Форум BelVaping

не знаю каким у вас по счету открыт сайт, а у меня первым

Как это не странно, но и у меня

Извинити! почта наше фсё!

Извините, но я с телефона. Я с телефона под управлением виндовс фон

Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о МЕДОВОМ месяце сводила его с ума.
***
Дневник пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

ко мне с утра пришли жирафы
сменили белку на посту
как алкоголик я похоже
расту
***
бывало пашешь в переходе
весь день с протянутой рукой
а в это время хулиганы
гвоздём царапают твой джип
***
оксане скучно ночью в парке
вокруг маньяки без плащей
у них и так всё сразу видно
а где интрига где сюрприз
***
олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зеро
***
утихли выборы а с ними
утихли злые языки
затем внезапно подобрели
и приготовились лизать
***
я на@уй шёл такой походкой
с таким уверенным лицом
что те кем я туда был послан
просили взять меня с собой
***
Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

- Я сегодня виделa стрaшный сон! Кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот - a тaм нет ни одного зубa!
- Люсь, ты, нaверное, не тудa пaлец зaсунулa...

— Ты лентяй!
— Да. Зато ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать!

- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё-рано не возьмешь.

В -25 градусов на улице все равны. За исключением бессмертных девятиклассниц в капроновых колготках и без головного убора.

— Каков ваш общий стаж работы по специальности?
— Я же пришел на должность уборщика.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

— Я бросил пить! Пью не больше одной рюмки. А когда я выпью одну рюмку, то становлюсь другим человеком, а ему ведь тоже хочется выпить!

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошёл бы, но ключи от квартиры у жены.

На злобу дня

Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает чтобы ничьи желанья не сбылись.

– Вы женаты?
– Обычно нет...

Как не крутись, а место клизмы изменить нельзя.

Господа, у Вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали Вы?

Ищу мужа.просто наташа.24 входа в горящие избы.33 остановленных коня.

Вам мало?! Я ещё... пообещаю!

Деньги это такие предатели! Гулять идем вместе, а домой возвращаюсь я один.

Совсем нынешняя молодёжь - мягко телые ! нет в них того упорства и настойчивости - как раньше у нас !
вот в ВК моя переписка с неудавшимся покупателем сразу видно было - есть у человека дар торговли ....... за 10$ уламал меня продать ему сетап из пико и серпа ! как он так сделал - я не понимаю ! но я согласился .....единственное , что - сработало на автомате спросить - сколько ему годков , ибо 18+ и это закон ........и тут его магия/талант - развеялись ! и он так легко сдался - хотя мог бы немного надовить на меня и сдался бы я !

kuhar1983 писал(а):Источник цитаты за 10$ уламал меня продать ему сетап из пико и серпа !

а если 2 раза по 18 есть?

Новая игра - найди пар

vint, судя по второй фотке, кошаку пар не зашёл Тоже были такие косяки с фотками.

shlykandrey писал(а):Источник цитаты vint, судя по второй фотке, кошаку пар не зашёл Тоже были такие косяки с фотками.

не, там сына закричал и кот сразу уши навострил
гоняет мой сын кота, игра называется - кот не спрятался, значит виноват

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...
***
Когда жена спрашивает: “Что хочешь на ужин?”, я никогда не угадываю.
***
— Дураки всегда найдутся
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты»
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.

Мимо дома моей почтенной тещи
Прохожу всегда с улыбкой.
Чем бы еще удивить старушку?
***
По реке плывет катана
Из селения Кукусима.
Плыви, благородная сталь!