Анекдоты и картинки

[Dietmar]

Ухххх,веселый вечер сегодня! Потешили старика.

[Kostas]

Источник цитаты Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".

[Rodriguez]

Случайно нашел в сети

[sokl2]

У девочки фамилия была Ебашь... Особенно славно
она звучала во фразе: "Ебашь, к доске".
*****************************************
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
*****************************************
Шеф вернулся с отпуска. Загорел. Еще больше стал похож на говно.
*****************************************
Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
*****************************************
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
*****************************************
Близорукий волк ночами воет на дыню.
*****************************************
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!
*****************************************
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.
*****************************************
- Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит угрожaюще.
- Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
- Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.
*****************************************
Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
- Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
- К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
- Гомосексуалист!
Адвокат:
- Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
- Б.....ь, только этого мне не хватало...!!
*****************************************
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.
*****************************************
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
*****************************************
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и
телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

[Rodriguez]

Ночные пирожки:
***
ну что же коротко о главном
с улыбкой диктор говорит
кругом пиздец а о погоде
сейчас расскажет николай

на марсе жизни нет ребята
сказал нам старый космонавт
семья работа ипотека
и разбавляют кислород

винтажный слесарь авцехуев
пропал кудато и исчез
четвёртый день завод трепещщет
но нет в цеху его увы

олег зажог большую спичку
и бросил в лифте в потолок
поправил галстук улыбнулса
неспешно гульфик расстегнул

у вас не сифилис а кашель
сказал олегу старичок
и убежал вперёд спиною
и растворился вдалеке

барак обама не был негром
но жызнь заставила его
быть стойким мудрым ироничным
покрыцца чорной чешуёй

[RedHorse]

Боян, но эти фотожабы разделяют моё мнение про белые и чёрные фул сеты.
И может кто не видел...

Когда вижу последнюю картинку вспоминается фраза из пародии - "мой шварц длиннее твоего!!"

[traden]

uploadfromtaptalk1439921137212.jpg (20.37 КБ) 3632 просмотра

Отправлено с моего GT-I9082

[*Sm!T.by94*]

yl8Jbmc1q3c.jpg (27.54 КБ) 3623 просмотра

Отправлено спустя 45 секунд:
чупакабра

[Ilyha4ws]

Актуально сейчас)

[funt666]

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

Отправлено спустя 35 секунд:
Девочка за рулём это писец
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
— Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
— На какую машину?

Деваха:
— На мою!

Продавец:
— !!!

Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
— Марка?

Деваха:
— !!!

Продавец:
— Как называется?!

Деваха:
— Фольцваген!

Продавец:
— Модель?

Деваха:
— !!!

Продавец:
— Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
— А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!

Продавец:
— ?!!!!

Очередь:
— !!!!!

Деваха:
— !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
— ПОЛО!!!!!

Деваха:
— ??

Продавец:
— Уффффффффф!!

Очередь:
— Уф!Уф!Уф!

Продавец:
— Год рождения?

Деваха:
— 1978!

Продавец:
— ??!!!!!

Очередь:
— !!!!!!

Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
— ?!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
— Год выпуска машины?!

Деваха:
— 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
— Чего?!

Очередь:
— !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
— БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
— ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
— Я не знаю…

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
— Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
— Есть Luсаs.

Деваха:
— Это что — модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет — это марка!

Деваха:
— !!! (её явно тупит)… А другие есть?

Продавец:
— Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
— А задние?

Продавец:
— Тоже есть.

Деваха:
— Какие?

Продавец:
— Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
— Не надо!!

Продавец:
— Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
— !!!!?

Продавец:
— !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, мля!! ….следующий!!!

Отправлено спустя 30 секунд:
Дневник террориста
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.

День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.

День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:
МОЁ ЛЮБИМОЕ!!!
"Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: <Идитынах, школа! Каникулы!>, как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине. - Ты кто ваще? - спросил слегка ошарашенный малыш. - Я - Карлсон. - Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. - Малыш показал на вентилятор. - Это пропеллер. Я им летаю. - Прикалываешься? - Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал? - Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на попу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь. Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе. - Подожди, подожди, - торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, - У меня серьёзные траблы с двигателем - четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу. - Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено. Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно. - ***се, - восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх из крутого пике. А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник. - Ну как? - спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. - Видал? - Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно. - Ну, люблю я пошалить. - Карлсон скромно потупился. - А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать? Малыш на секунду задумался. - Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали... Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН - АЛБАНСКИЙ ДАЛБАЙОП! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук... А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша...

[Kaputt]

Если человека покусает вампир, то он станет вампиром.
Если человека укусит оборотень, то он станет оборотнем.
Такое чувство что некоторых людей покусало гавно.

Отправлено спустя 9 минут 11 секунд:

Продавец:
— Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
— А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!
...

Знакомый бывший "гонщик" рассказывал как возил клиента на рынок за автомобилем "Веер широки". За всю дорогу до Щецина так никто и не понял какую машину он хочет купить. Убили почти весь день на этого клиента, но он таки нашел свой автос и это был Jeep Cherokee!

[funt666]

торгуя запчастями для "японцев" , услышав NISSAN BLUMBERTA срочно отдавал клиента коллеге(хай зарабатывает)

[Rodriguez]

Че Катило вспомнился...

[sokl2]

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
*****************************************
Если гора не идет к Магомеду, то Магомеда уже отпустило.
*****************************************
Змея, укусившая Николая Валуева, отсосала яд обратно.
*****************************************
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
*****************************************
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
*****************************************
В марте в театре Куклачёва идут представления *только для взрослых*.
*****************************************
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
*****************************************
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
*****************************************
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

[Rodriguez]

Грей же её!

[Rodriguez]

— Может поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?
***
Этот момент, когда ты рассказываешь интересную историю знакомому, он внимательно слушает и в конце говорит, что вообще то это он тебе ее рассказал.
***
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.
***
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
***
- Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
- Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?
***
— Дорогая, время материально, а материя — есть иллюзия разума.
— Что?! Четыре часа ночи, ты опять бухал со своими буддистами?!
— Есть одна притча..

[sokl2]

Китaйцы взломaли сервер Пентaгонa, вот кaк это было:
1. Кaждый китaец попробовaл один пaроль.
2. Кaждый второй пaроль был "Мaо Цзедун"
3. Нa 74357181-й попытке- сервер соглaсился, что у него пaроль "Мaо Цзедун"
*****************************************
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
*****************************************
Глупый самурай забыл наточить меч, и вместо харакири 3 часа ковырялся в пупке.
*****************************************
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
*****************************************
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

[IamVaper]

Источник цитаты Грей же её!

Тут даже больше подойдет: "Жарь"...., но не рифмуется

[Rodriguez]

— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздюли?
***
Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
— Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
— Не знаю.
***
Вечно молодой, вечно с мамой
***
3 вопроса, после которых хочется ударить:
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что-нибудь?
***
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
***
– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.

[Rodriguez]

Авторизация пользователя: Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку, либо своим бездействием позволив, чтобы другому человеку был причинён вред.

Имеются ввиду законы робототехники, придуманные К. Чапеком