Анекдоты и картинки

[bezlogina]

sokl2,
Пусть себе падает с@ка!!!

[Пленный_Румын]

sokl2,
Пусть себе падает с@ка!!!

Это что такое???

Отправлено с моего Nexus 7 через Tapatalk

[Quogg]

Источник цитаты

sokl2,
Пусть себе падает с@ка!!!

Это что такое???

Отправлено с моего Nexus 7 через Tapatalk

Анекдоты почитай.

[sokl2]

Источник цитаты sokl2,
Пусть себе падает с@ка!!!

[Пленный_Румын]

Quogg, а я не прочитал, подумал на личности перешли..... P.s Про кактус прочитал и понял ))

[Kostas]

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!
***
Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
***
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги! Верну!
***
А вообще, у женщин голова болит по двум причинам:
1) Хочется мужчину, но нету;
2) Мужчина есть, но не хочется.
***
Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
***
"Не желай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)... . А вот про чужого мужа там ни слова ...
***
Ребенок говорит МАМЕ:
- Я сорю, ты убираешь, пачкаюсь, ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! ЭХ, МАМА, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
***
Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.
***
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: "Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана.
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было
***
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...
***
— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
***
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

[Dietmar]

Слышал-твоя жена машину разбила?
-Да
-Сама то хоть жива?
-Пока да...,в ванной закрылась.

Отправлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Здоровый крепкий сон не только продлевает жизнь,
Но и сокращает рабочий день.

[sokl2]

— А почему вообще мужики сс...т мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нас...у!
***
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком!
***
Народная Австралийская мудрость. Если страуса напугать на кладбище. То он испугается дважды.
***
Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они растерялись, так как даже не знали каких репетиторов ей нанимать...
***
Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все зае...сь кидать лопатами за свой гнилой базар...

[Dietmar]

1й анекдот за рюмкой чая точно не расскажешь!

[Kostas]

Источник цитаты - Хочу стать хомяком!

Отправлено спустя 25 минут 11 секунд:
— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

***

- Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит,… Вы же все время… не туда попадаете..

***

После новогодних праздников, никак не могу пoнять... я пoтолстела или опухла?

***

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

***

Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что cекcа у них — не будет.

***

После сообщения о краже сумочки "Диор" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий Газпрома рухнул от желающих)

***

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

***

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

***

Жена:
Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

[bezlogina]

- Моня, а вы знаете, Рабинович то пидорас!
- Что, он таки занял у вас денег и не вернул?
- Да нет, в хорошем смысле этого слова...

Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково.
При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!».

- Назови, пожалуйста, синоним к слову "проститутка".
- На ум приходят только имена.

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста.
И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает.
Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насиловать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.


Он, она, интим, свечи, разбросанная постель…
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Конечно, милый, это так красиво…
- Ну, так! Ручная работа!

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже,
министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику,
и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

[Kostas]

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже !
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги...
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла...
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет!
***
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь? » Отвечает: «Покупай! ». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
***
В семейной жизни, главное, вовремя выйти из "Контакта"... и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству
***
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!))
***
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
***
Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
***
Если после работы вы ещё заглядываетесь на женщин, значит работа вас удовлетворяет не полностью.

[Bo8ka]

Итак, Вы встретили на улице человека с электронной сигаретой. Эта небольшая инструкция поможет Вам завязать разговор со странным незнакомцем, поехали!
1. Снисходительно поинтересуйтесь, помогает ли? Если вы курите, немедленно закурите сигарету.
2. Спросите, сколько стоит электронная сигарета вашего собеседника. Сколько, сколько?! Да на эти бабки можно у Петровича его убитую "копейку" купить!
3. Вспомните, как года три назад пробовали курить тоненькую такую, с лампочкой - ну ваще не понравилось.
4. Пора закурить вторую. Старайтесь выдувать облака дыма не меньше, чем ваш собеседник. Не кашлять!
5. Расскажите, что маменька ваша намедни смотрела передачу Малышевой и Малышева сказала, что электронные сигареты ещё вреднее обычных!
6. Искрометно пошутите про безалкогольное пиво.
7. Искрометно пошутите про резиновую женщину.
8. Бегите.

