных малышей, неожиданно уснувших:) Дети наше всё:)

+

1.jpg (69.3 КБ) 1820 просмотров

2.jpg (47.38 КБ) 1820 просмотров

3.jpg (75.33 КБ) 1820 просмотров

4.jpg (52.85 КБ) 1820 просмотров

[mine]

Ладно) проехали) может и правда перегуливаю)

Отправлено спустя 5 минут 13 секунд:
Дабы добавить позитива, добавлю смешных малышей, неожиданно уснувших:) Дети наше всё:)

+

1.jpg

2.jpg

3.jpg

4.jpg

5.png

Да что там малыши-им простительно, взрослые и не так могут уснуть))))))))))

[Kostas]

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Отправлено спустя 12 минут 51 секунду:
Шоколадная фабрика наконец определилась со слоганом.

1453141241-030d7e8e966169ab4c7f67c291c333f4.jpg (45.07 КБ) 1802 просмотра

[Kostas]

Мойша — Изе:
– Тебе четыре или пять ложечек сахару?..
– Три, но шоб я видел.
***
Если ваш мужчина внезапно пошёл «налево» – главное, там с ним не встретиться.
***
Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а шесть остальных частей пусти в оборот.
***
– Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
– Что с ним случилось? Он не работает?
– Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!
***
На вопрос психоаналитика - есть ли в вашей семье секс? - Я холодно так отвечаю: - У мужа нет...

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

Я БЫ, КОНЕЧНО, УВЕЛА У КОГО-НИБУДЬ МУЖИКА... НО ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ, КОГДА ЖЕНЩИНЫ МЕНЯ НА РУКАХ НОСЯТ И КРИЧАТ: "СПАСИТЕЛЬНИЦА!"

Алкоголь - хороший учитель. При попадании в организм, он учит на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум - 5000 руб. на персону. Стандарт - 3000 руб. на человека. Эконом - 1000 руб. с рыла.

В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него!)

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир!

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

[bezlogina]

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить...
ага, как же, человек старался, а я забуду?!


Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?

Простуда и кашель при сильном морозе...
Поверьте - ещё не беда.
- Гораздо страшнее понос при склерозе...
Бежишь и не помнишь куда )))))

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше,
на всех может не хватить!
Относитесь к мужчинам гуманнее!
Поймали вечером - отпустите… утром!


Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают?
- Бурят.
- Нет, однако, маленьких бурят делают не так!

Отправлено спустя 13 минут 8 секунд:
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
- Просто ты не каждую помнишь!

[Kostas]

У нас главврач жуткий грубиян. Вы бы слышали как он в конце утренней пятиминутки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам.

***

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!

***

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

***

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

***

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

***

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

***

Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

Умный мужчина никогда не кричит на женщину
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

***

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

***

21 век... села батарейка в телефоне... И все... Был человек — нет человека!

***

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

***

Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!

***

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

***

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

***

Разговаривают дети в садике:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

***

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень"

[bezlogina]

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был еще хуже"..

[AirFrance]

Источник цитаты На гражданской панихиде

у нас не бывает панихид )))

[kroix]

Источник цитаты что за тайны?

Спи давай

5HBN4lwsoU4.jpg (39.66 КБ) 1780 просмотров

[AirFrance]

Источник цитаты А что за тайны?

жидомассонская шифровка

[kroix]

Источник цитаты жидомассонская шифровка

Офтопик

Таки ви знаете толк в шифрах

[Quogg]

Источник цитаты

Источник цитаты А что за тайны?

жидомассонская шифровка