Анекдоты и картинки

[sokl2]

Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!
***
Сижу расстроенный, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
***
Когда я еду на машине, то все пешеходы – козлы. Когда иду пешком, то все водилы – козлы. А когда я еду на велосипеде, - ваще все козлы!
***
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
***
Смех будет заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
***
Нас тупило утро понедельника.
***
На свадьбе геев тоже звучит марш Мендельсона, но как-то так... через ж**у.
***
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
***
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
***
Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны...
***
Голландский футбольный судья свистит на вдохе.
***
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
***
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
***
- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?
***
Николай Валуев может вырвать свою страницу из ВКонтакте.

[Rodriguez]

sokl2, супер!!! +++

[Kostas]

Источник цитаты Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!

Это не анекдот, это правда жизни.

[bezlogina]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[all_true]

Источник цитаты

Источник цитаты Русских и беларусов не победить!

Какой-нибудь прапор на дачу тырит.

В автоломбард везёт.

[sokl2]

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!
***
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
***
"Электролюкс", Швеция — сделано с умом!
"Морозко", Россия — сделано... и слава Богу...
И слава богу уже 50 лет работает.
***
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете.
***
В России две магнитных аномалии - Курская и холодильник в магнитиках у Федора Конюхова.
***
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
***
- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.
***
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...
***
- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу...
***
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".
***
В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.
***
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
***
- Иван, здорова, как дела? Вcё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
***
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

[mine]

Суровый минский "вкуснейший само-замес" на "оригинальных американских аромках ТПА".
Это не фейк-это реально гомельский комрад получил по почте.

[all_true]

Источник цитаты Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!
***
Сижу расстроенный, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
***
Когда я еду на машине, то все пешеходы – козлы. Когда иду пешком, то все водилы – козлы. А когда я еду на велосипеде, - ваще все козлы!
***
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
***
Смех будет заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
***
Нас тупило утро понедельника.
***
На свадьбе геев тоже звучит марш Мендельсона, но как-то так... через ж**у.
***
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
***
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
***
Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны...
***
Голландский футбольный судья свистит на вдохе.
***
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
***
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
***
- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?
***
Николай Валуев может вырвать свою страницу из ВКонтакте.

Упал. рикша рулит

[Kostas]

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- Моня, мине таки кажется, шо мы друг другу не подходим... - Сара, рыба моя, успокойся, другим мы не подходим ещё больше!

Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину: - Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю, как женщину, ценю, как человека... Но вот, как собутыльник - ты, извини, - говно!

- Сегодня зарплата капнет на карту. - Очень точное выражение про нашу з/п.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Похудела к лету… теперь мерзну, как дура.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!? - Иди убейся об жопу!

Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.

К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции? - Я художник, я так вижу мир!

ИГИЛ: Мы угрожаем России терактами, потому что она нас бомбит. Журналист: А Америка? ИГИЛ: Америка тоже угрожает.

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом. - Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю? - Ладно. А что у вас за имущество? - Только граната.

Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

- Папа! Купи мне планшет.
- А волшебное слово?
- Мария.
- Что *мария*?
- Твоя подружка.
- Какой планшет хочешь, сынок?

- Не люблю я 1 апреля, читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что на***ли. Через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой.

- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны… Пошёл и оторвал с другой. - Теперь без них? - С другой машины!

– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать. – Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

- Ребята, кажется я - зоофил! - Это почему? - Я в женщину влюбился... - ??? - ... но она такая с@ка!

[bezlogina]

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!

На мой вопрос, почему все - таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:
Самое ценное должно храниться под навесом!

Дешёвaя комнaтa стрaхa: темно и везде грaбли.

Автомобиль это не роскошь, роскошь - бензин.

[Kostas]

1447267711_hohotok.net_1447245426_jmk-4.jpg (41.31 КБ) 1935 просмотров

[bezlogina]

| +

[Kostas]

1447267747_hohotok.net_1447245412_jmk-13.jpg (28.71 КБ) 1913 просмотров

[am]Исправил [/am]
Отправлено спустя 13 минут 42 секунды:

1447270361_hohotok.net_28-1.jpg (33.43 КБ) 1922 просмотра

[mine]

[mm]Ув. Kostas, последнее устное предупреждение за маты[/mm]

[Kostas]

mine,

[sokl2]

- Боря, зачем ты взял новый пакетик чая?
- Hа старом уже ниточка стёрлась.
- А ше такое, рук нету пришить?
***
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает ее на свободу. В лес.
***
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю...
***
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
***
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
***
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...
***
В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...
***
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
***
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
***
— Ты - Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
***
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

[WOLVERINE]

[Kostas]

image 2.jpg (52.17 КБ) 1917 просмотров

[Kostas]

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» - четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет: «МАМА».
Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
- Алло! Это центр занятости? - Да! - Можно у вас занять?
В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь офигевать!
Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.
Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% — от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.
Семейное счастье - это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
У нас семеро одного не ждут! А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.
Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание! - Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

Отправлено спустя 1 минуту 21 секунду:

1447269234_hohotok.net_1447240529_1446929201_foto-prikoly-kartinki-yumor-7.jpg (24.89 КБ) 1899 просмотров

[sokl2]

"Однажды в МЧС поступило сообщение о том, что у девушки во рту застряла лампочка и самостоятельно вынуть она её не может. Спасатели выехали на место вызова, поднялись в квартиру и увидели классическую картину. Спор с одноклассниками она выиграла, но назад лампочку достать не могла никак.
Прежде чем подняться в жилище, мои коллеги долго думали, какой же инструмент с собой взять и в итоге зашли в квартиру с бензорезом, разжимом-кусачками "Холматро" и на всякий случай прихватили лом
Девушка, увидев работников МЧС с таким набором инструментов, от испуга широко распахнула рот и лампочка выскочила сама.
Возвращаясь в подразделение, коллеги решили, что ключевую роль в операции по спасению сыграл именно лом..."
***
Сергей Викторович Лавров
На вопрос: Как Вы расцениваете заявления о том, что западные страны опускают новый железный занавес в отношении России?
Лавров: Когда будут опускать железный занавес, могут себе что-нибудь прищемить», – написала Захарова в своём Facebook.
- Ай красава, черт побери! Сказал, как занавесом отрезал.