Анекдоты и картинки

[vint]

не знаю каким у вас по счету открыт сайт, а у меня первым

[mine]

Как это не странно, но и у меня

Безымянный.jpg (77.53 КБ) 2721 просмотр

[Bo8ka]

Извинити! почта наше фсё!

Безымянный.jpg

[shlykandrey]

Извините, но я с телефона. Я с телефона под управлением виндовс фон

[sokl2]

Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о МЕДОВОМ месяце сводила его с ума.
***
Дневник пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

[sokl2]

ко мне с утра пришли жирафы
сменили белку на посту
как алкоголик я похоже
расту
***
бывало пашешь в переходе
весь день с протянутой рукой
а в это время хулиганы
гвоздём царапают твой джип
***
оксане скучно ночью в парке
вокруг маньяки без плащей
у них и так всё сразу видно
а где интрига где сюрприз
***
олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зеро
***
утихли выборы а с ними
утихли злые языки
затем внезапно подобрели
и приготовились лизать
***
я на@уй шёл такой походкой
с таким уверенным лицом
что те кем я туда был послан
просили взять меня с собой
***
Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

[Kostas]

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

- Я сегодня виделa стрaшный сон! Кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот - a тaм нет ни одного зубa!
- Люсь, ты, нaверное, не тудa пaлец зaсунулa...

— Ты лентяй!
— Да. Зато ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать!

original (1).jpg (66.42 КБ) 2694 просмотра

original (1).png (62.89 КБ) 2694 просмотра

original (2).jpg (66.73 КБ) 2694 просмотра

original (2).png (216.38 КБ) 2694 просмотра

original (3).jpg (18.43 КБ) 2694 просмотра

original (3).png (177.55 КБ) 2694 просмотра

original.jpg (34.23 КБ) 2694 просмотра

original.png (31.19 КБ) 2694 просмотра

[3AXAP_TATARIN]

received_1136725306448199.jpeg (58.94 КБ) 2662 просмотра

[Kostas]

- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё-рано не возьмешь.

В -25 градусов на улице все равны. За исключением бессмертных девятиклассниц в капроновых колготках и без головного убора.

— Каков ваш общий стаж работы по специальности?
— Я же пришел на должность уборщика.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

— Я бросил пить! Пью не больше одной рюмки. А когда я выпью одну рюмку, то становлюсь другим человеком, а ему ведь тоже хочется выпить!

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошёл бы, но ключи от квартиры у жены.

1482118134_kartinki-s-nadpisyami-4.jpg (63.23 КБ) 2634 просмотра

original (1).jpeg (95.42 КБ) 2634 просмотра

original (1).jpg (47.81 КБ) 2634 просмотра

original (2).jpg (40.15 КБ) 2634 просмотра

original (3).jpg (32.73 КБ) 2634 просмотра

original (4).jpg (46.24 КБ) 2634 просмотра

original.jpeg (58.38 КБ) 2634 просмотра

original.jpg (37.26 КБ) 2634 просмотра

[mazzay]

На злобу дня

IMG_1036.JPG (46.41 КБ) 2615 просмотров

[bezlogina]

Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает чтобы ничьи желанья не сбылись.

– Вы женаты?
– Обычно нет...

Как не крутись, а место клизмы изменить нельзя.

Господа, у Вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали Вы?

Ищу мужа.просто наташа.24 входа в горящие избы.33 остановленных коня.

Вам мало?! Я ещё... пообещаю!

Деньги это такие предатели! Гулять идем вместе, а домой возвращаюсь я один.

[3AXAP_TATARIN]

FB_IMG_1482345512452.jpg (54.47 КБ) 2592 просмотра

[Dietmar]

Офтопик

3AXAP_TATARIN, Наши шустрилы уже лимит ввели,1флакон на ры...лицо! И только днем Да и впрямь какая разница средство для ванн или спирт на ягодах!

[kuhar1983]

Совсем нынешняя молодёжь - мягко телые ! нет в них того упорства и настойчивости - как раньше у нас !
вот в ВК моя переписка с неудавшимся покупателем

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

сразу видно было - есть у человека дар торговли ....... за 10$ уламал меня продать ему сетап из пико и серпа ! как он так сделал - я не понимаю ! но я согласился .....единственное , что - сработало на автомате спросить - сколько ему годков , ибо 18+ и это закон ........и тут его магия/талант - развеялись ! и он так легко сдался - хотя мог бы немного надовить на меня и сдался бы я !

[mine]

Источник цитаты за 10$ уламал меня продать ему сетап из пико и серпа !

а если 2 раза по 18 есть?

[vint]

Новая игра - найди пар

Офтопик

Не понял, фоткал нормально, и в телефоне фотки нормаольно лежат, а сюда с тел.кидаю, а фото перевернуты

[shlykandrey]

vint, судя по второй фотке, кошаку пар не зашёл Тоже были такие косяки с фотками.

[vint]

Источник цитаты vint, судя по второй фотке, кошаку пар не зашёл Тоже были такие косяки с фотками.

не, там сына закричал и кот сразу уши навострил
гоняет мой сын кота, игра называется - кот не спрятался, значит виноват

[sokl2]

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...
***
Когда жена спрашивает: “Что хочешь на ужин?”, я никогда не угадываю.
***
— Дураки всегда найдутся
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты»
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.

[sokl2]

Мимо дома моей почтенной тещи
Прохожу всегда с улыбкой.
Чем бы еще удивить старушку?
***
По реке плывет катана
Из селения Кукусима.
Плыви, благородная сталь!