Анекдоты и картинки

[oper100]

Источник цитаты Про мастифа- порвало нафиг.

Согласен, про мастифа. Представил еартину

[bezlogina]

Миром правят – великие Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая в это время всех душит!

Принимайте меня таким, какой есть! Хуже не стану, а лучше - уже некуда!!!

Мне все равно, что Вы думаете обо мне. Меня радует, что Вы думать научились.

Обсуждают за спиной?
Да пусть обсуждают, событий в моей жизни хватит на всех неудачников!

...надо уметь иметь !

Умею признавать чужие ошибки.

— Вы видели голубей?
— Чем кто?

Никогда не поздно принять ванну с феном.

- Что было хорошего,  пока меня не было? - Все было хорошо,  пока тебя не было.

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз...

День другой - дерьмо все тоже.

Выбирайте выражения ...на своем лице.

Обидеть меня - раз плюнуть! Вот только плевать придется кровью...

Вот возьму, и на зло всем буду жить до самой смерти!!!

Добро побеждает зло, потому что ему больше некого побеждать

А плохих детей приносят дятлы...

Не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречные.

Настроение: задави меня автобус...!

Вы все разные, но одинаково меня бесите.

Поступай с людьми так же, как хочешь, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

Да я себе каждый час по пальцам молотком бью, чтоб не подобреть..

Помните! Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

Не существует более бодрящего с утра средства, чем опрокинутая на ноги чашка горячего чая или незамеченный вовремя дверной косяк

Если о вас не ходят сплетни, значит вы еще ничего не достигли…

Люблю людей которым нравлюсь, люблю за их хороший вкус!

Хороший внешний вид не гарантирует примерное поведение...

У меня характер - золото, поэтому такой и тяжелый.

нет фразы «не могу», есть фраза «я ленивая скотина»

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…

Аптека - это где здоровые люди отбирают деньги у больных.

[Dietmar]

Я не злопамятный....я все записываю.

[Kostas]

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

***

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось.

***

Маленьким девочкам нельзя читать сказку "Красавица и чудовище", потому что потом они вырастают и всю жизнь ждут, когда чудовище станет принцем!

***

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

***

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

***

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— Потому что в двух жарко!

***

В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

***

Новое плaтье действует нa женщину кaк четыре стопки водки нa мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa!

***

Подруга заходит к подруге, смотрит - мебель стоит по-другому:
- Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.

Отправлено спустя 9 минут 18 секунд:
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

***

Неловко, когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё уже посмотрела на работе...)))

***

Пишу подруге смс: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!" И по ошибке нажимаю "отправить всем". Вечером у меня дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

***

Когда спрашивают: "Ты мне ничего сказать не хочешь?" Быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили...)))

***

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду!

***

"Какая же сволочь!" - подумала она… "Сучка"- мелькнуло у него в голове… Это и было началом их романтических отношений…

***

Ни что так не радует женщину в 30 лет, как просьба предъявить паспорт в алкогольном магазине.

***
— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много cекcа?
— А вы смотрите на экран, а не в зал.

***

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

Отправлено спустя 35 минут 9 секунд:
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бл*, догоню — убью нах!»

[sokl2]

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".
***
- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет!
Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".
***
- Вчера смотрела с мужем футбол!
- Ну и как?
- Класс! Запомнила три команды!
- И какие?
- "Сидеть", "Заткнись" и "Принеси пиво"!
***
Кто не матерится за рулём, тот невнимательно следит за дорогой!
***
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
***
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
***
Переехав в новый кабинет, проктолог Марк Исаакович, решил сэкономить,
и не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".

[Kostas]

Источник цитаты Кто не матерится за рулём, тот невнимательно следит за дорогой!

[sokl2]

Источник цитаты Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

[bezlogina]

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить.

- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове...

Муж приходит поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает:
- ну может ты уже начнешь орать, а то я кровать не найду.

