Анекдоты и картинки

[Kostas]

Источник цитаты Хитрый и злопамятный дальнобойщик

Ну очень хитрый, с..ка

[vint]

Нашли бога вайпеов
https://tech.onliner.by/2016/08/23/vape-god/

[titch]

Источник цитаты Нашли бога вайпеов
https://tech.onliner.by/2016/08/23/vape-god/

Меня больше убил их местный маркетинг:

god-otparivateli.jpg (45.42 КБ) 2005 просмотров

[bezlogina]

Нашли бога вайпеов
https://tech.onliner.by/2016/08/23/vape-god/

Аватарка знакомая в комментариях к статье )))

[shlykandrey]

Нашли бога вайпеов
https://tech.onliner.by/2016/08/23/vape-god/

Аватарка знакомая в комментариях к статье )))

Я там 4 знакомых аватарки нашёл.)))

Атправлина мной с тилифона.

[Bo8ka]

Источник цитаты Аватарка знакомая в комментариях к статье )))

Вот жеж!!!

[shlykandrey]

Атправлина мной с тилифона.

[ursula]

SoXSyfWtDwE.jpg (85.15 КБ) 1960 просмотров

[titch]

ursula, ящик Пандоры открыт! Наслаждайтесь.

nozhevilka.jpg (68.99 КБ) 1956 просмотров

ploskost-passazhira.jpg (51.87 КБ) 1956 просмотров

popigaj.jpg (50.11 КБ) 1956 просмотров

svinya.jpg (66 КБ) 1956 просмотров

tablica.jpg (61.33 КБ) 1956 просмотров

tntr.jpg (78.56 КБ) 1956 просмотров

vetryanka.jpg (52.91 КБ) 1956 просмотров

vstretit-nagradit.jpg (33.04 КБ) 1956 просмотров

yunga.jpg (58.88 КБ) 1956 просмотров

[sokl2]

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
***
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух... повесил селедку на вентилятор.
***
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
***
"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские туфли.."
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху.. или как?"
***
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня поверг меня в состояние легкой эйфории: — Останется, принесешь назад.
***
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
***
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
***
В детских садиках Китая дети начинают утро с зарядки и только потом делают сам телефон.
***
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
***
Внимание, внимание! Из центрального зоопарка Тель-Авива сбежал уникальный енот! Просьба всем, кто его видел, срочно заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка!
***
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

[3AXAP_TATARIN]

FB_IMG_1472147380433.jpg (34.48 КБ) 1922 просмотра

Отправлено спустя 3 минуты 48 секунд:

hbukjQJ5fOQ.jpg (40.42 КБ) 1918 просмотров

[bezlogina]

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.

Почему, 6#9дь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?

- Давай без презерватива?
- Просто воду из окна выливать?

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку …

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

[sokl2]

Источник цитаты А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

Пошёл, почистил... что делает вторая рука - не скажу.

Шаман стучал пол года в бубен,
Чтоб наконец-то вызвать баб,
Но приходили духи предков,
Похмелья стон и два дождя....

[bezlogina]

Источник цитаты

Источник цитаты А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

Пошёл, почистил... что делает вторая рука - не скажу.

А ничего зазорного она в одиночестве и не сможет

Отправлено спустя 16 минут 59 секунд:
Разговор в детском саду. Вовочка:
– Маш, а ты баба горячая?
Маша:
– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

ешил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

– Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
– Ну, давай свой тест.
– Назови антоним к слову "параллельно".
– Меридианально.
– Тест показал, что ты – хитрая ж*па. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

– Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
– Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
– Мам, я тут в г*вно наступил. Где мне сандалик помыть?

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[3AXAP_TATARIN]

-----.jpg (53.02 КБ) 1904 просмотра

[bezlogina]

3AXAP_TATARIN,
О,смотри винтик от стойки не потеряй

[3AXAP_TATARIN]

bezlogina, тягач с допами на фото не поместился

[Rodriguez]

Офтопик

Хм... Долго думал - а что же все-таки действительно на картинке? Сначала подумал что что-нибудь для космоса. Но скорее всего это ротор турбины для электростанции.

[Vao]

Офтопик

Источник цитаты Хм... Долго думал - а что же все-таки действительно на картинке? Сначала подумал что что-нибудь для космоса. Но скорее всего это ротор турбины для электростанции.

Ты пирожки пиши, а не всякую ересь!!!

[Rodriguez]

Источник цитаты Ты пирожки пиши, а не всякую ересь!!!

Понял!

агент джеймс бонд мы вам за щеку
зашили с ядом пузырек
да не глотать вы что придурок
разгрызть и плюнуть во врага
***
наш крематорий для животных
заказом занят целый год
обычно тратим меньше суток
хозяин феникса говнюк
***
сидишь такой грустишь в ньюйорке
а где то там в родном селе
доярки водка дискотанцы
и предрассветный мордобой
***
простите люди пишет кошка
но я совсем вас не люблю
я ухожу от вас к деревьям
все эти годы я лгала
***
нашёл я нож в кармане куртки
подумал здорово то как
и на прохожих свежим взглядом
взглянул уверенный в себе
***
на ужин жирная котлета
в постели жирная жена
не толстая а просто руки
после котлеты не помыл
***
самца сказал отец оксаны
на входе в зоомагазин
ему не важен был тип зверя
лишь гендерный баланс в семье
***
я современное искусство
не понимаю потому
что там все сложно и такое
я сам могу нарисовать