А в 20-х мода такая была. Те же Дзержинский, Троцкий и пр...Kostas писал(а):Источник цитаты Мне этот дядька всегда дедушку Калинина напоминает
Все с бородками и очками.Анекдоты и картинки
Правила форума
Счетчик сообщений в данном разделе отключен.
Счетчик сообщений в данном разделе отключен.
Все с бородками и очками.- Без устали эксплуатирую | +
Rodriguez, Ага, а в 40-х с усами, как у Гитлера.
Парю
Жду
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
+
+
С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память
Отправлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память
Отправлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
- Без устали эксплуатирую | +
А я вчера в Макдональдс ходил!
- А до дому дотерпеть нельзя было?
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
- А до дому дотерпеть нельзя было?
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он голубой.
Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь».
«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять! » - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
Закидывался нарк на балконе седьмого этажа, и шлепнулся вниз. Встал, отряхивается. Тут подбегают люди.
- Что произошло?
- Та хрен его знает, сам только что подошел.
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он голубой.
Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь».
«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять! » - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
Закидывался нарк на балконе седьмого этажа, и шлепнулся вниз. Встал, отряхивается. Тут подбегают люди.
- Что произошло?
- Та хрен его знает, сам только что подошел.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!
Девушка в милиции:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- Так к врачу идите, зачем к нам, в милицию, то пришли?
- А, так меня это..., соседи убить хотят....
***
Tретий день висел над городом воздушный десант эстонцев...
***
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?
***
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
***
Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
***
Если я встал посреди ночи, значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил, значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
***
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- Так к врачу идите, зачем к нам, в милицию, то пришли?
- А, так меня это..., соседи убить хотят....
***
Tретий день висел над городом воздушный десант эстонцев...
***
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?
***
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
***
Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
***
Если я встал посреди ночи, значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил, значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
***
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
Круто! Обожаю анекдоты про них - сам вырос в Таллине. Причем, сами эстонцы считают тормозами финнов, и называют их (финнов) "лосями". А финны, в свою очередь, называют лосями то ли шведов, толь самих эстонцев.sokl2 писал(а):Источник цитаты Tретий день висел над городом воздушный десант эстонцев...
- Без устали эксплуатирую | +
Rodriguez,
Два эстонца захотели женщину. Приходят в публичный дом и стучат.
- Кто там?
-Это мы два эстонца.
- Че надо.
-Хотим женщину.
- А деньги у вас есть?
-Да, десять крон.
-Идите и трахайте за эти деньги друг друга.
Они через пол часа приходят. Тук-тук.
-Кто там?
-Это мы два эстонца.
-Че надо?
-Пришли узнать кому отдать деньги.
Два эстонца захотели женщину. Приходят в публичный дом и стучат.
- Кто там?
-Это мы два эстонца.
- Че надо.
-Хотим женщину.
- А деньги у вас есть?
-Да, десять крон.
-Идите и трахайте за эти деньги друг друга.
Они через пол часа приходят. Тук-тук.
-Кто там?
-Это мы два эстонца.
-Че надо?
-Пришли узнать кому отдать деньги.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!
Эстонская свадьба в самом разгаре. Один из гостей толкает соседа локтем в бок, и говорит:
- Слусай, я чего-то ни куя не могуу поняяять, сто этто за свадьба такая? Не, ну эта невеста - х@й поймешь кто, - мужчина или женщина?!
Сосед говорит:
- Как вам не стыдно! Ну как вы можете говорить такие нехорошие слова про мою дочь?!!
Тот говорит:
- Ой, извините! Я, если бы знал, что вы отец этой прекрасной девушки, я бы молчал.
Тот говорит:
- Теперь тебе вобще пиcец. Я её мать.
- Слусай, я чего-то ни куя не могуу поняяять, сто этто за свадьба такая? Не, ну эта невеста - х@й поймешь кто, - мужчина или женщина?!
Сосед говорит:
- Как вам не стыдно! Ну как вы можете говорить такие нехорошие слова про мою дочь?!!
Тот говорит:
- Ой, извините! Я, если бы знал, что вы отец этой прекрасной девушки, я бы молчал.
Тот говорит:
- Теперь тебе вобще пиcец. Я её мать.
- Без устали эксплуатирую | +
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
— "Жена, поджарь зайца на сали!
— Нема в нас сала…
— Ну то поджарь на масли!
— Нема в нас масла…
— Ну так пожарь просто так на газе!!!
— Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!»
Муж приносит домой зайца.
— "Жена, поджарь зайца на сали!
— Нема в нас сала…
— Ну то поджарь на масли!
— Нема в нас масла…
— Ну так пожарь просто так на газе!!!
— Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!»
Пользую
+
Какой-нибудь прапор на дачу тырит.traden писал(а):Источник цитаты Русских и беларусов не победить!
- Без устали эксплуатирую | +
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он такой штучкой добывает себе еду?
- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я еще не женат.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он такой штучкой добывает себе еду?
- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я еще не женат.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!
Немного не туда ты энто всунул... я уже в угарных видосах выкладывалKSD77 писал(а):[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=j_0cGLPM7zc[/youtube]
Отправлено с моего GT-I9082
+
- жду | +
Успешен сёгун
Но выдаёт в нём бойца
Прикрытый доспех
Но выдаёт в нём бойца
Прикрытый доспех
- Вложения
-
- 68_n.jpg (45.62 КБ) 2250 просмотров
- Без устали эксплуатирую | +
В садике, после прививки, дети не
выбрасывают ватку, потому что от неё
пахнет папой.
***
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
***
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "
выбрасывают ватку, потому что от неё
пахнет папой.
***
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
***
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "
Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.
***
- На какой вы стадии знакомства?
- Ну, мы еще хвалим музыку друг друга.
***
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
***
- Я сейчас танцпол взорву.
- Абдулла, успокойся.
***
- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
***
Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.
***
Кстати, сейчас лучшие годы твоей жизни.
***
- На какой вы стадии знакомства?
- Ну, мы еще хвалим музыку друг друга.
***
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
***
- Я сейчас танцпол взорву.
- Абдулла, успокойся.
***
- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
***
Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.
***
Кстати, сейчас лучшие годы твоей жизни.
- Без устали эксплуатирую | +
,
,
,
,
,
,
,
,
,
Представленная на Форуме BelVaping информация предназначена только для совершеннолетних пользователей. Просматривая этот сайт, Вы подтверждаете, что достигли совершеннолетия в своей стране.