Анекдоты и картинки

[bezlogina]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

[Kostas]

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку : -)
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я — Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид@расы».

Утром мама собирает дочку в детский сад, дочь спрашивает маму:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!!
С кухни голос папы:
- Да!!! Бог!)))

На приеме у психолога:
- Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
- В чем это проявляется?
- Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

[Kostas]

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

— Чего не спишь?
— В инете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.

[Kostas]

Она игриво:
- Мужчина, Вы скучаете?
Он... испуганно:
-Твою ж мать! Нуууу.... не на столько!!!

- Очень хочу посмотреть хороший фильм со своим мужчиной. Кто-то может посоветовать неплохого мужчину?))

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Нашла себе мужа...Правда он пока об этом не знает... Теперь вот думаю как ему сообщить... Ведь человеку с этим счастьем придётся смириться...)

Девушка:
— Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает…
Паpень:
— … тo я подожду.

[sokl2]

— Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. — Даже глазами делает так — морг—морг.
***
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
***
Если вы скажете,что первая приходящая на ум пропущенная буква в слове _УЙ это Б,К,С,Д,Ж,Ш,значит вы не искренни,но довольно эрудированны.

[Kostas]

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения... блин...)))

— Пошёл ты на 36 букв!
— На 36?
— Да, 12 раз на 3 буквы!

original1.jpeg (29.94 КБ) 3063 просмотра

original (1).jpg (27.33 КБ) 3063 просмотра

original (2).jpg (24.48 КБ) 3063 просмотра

original (3).jpg (37.98 КБ) 3063 просмотра

original.jpeg (41.29 КБ) 3063 просмотра

original.jpg (30.27 КБ) 3063 просмотра

[Kostas]

Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
— Кто олень?!

В очереди к стоматологу стоят мама с рыдающим сыном. Мама:
— Не плачь, ты же мужчина!
Мальчик:
— Я тряпка, только уведи меня отсюда…

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги?

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

original (1).jpg (34.37 КБ) 3052 просмотра

original (2).jpg (112.97 КБ) 3052 просмотра

original (3).jpg (30.22 КБ) 3052 просмотра

original (4).jpg (35.11 КБ) 3052 просмотра

original.jpeg (47.16 КБ) 3052 просмотра

original.jpg (48.2 КБ) 3052 просмотра

[sokl2]

- Фира, а шо Ваш старшенький ?
- О! Так он лёдчик.
- Лётчик! Так опасно!
- Да нет, он возит лёд в мясной магазин, имеет квартиру, машину...
- А средний?
- Так он чекист!
- Да шо Вы такое говорите?!
- Да нет, он выбивает чеки в том же магазине за мясо! Имеет всё, как надо!
- Ну, а младшенький, он же у Вас самый умный?
- Ага. Шмулик-идиёт стал горным инженером. Имеет свежий воздух и любимую работу.
Мы помогаем ему всей семьёй.
***
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

[sokl2]

какой придумал ижвращенеч
про ижумрудное ядро
и белка сплюнула все зубы
в ведро
© ай эм
***
мадам я счастлив но оставлю
на утро пламенную речь
сейчас позвольте вас из платья
извлечь
© Андрей Ловчиновский
***
о кунилингусе о вашем
весь город знает капитан
о наутилусе краснея
поправил немо зульфию
© Михаил Гаевский
***
я отпросилась на работе
и завтра с ним лечу в париж
он мне вчера сказал об этом
и про фанеру что то там
© Оксана Лобко

[sokl2]

Парень, ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
***
-Алло? Это секс по телефону?
-Нет, налоговая, но мы тоже умеем...

[bezlogina]

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

[74Alex74]

[Kostas]

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

original (1).jpg (53.24 КБ) 2966 просмотров

original (2).jpg (54.11 КБ) 2966 просмотров

original.jpg (65.1 КБ) 2966 просмотров

[Kostas]

— Пишут и пишут в этом Интернете что попало! Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою…
— Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок, и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?!

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

original (1).png (149.88 КБ) 2947 просмотров

original.png (192.52 КБ) 2947 просмотров

[sokl2]

Машка летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, поэтому у неё была кличка Вафля.
***
Известно, что южане более свободны и расслаблены.
Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.
***
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. И ждать его придётся всю ночь!
***
Ребенок, спящий с родителями, отпугивает аиста.
***
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
***
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
***
У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты!

[Kostas]

Мужики, знаете, почему женщины протирают глаза , когда просыпаются? Да потому что у них нет яиц.

Сначала: “Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь”, а потом: “Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из ж@пы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп, бл@”.

Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит:
- Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро девушка возвращается домой.
- Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью!

