Форум BelVaping

sokl2 писал(а):Источник цитаты Хитрый и злопамятный дальнобойщик

Ну очень хитрый, с..ка

Нашли бога вайпеов
https://tech.onliner.by/2016/08/23/vape-god/

vint писал(а):Источник цитаты Нашли бога вайпеов
https://tech.onliner.by/2016/08/23/vape-god/

Меня больше убил их местный маркетинг:

vint писал(а):Нашли бога вайпеов
https://tech.onliner.by/2016/08/23/vape-god/

Аватарка знакомая в комментариях к статье )))

bezlogina писал(а):

vint писал(а):Нашли бога вайпеов
https://tech.onliner.by/2016/08/23/vape-god/

Аватарка знакомая в комментариях к статье )))

Я там 4 знакомых аватарки нашёл.)))

Атправлина мной с тилифона.

bezlogina писал(а):Источник цитаты Аватарка знакомая в комментариях к статье )))

Вот жеж!!!

Атправлина мной с тилифона.

ursula, ящик Пандоры открыт! Наслаждайтесь.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
***
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух... повесил селедку на вентилятор.
***
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
***
"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские туфли.."
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху.. или как?"
***
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня поверг меня в состояние легкой эйфории: — Останется, принесешь назад.
***
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
***
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
***
В детских садиках Китая дети начинают утро с зарядки и только потом делают сам телефон.
***
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
***
Внимание, внимание! Из центрального зоопарка Тель-Авива сбежал уникальный енот! Просьба всем, кто его видел, срочно заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка!
***
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Отправлено спустя 3 минуты 48 секунд:

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.

Почему, 6#9дь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?

- Давай без презерватива?
- Просто воду из окна выливать?

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку …

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

bezlogina писал(а):Источник цитаты А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

Пошёл, почистил... что делает вторая рука - не скажу.

Шаман стучал пол года в бубен,
Чтоб наконец-то вызвать баб,
Но приходили духи предков,
Похмелья стон и два дождя....

sokl2 писал(а):Источник цитаты

bezlogina писал(а):Источник цитаты А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

Пошёл, почистил... что делает вторая рука - не скажу.

А ничего зазорного она в одиночестве и не сможет

Отправлено спустя 16 минут 59 секунд:
Разговор в детском саду. Вовочка:
– Маш, а ты баба горячая?
Маша:
– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

ешил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

– Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
– Ну, давай свой тест.
– Назови антоним к слову "параллельно".
– Меридианально.
– Тест показал, что ты – хитрая ж*па. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

– Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
– Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
– Мам, я тут в г*вно наступил. Где мне сандалик помыть?

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

3AXAP_TATARIN,
О,смотри винтик от стойки не потеряй

bezlogina, тягач с допами на фото не поместился

Vao писал(а):Источник цитаты Ты пирожки пиши, а не всякую ересь!!!

Понял!

агент джеймс бонд мы вам за щеку
зашили с ядом пузырек
да не глотать вы что придурок
разгрызть и плюнуть во врага
***
наш крематорий для животных
заказом занят целый год
обычно тратим меньше суток
хозяин феникса говнюк
***
сидишь такой грустишь в ньюйорке
а где то там в родном селе
доярки водка дискотанцы
и предрассветный мордобой
***
простите люди пишет кошка
но я совсем вас не люблю
я ухожу от вас к деревьям
все эти годы я лгала
***
нашёл я нож в кармане куртки
подумал здорово то как
и на прохожих свежим взглядом
взглянул уверенный в себе
***
на ужин жирная котлета
в постели жирная жена
не толстая а просто руки
после котлеты не помыл
***
самца сказал отец оксаны
на входе в зоомагазин
ему не важен был тип зверя
лишь гендерный баланс в семье
***
я современное искусство
не понимаю потому
что там все сложно и такое
я сам могу нарисовать