- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...
Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего две точки, а какой поворот сюжета!
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
— Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот ваш сын…
— Это моя дочь!
— Простите, я не знала, что вы – её мать...
— Я не мать, я – отец!...????
Две блондинки беседуют:
- Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять скорее кончить и ехать домой.
- Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
- Так вы вместе работаете?
- Да, и я тоже трудоголик.
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще поют много.
6-119.jpg (65.11 КБ) 6817 просмотров
7-111.jpg (43.9 КБ) 6817 просмотров
original (1).jpg (102.71 КБ) 6817 просмотров
original (2).jpg (73.27 КБ) 6817 просмотров
original (3).jpg (53.71 КБ) 6817 просмотров
original (4).jpg (57.57 КБ) 6817 просмотров
original (5).jpg (30.41 КБ) 6817 просмотров
original (6).jpg (30.42 КБ) 6817 просмотров
original (7).jpg (35.85 КБ) 6817 просмотров
original (8).jpg (71.9 КБ) 6817 просмотров
original (9).jpg (18.59 КБ) 6817 просмотров
original (10).jpg (42.2 КБ) 6817 просмотров
Парю
+
Жду
+
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".
***
Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.
***
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
***
- Может займемся любовью?
- Безответная тебя устроит?
***
Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.
***
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли? »
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
***
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : Нет, нет, что вы!
-Ах, вы новенький? Вы не знаете, что у нас такое правило - когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс о#уенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал:
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький? Вы не знаете, что у нас такое правило - когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 75 лет, - говорит мужик, - у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
***
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда и шмальну.
— Ну, Бог с тобой, — и думает про себя: «А вдруг и вправду поможет в нужный момент».
Короче, взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
Бегут, бегут, а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать!». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
Мать смотрит на него круглыми глазами и говорит:
— Вас, охотников, хрен поймёшь — пять минут назад отец на руках прибежал — «Нет у нас больше сына», говорит!
***
Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.
***
Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор физико-математических наук, доцент кафедры прикладной экономики кембриджского университета сержант Иванов.
В институте экзамен
Профессор:
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки
Примерно человек десять подняли руки
- Давайте ваши зачетки
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки
Опять несколько человек тянутся
- Давайте ваши зачетки
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки
Почти все подняли из оставшихся
- Остальным неуд, встретимся на пересдаче
Один студент встал и робким голосом спрашивает:
- Извините, а когда пересдача?
Профессор вздохнул, подумал:
- Ну давайте прямо сейчас
- Кто думает, что знает предмет на отлично
Стоит в чистом поле Илья Муромец на коне, смотрит вдаль, подскакивает к нему Салават Юлаев и говорит: - Что смотришь-высматриваешь, Илюша?! -Да вот смотрю-где на Руси хорошо!? - Э-э, хорошо, там где нас нет! Вот я и смотрю где на Руси Вас нет!!!
Представленная на Форуме BelVaping информация предназначена только для совершеннолетних пользователей. Просматривая этот сайт, Вы подтверждаете, что достигли совершеннолетия в своей стране.
Продолжая использовать наш ресурс, вы даете согласие на обработку файлов cookie, которые обеспечивают правильную работу сайта.
Представленная на Форуме BelVaping информация предназначена только для совершеннолетних пользователей. Просматривая этот сайт, Вы подтверждаете, что достигли совершеннолетия в своей стране.