Анекдоты и картинки

[all_true]

Auwu5CJk_ck.jpg (51.45 КБ) 2164 просмотра

[champloo]

-Фу, ты курила?
-Но я же курю электронные сигареты!
-Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

[sokl2]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и он сопьется.
***
В горах Южной Америки ученые обнаружили храм Онихренасебебля - бога удивления древних инков.
***
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
***
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл.
***
- Изя, у тебя шесть яблок, ты отдал товарищу половину. Сколько у тебя осталось? -Таки пять с половиной.
***
Гагарин сразу вспомнил маму,
когда поднялся над землей,
и трижды маму Королёва,
при перегрузке в восемь жэ.
***
Представьте мир совсем без женщин.
Уныло ходят мужики
и робко так, и неумело,
друг другу капают на мозг.
***
Автомеханик Ватикана
себе выпрашивал пикап:
"Ну я тихонько покатаюсь,
ну ... пап."

[krishnacore]

Этот парень явно знает что-то о будущем))

[kolu4i]

Мало кто знает, но сушеные кальмары - это натоптыши с ног китайских строителей.

[Rodriguez]

Источник цитаты Мало кто знает, но сушеные кальмары - это натоптыши с ног китайских строителей.

...соструганные рубанком. А сыр в спагетти - это натоптыши итальянских строителей натертые теркой прямо с ног.

[Maks7659]

Самая распространенная кличка собак живущих в двухмерном пространстве - кружок

[bezlogina]

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно был случай. Подсел, заговорил, а она как подпрыгнет, закричит: "Уходите! Это же женский туалет".

Решил мат больше не употре

Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
-Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикине положил,
100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

[Dietmar]

bezlogina, Про Семен Марковича

[Kostas]

original1.jpg (19.39 КБ) 2041 просмотр

original (1).jpg (22.87 КБ) 2041 просмотр

original (2).jpg (19.25 КБ) 2041 просмотр

original (3).jpg (63.88 КБ) 2041 просмотр

original.jpg (58.8 КБ) 2041 просмотр

[sokl2]

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?
***
Переименовали все ПТУ в лицеи. Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернила перед дискачом и дико ржут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...
***
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
***
Жена:
- Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!
***
После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург
изнеможенно валится в кресло и обращаясь к молоденькой ассистентке:
-Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо.
Но отсос - это инструмент...
***
Когда Буратино напивался в дрова, он кричал Артемону "Апорт! ", и пудель приносил его домой.
***
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади)
— Для мочи с трубочкой.
***
— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!
***
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
***
Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника вырос жирным кучером.
***
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.
***
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких слов понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
***
– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
***
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
***
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

[Dietmar]

Принес мужик анализы в поликлинику.Вытаскивает 3х литровую банку мочи.Ему медсестра:
-Вы бы еще мешок говна принесли!
Мужик(снимя со спины мешок)
-Как знал,как знал....

Отправлено спустя 2 минуты 39 секунд:
Зять нашел у тещи в телефоне интересный контакт-хрен моржовый.
От любопытства позвонил...
Оказалось сам себе!!!

[bezlogina]

Dietmar, И вроде бы не анекдот.

[Rodriguez]

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
- А квартира у вас какая?
- У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову!
- В диаметре! - быстренько исправляется он.
***
Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
***
Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали свежее пиво.
***
Вся ночь Штирлиц топил печку. К утру печка утонула.
***
Поехала экспедиция искать снежного человека.
Приехали в горы,поставили палатки,легли спать.
Из одной палатки целую ночь крик: ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ !
Hаутро спрашивают, чего он орал,он говорит: "Приснился мне сон:
поймал меня снежный человек, засунул в жопу палец и держит над пропастью.
А я ему кричу: ЗАГИБАЙ! ЗАГИБАЙ!
***
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.
***
Приходит маленький Гоги к отцу и говорит:
- Папа, я сегодня трахался.
Ну отец, как положено, созвал все село,накрыл на стол, - всетаки сын мужчиной стал. Сидят, выпивают за здоровье
сына, а отец на ушко спрашивает у Гоги:
- Сынок,а завтра трахаться будешь?
- Нет папа, жёпа болит.
***
Hаша подводная лодка, в погpуженном состоянии плывет в нейтральных водах.
Акустик докладывает:
- Подводная цель! Азимут... Удаление... Hа опознавательный запpос не отвечает.
Капитан принимает решение выслать pазведывательную гpуппу аквалангистов.
Ушли в пеpвую ходку, возвpащаются.
- Американская подлодка.
- Почему так pешили?
- Сталь американская, на обшивке маpкиpовки "made in USA"...
- Пpидуpки! Все подлодки, включая нашу из амеpиканской стали! Еще pаз!
Пошли втоpой pаз...
- Японская лодка! Оптика, низкий элкетpо-магнитный фон, и пpочее...
- Да какие вы к чеpту pазведчики! - бесится капитан.- Пол-миpа на японской технике и оптике живет! Еще pаз! Живо!..
Ушли в третий pаз аквалангисты. Возвpащаются.
- Молдавская лодка была...
- ??? -=8-О
- А мы им в люк постучали -- они нам его и открыли.
***
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

[Dietmar]

bezlogina, Это где такой лимит установили?

[bezlogina]

Простите други если что...А вдруг вам не приятно )))

[Dietmar]

bezlogina, Мыж в анеках,не Ктулху обсуждаем
Двойные стандарты они такие!

[sokl2]

- У тебя настоящий iPhone6:
- Да.
- А ну согни.
***
Пылесос, засосав GPS- навигатор, работать
перестал, но голосом указывал места, где не
мешало бы прибрать.
***
Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче.
Овчарка:
-Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
Боксер:
-Вот видите шрам на всю спину?Это я с братом поцапался, еле выжил, Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!!
Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать.Тянет, тянет, тяяянет, тянет..И наконец подьезжает дырка.
Боксер так с уважением:
-Ого, пуля????
Мастиф:
-Не, жо.а !!!
***
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.
***
Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!" Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.
***
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
***
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя - пять звездочек!
***
А если девушка смотрит фильм одна, то кто отвечает на все ее вопросы?
***
Как афродита в море пены,
Ты поднимаешь руки ввысь
И грациозно так об ванну -
е@лысь.

[mine]

Про мастифа- порвало нафиг.

[bezlogina]

Источник цитаты bezlogina, Мыж в анеках,не Ктулху обсуждаем
Двойные стандарты они такие!

У Ктулху вообще тройные