[Bo8ka]

Прогулка по городу сегодня началась оптимистично

IMAG0776.jpg (142.29 КБ) 2115 просмотров

[Rodriguez]

Источник цитаты Прогулка по городу сегодня началась оптимистично

Под картинкой надо подпись: "Вечно Ваша, ИМНС"

[sokl2]

- Василий Иваныч! А смартфон, он какой? - У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
***
- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.
***
— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны
ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
***
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадаченны когда продавец напомнила,
что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

[Kostas]

Он спросил:
- А ты мне изменяешь?
Ответила:
- Как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать...
***
Была в бассейне. На электронные весы встает мужичок, посмотрел на вес, удовлетворенно сошел. Затем после него на весы встает женщина.
Мужик посмотрел и эдак с ехидством:
- Мадам, да вы весите больше меня!
- Да что вы говорите?! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
***
Жила раньше с мужчиной. Пишу смс: "С работы выгнали, кредит за шубу тебе придется платить". Пришла домой, его вещей нет. Вообще шуток не понимает. И зачем мне такой невеселый парень…
***
Девушки делятся на 2 типа:хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
***
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
***
Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
***
Парикмахер клиентке:
- Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
- А ножницами, как раньше, нельзя?
***
Возле кассы магазина:
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите…
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?


Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения ... Пена? Носки? Банально! Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!
***
Сегодня жутко устала... Разболелась голова, прилегла... И только фраза мужа: "Может поедем купим тебе что-нибудь?" - буквально вернула меня к жизни..
***
В нашем возрасте прилично себя вести —уже не прилично... Покупай тортик и приходи ко мне в гости. Поставим его в холодильник и будем пить коньяк!
***
Скaзaла мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего, он открыл банку чешского пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь..
***
— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...
***
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
***
Никто не отжигает в клубах так как вырвавшиеся из дома МАМОЧКИ!)))
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!
***
Спасибо нынешним девушкам за то, что мы в свои 28 выглядим моложе, чем они в 15!

[Dietmar]

Звонок на радио.
-Алло здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с Днем Рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!!!
-До куда?!
-Не до куда,а дочь Лена!

[Kostas]

— Сейчас покормлю тебя, хороший мой.
— Спасибо дорогая, я не голоден.
— Я не тебе, я коту!

***

- Женщина выбирает, а не мужчина.
- Ну, хорошо, пусть так. А как понять, что она меня выбрала?
- Она захочет от тебя детей.

***

Над постом ГАИ со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же гаишники, чтобы получить свои законные деньги.

***

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

***

— Как найти общий язык?
— Поцеловаться!

***

Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу... копыта мешают!

***

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"....
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

***

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

***

Объявление на бассейне: "Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! "Скорая помощь" не справляется!"

Отправлено спустя 2 минуты 52 секунды:
Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!

Отправлено спустя 3 минуты 43 секунды:
1. Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

2. Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

3. Из школьных сочинений: "До Золушки принц примерил многих девушек королевства".

4. Из СМС переписки:
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку подарил?

5. Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

6. Российский Робин Гуд-2016 отнимает сумочки у уборщиц "Газпрома" и отдаёт владельцам малого бизнеса.

7. Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

8. Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка. И знаете, что он ей в итоге подарил? Гамбургер!

9. Если Лео не дадут "Оскар" в этом году, то начнётся восстание Дикапристов.

10. Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

11. - Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

12. - Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да, кто-то говорит, что нет...

13. Совпали 31 января День российской водки и День без интернета. Думаю, логично…

[Dietmar]

Приехали молодожены к бабушке в деревню.И днями напролет из спальни не выходят...
-Внучки ,выйдите хоть поешьте....
Мы плодами любви питаемся
-Да питайтесь на здоровье,только кожуру на двор не выбрасывайте.....
Гуси давятся!