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

original (1).jpg (62.88 КБ) 2905 просмотров

original.jpeg (37.12 КБ) 2905 просмотров

original.jpg (29.19 КБ) 2905 просмотров

[Rodriguez]

Немного Баша вам, камрады.

xxx: Встреча двух поколений сегодня произошла
- Дратути
- Превед
***
xxx: меня всегда смешит фраза, когда один вейпер орет второму: "пойдем попарим"
yyy: Да, это очень смешно, ведь вейперы не ходят, а катаются на гироскутерах)
***
Лежали с мужем вальтом, массировали друг другу ноги, и я поняла, вот ты какая, поза 69 для трудоголиков.
***
xxx: Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел ?"
***
Брестский производитель носков «закатал» свою продукцию в консервные банки. Когда подарок на 23 февраля — это не только тепло, но ещё и жесть.
***
Незнание техники безопасности не освобождает от законов физики.
***
M: посоветуйте Кино
M: Что - нибудь похожее на «Побег из Нью-Йорка», «Побег из Лос-Анджелеса».
N: Побег из Шоушенка
K: Побег из курятника
***
opennet
Аноним: Безопасность это нечто другое, это жизнь в удалённом от цивилизации месте с низкой сейсмоактивностью, высоко над уровнем моря, за колючей проволокой в общине единомышленников(желательно адептов секты которую сам возглавляешь) среди которых есть хорошие хирурги и другие мед. специалисты, с запасом еды и прикрытым системой ПВО и ПРО, оптимально на другой планете.
***
Екатерина: Ищу попутчика или попутчицу для пробежек в парке (примерно 5-10км). Пожалуйста, в лс. Буду рада хорошей компании.
Станислав: Я толстый и ленивый, но девушка очень симпатична, можно, я на машине рядом ехать буду? Музыку ставить, водички там подать?
Вечная Молодость: А что, так можно было? Я тоже тогда на машине, мало ли кушать захочется, а у меня всегда сухарики есть и пивас.
Ирина: А можно я рядом с кем-нибудь в машине буду наблюдать за техникой бега?!
Дмитрий: Место в машине еще есть?
***
pycz: День святого Валентина - языческий праздник. Идешь по улице, а разные парочки тут и там язычеством занимаются.

Отправлено спустя 8 минут 49 секунд:
***
Возраст – это когда пьешь – и поутру тебе плохо, а потом бросаешь пить – а тебе всё равно поутру плохо.
***

[Kostas]

Студент увидел симпатичную девушку.
Говорю:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд…

Очень полезный совет для студентов:
Если на перерыве Ваши глаза закрыли мягкие ручки, а в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, и сзади послышалось: "Отгадай кто?"…
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?"…
Поверьте, так будет лучше!

- Я обычно не сплю с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

"Возвращался ночью домой… впереди шла девушка… оглянулась, ускорила шаг… я тоже ускорил… она побежала… и я побежал… она закричала - и я заорал… Не знаю от кого мы бежали, но было очень страшно…"

"Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями"…

Задувая свечи на торте в свой день рождения, я загадал: "Хочу менять девушек каждый месяц!"
Сбылось: "Подарили настенный календарь с обнажёнными красотками…"

Мужик, увидев, как блондинка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И приехал… К клубу трансвеститов…

Водка – самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть

- Давайте поговорим о смысле жизни?
- Не хочется.
- Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить?

- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис… Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
- И что тебя смущает?
- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".

[Kostas]

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пи@ди…

В магазине подарков.
— Барышня, будьте любезны, дайте мне
вот ту красную плюшевую ж@пу.
— Но это не ж@па! Мужчина, что вы, ЭТО
ЖЕ СЕРДЦЕ! !
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую ж@пу

original (1).jpeg (21.62 КБ) 2850 просмотров

original (1).jpg (47.02 КБ) 2850 просмотров

original (2).jpeg (33.81 КБ) 2850 просмотров

original (3).jpeg (43.19 КБ) 2850 просмотров

original (4).jpeg (27.11 КБ) 2850 просмотров

original (5).jpeg (49.06 КБ) 2850 просмотров

original.jpeg (25.59 КБ) 2850 просмотров

original.jpg (56.21 КБ) 2850 просмотров

[bezlogina]

Муж с женой в пoстели. Женa хочет и нaчинaет пристaвaть к мужу, покусывaя его зa ухо, потом зa руки, потом зa грудь, приговaривaя:
- Сейчaс придет Покусякa, он тебя пoкусaет! Покусякa уже рядом, Покусякa уже близко!
- А ПОСОСЯКА ко мне придет когдa-нибудь?

Рассказал сыну вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабку с дедом и съела его лиса!..
— А если бы послушал, - задумчиво отвечает сын, они бы его сразу сами и сожрали... А так — хоть погулял…

Тестя называют тестем, потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.