Анекдоты и картинки

[uncleedik]

Блин, более подходящего раздела не нашел
Клинт-вейн
Тыц

[Rodriguez]

Картинок подкопилось

[Dietmar]

Бэтмен на императора Lu больно похож !

[Rodriguez]

Еще картинок

[Кирич]

Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.

[mazzay]

0qKSAKWE710.jpg (171.35 КБ) 5446 просмотров

[74Alex74]

[pOfigator77]

Надо быть в тренде )

[sokl2]

у нас ведь как в психиатрии
коллега тут хоть плачь не плачь
халат кто первым надевает
тот врач

давайте мыслить позитивно
олег ребятам говорил
а из пакета на асфальте
текли два литра коньяка
© Спектор

мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были в списке
к субботе в списке были все
© chefho

ко мне с утра пришла работа
и говорит давай вставай
я ничего не отвечаю
я полчаса уже на ней
© МаринК

ходить за водкой ночью страшно
повсюду кладбище и лес
а не ходить ещё страшнее
так что приходится ходить
© Похабыч

не гинеколог я устало
твердит оксане терапевт
оксана говорит и чо же
чо трудно взять и посмотреть
© Romrom

сорняк не полот в огороде
шашлык не жарен трезв сосед
с тех пор как провели на даче
инет
© Светлана Боровикова

я вилкой ткнул в стоявший цезарь
и все пооткрывали рты
услышав голос из тарелки
и ты
© мюс

[mazzay]

Набор юного хипстера: "Мой первый вейп"

xDEC0impKuU.jpg (74.87 КБ) 5329 просмотров

[Rodriguez]

21317410_10155525095846236_7299961848871459325_n.jpg (109.7 КБ) 5301 просмотр

21317978_1986084005014076_3457326787823440869_n.jpg (77.39 КБ) 5301 просмотр

[Kostas]

original1.jpg (52.42 КБ) 5273 просмотра

original11.jpeg (59.42 КБ) 5273 просмотра

original (1).jpg (51.43 КБ) 5273 просмотра

original (2).jpg (31.77 КБ) 5273 просмотра

original (3).jpg (69.06 КБ) 5273 просмотра

original (4).jpg (51.52 КБ) 5273 просмотра

original.jpeg (17.55 КБ) 5273 просмотра

original.jpg (59.57 КБ) 5273 просмотра

original_1506292006741.jpg (49.15 КБ) 5273 просмотра

[burade]

[bezlogina]

Новая специальность: Мастер на все руки из жопы

Наблюдение: Женщину может обидеть все, даже ничего...

Наблюдение: Полезное от приятного отличается, как правило, отвратительным вкусом.

В семье: Я потратила на тебя лучшие обиды и истерики своей жизни!

Вот так: Иногда кажется, что все идет, как по маслу- а потом выясняется, что это был вазелин...

Рекомендация повару: Не нужно класть в салат сухарики - они царапают лицо.

[KSD77]

[Kostas]

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине.
Кассирша озвучивает даме стоимость.
Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля.
Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

original (1).jpeg (57.34 КБ) 5177 просмотров

original (1).jpg (76.83 КБ) 5177 просмотров

original (2).jpg (77.75 КБ) 5177 просмотров

original (3).jpg (169.77 КБ) 5177 просмотров

original (4).jpg (64.63 КБ) 5177 просмотров

original (5).jpg (52.15 КБ) 5177 просмотров

original (6).jpg (48.61 КБ) 5177 просмотров

original (7).jpg (66.8 КБ) 5177 просмотров

original.jpeg (100.01 КБ) 5177 просмотров

original.jpg (52.58 КБ) 5177 просмотров

[Kostas]

– Я хочу подарки!
– А какие ты хочешь?
– Сумочку, сапожки и бусики!
– Ибусики?
– И ибусики тоже.

Хочу – слушаю жену,
не хочу – лежу в травматологии.

– Знаешь, какая разница между женским “А-ах” и “О-ох”?
– Думаю, сантиметров пять…

original (1).jpg (110.39 КБ) 5160 просмотров

original (2).jpg (124.72 КБ) 5160 просмотров

original (3).jpg (133.38 КБ) 5160 просмотров

original (4).jpg (35.81 КБ) 5160 просмотров

original (5).jpg (106.1 КБ) 5160 просмотров

original (6).jpg (84.74 КБ) 5160 просмотров

original.jpg (68.81 КБ) 5160 просмотров

[Kostas]

Не знаю я как это вышло
сказал господь наморщив лоб
я не планировал вам руки
из жоп

– Общество защиты животных слушает.
– Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
– Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
– Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.

Утро. Жена – мужу:
– Сёма, вставай, на работу пора… вставай… ну, Сёма… нет, Сёма, весь вставай…

[Kostas]

1bed3c.jpg (37.92 КБ) 5130 просмотров

original (1).jpg (35.08 КБ) 5130 просмотров

original (2).jpg (75.98 КБ) 5130 просмотров

original (3).jpg (47.88 КБ) 5130 просмотров

original (4).jpg (47.31 КБ) 5130 просмотров

original (5).jpg (33.17 КБ) 5130 просмотров

original (6).jpg (58.29 КБ) 5130 просмотров

original (7).jpg (19.68 КБ) 5130 просмотров

original (8).jpg (89.3 КБ) 5130 просмотров

original (9).jpg (55.74 КБ) 5130 просмотров

[sokl2]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензо-колонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что мо-дель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте про-верим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с ак-кумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцеп-ления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педа-ли давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але, але?