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса,
то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает,
шо стоит возле кровати и рассказывает,
как мине будет хорошо.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Если бы полицейским разрешили грабить людей, они бы и взяток не брали.

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

[Александр Доронин]

Зашел, значит, к своему коллеге, а тот вату меняет, черную. И билды на вид ржавые а он кроме ЭС еще и аналог тёгает
Прям так и хочется сказать про койлы курильщика

За качество сорян - руки тряслись от ужаса и смеху

[all_true]

Моя курящая жена убила наповал.
Парю Jungle juice лежа в кровати,жена :
- Запах приятный, а послевкусие говницом отдает.
Уппал,бьюсь в конвульсиях

[bezlogina]

- Доктор,что со мной?...последнее время, я все время слышу какой-то треск...
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!..

Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
- Ну, все, сейчас ты мой...
- Ещё чего! Сама мой.

Нервничаешь?
- Немного.
- Это твой первый раз?
- Нет, что ты, я и раньше нервничал.

Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант погиб...

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. 3а действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
- Теплее, теплее!!!

[sokl2]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.
***
Жена просит мужа: - Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж: - У тебя глисты есть?
Жена: - Нет!?
Муж: - Ну вот и прекрасно!
***
Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из г..на?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют...
***
Стоящие носки изнутри казались чище, но вывернуть их не удалось.
***
Утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!
***

[Kostas]

1. - А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.

2. Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

3. А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки...

4. Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

5. Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

6. Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

7. Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

8. - Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребёнка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

9. Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

10. Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без пол-литра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма!

11. Про колонизацию Антарктики: дикие морозы и постоянные снегопады ещё можно вытерпеть, но природозащитные организации делают жизнь просто невыносимой!

12. Все понтуются, абсолютно все. А те, кто не понтуется, потом понтуются тем, что не понтуются.

13. - Скажи "триста".
- Триста.
- Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

14. Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

15. Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

16. Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона…

17. Даже если весь мир ополчится против тебя, потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

18. Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

19. А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил – новогодний подарок за 8 марта…

Отправлено спустя 13 минут 58 секунд:
Женщины после 30-ти с мужчинами не флиртуют, они их ФИЛЬТРУЮТ!
***
Жена пишет мужу SMS: "Ты лучший!"
Муж отвечает: Сравниваешь или бухаешь??!!
***
— Слушай, Сара. . А твой муж курит?
— Да, Рая, только после cекcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
***
Скоро 8 Марта, а я еще до сих пор не придумала, что хочет подарить мне мой муж!)))
***
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на
улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!
***
- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли…
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

[LastHope]

Шок! Тайны, интриги, расследование!
Исчезновение кота!
ссылка на coub, добавьте его в список разрешенных что ли....

[sokl2]

Крестьяне к Ленину приходят,
в прихожей топчутся, и тут...
старшой их робко начинает:
-Ильич, ты сам б@ять,посуди...
***
Когда Олег берет гитару,
Шопен, Бетховен, Моцарт, Бах,
вращенье дружно начинают...
в гробах.
***
Блондинке боцман Иннокентий,
на ногу наступил в метро.
Узнал шесть новых оборотов,
а два, так даже записал.
***
При конвоированьи к ЗАГСу,
Глеб ухитрился предпринять
три неудавшихся побега,
и безуспешный суицид.
***
Оксана обошла соперниц,
когда завистницам назло
удачно на корпоративе,
заприминетила Петра.
***
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".
***
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

[Dietmar]

Жена и муж в театре.Смотрят спектакль.Жена принюхивается и начинает шипеть на мужа
-Я же просила тебя сменить носки!
-Я сменил!Так и знал,что не поверишь...И в доказательство взял с собой,вот они в кармане!!!!

[Bo8ka]

sokl2, ночными пирожками Родригеса запахло...

[Vao]

Источник цитаты sokl2, ночными пирожками Родригеса запахло...

[Dietmar]

Да че вы сырость развели,може завтра появится.

[bezlogina]

Напечет ночью и угощать будет.