"БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"
"ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!"
- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной...
Анекдоты и картинки
Правила форума
Счетчик сообщений в данном разделе отключен.
Счетчик сообщений в данном разделе отключен.
Парю
Жду
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
+
+
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
- Что такое "не везёт"?
- Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже кулаком бьют.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
- Что такое "не везёт"?
- Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже кулаком бьют.
- Вложения
-
- 16387340_217643662040331_7380853643434400_n.jpg (71.47 КБ) 3637 просмотров
-
- k6.jpg (62.09 КБ) 3637 просмотров
-
- k11.jpg (60.91 КБ) 3637 просмотров
-
- k14.jpg (56.1 КБ) 3637 просмотров
-
- k15.jpg (55.03 КБ) 3637 просмотров
-
- o1.jpg (64.47 КБ) 3637 просмотров
-
- o3.jpg (59.48 КБ) 3637 просмотров
-
- o10.jpg (57.09 КБ) 3637 просмотров
-
- o13.jpg (56.7 КБ) 3637 просмотров
-
- otktir_11.jpg (33.86 КБ) 3637 просмотров
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!
Всегда говорил, не наш это праздник 
- original.jpeg (41.93 КБ) 3619 просмотров
Парю
Жду
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
+
+
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
***
--Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
...--Пенсия у них после 10-го...
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
***
--Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
...--Пенсия у них после 10-го...
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
В аптеку заходит мужик,спрашивает:-У вас го.доны есть?ответ-Нету,но заходили..
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое
никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
В аптеку заходит мужик,спрашивает:-У вас го.доны есть?ответ-Нету,но заходили..
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое
никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!
После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".
- original (1).jpeg (32.51 КБ) 3609 просмотров
Парю
Жду
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
+
+
Rodriguez, Анекдоты и картинки 
Парю
Жду
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
+
+
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
***
Собаки нас лижут, потому что внутри нас кости.
***
Хочу найти такую женщину,которая будет смотреть на меня так же,как смотрят на меня мои друзья,когда я открываю водку.
***
Собаки нас лижут, потому что внутри нас кости.
***
Хочу найти такую женщину,которая будет смотреть на меня так же,как смотрят на меня мои друзья,когда я открываю водку.
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?». Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?».
— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды…
Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Мальчик спрашивает у родителей:
— А как я на свет появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестричка?
— И ее тоже в капусте…
На следующий день он застает родителей за «интересным» занятием… и говорит:
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?
Муж — жене: — Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
— Хорошо, любимый!
Довольный муж, после «ну этого»: — Да и черт с ним — с кофе!
Бог создает мир. Дело дошло до Китая: «Копировать, вставит, копировать, вставить».
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?». Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?».
— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды…
Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Мальчик спрашивает у родителей:
— А как я на свет появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестричка?
— И ее тоже в капусте…
На следующий день он застает родителей за «интересным» занятием… и говорит:
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?
Муж — жене: — Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
— Хорошо, любимый!
Довольный муж, после «ну этого»: — Да и черт с ним — с кофе!
Бог создает мир. Дело дошло до Китая: «Копировать, вставит, копировать, вставить».
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…
Парю
Жду
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
+
+
На природе муравьи ползают,да и клеща поймать можно 
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
- Имеется на борту | +
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».
Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти…
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».
Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти…
Парю
Жду
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
+
+
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы бл..дь подождем…»
Блондинка проверяет слух у врача.Врач шепотом говорит
-Коньяк
Блондинка тоже шопотом
-Где?
Итaк... 14 феврaля:
- День прогрaммистa;
- День психически больных людей в Гермaнии;
- годовщинa кaзни Чикaтило;
- День влюбленных;
- в Японии - прaздник обнaженных мужчин;
- в СШA - День презервaтивa...
Что будем прaздновaть, господa???))
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
У меня так точно еще до сих пор работают 
)))
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы бл..дь подождем…»
Блондинка проверяет слух у врача.Врач шепотом говорит
-Коньяк
Блондинка тоже шопотом
-Где?
Итaк... 14 феврaля:
- День прогрaммистa;
- День психически больных людей в Гермaнии;
- годовщинa кaзни Чикaтило;
- День влюбленных;
- в Японии - прaздник обнaженных мужчин;
- в СШA - День презервaтивa...
Что будем прaздновaть, господa???))
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
- original (1).jpeg (52.63 КБ) 3526 просмотров
- original (2).jpeg (78.4 КБ) 3526 просмотров
- original (3).jpeg (48.29 КБ) 3526 просмотров
- original (4).jpeg (37.77 КБ) 3526 просмотров
- original (5).jpeg (19.18 КБ) 3526 просмотров
- original (6).jpeg (37.22 КБ) 3526 просмотров
- original.jpeg (50.89 КБ) 3526 просмотров
- original.jpg (77.81 КБ) 3526 просмотров
)))Парю
Жду
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
+
+
Отвечать на вопрос, почему расстались - "Не сошлись характерами", это - банально.
Нужно говорить - "Не оправдал оказанного ему высокого доверия".
Слово "нет" по-прежнему остается
лучшим противозачаточным средством...
— Ой, Ирка, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
— Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, он просто утонул!
Никогда не видел летающих тарелок?
Женись...
Знаете ли вы, что по статистике 90% мужчин, когда узнают об измене жены, собирают чемоданы и уходят к любовнице?
Нужно говорить - "Не оправдал оказанного ему высокого доверия".
Слово "нет" по-прежнему остается
лучшим противозачаточным средством...
— Ой, Ирка, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
— Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, он просто утонул!
Никогда не видел летающих тарелок?
Женись...
Знаете ли вы, что по статистике 90% мужчин, когда узнают об измене жены, собирают чемоданы и уходят к любовнице?
Парю
Жду
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
+
+
-Доченька ты хочешь братика?
-Да.
-Тогда спи.
-Да.
-Тогда спи.
- original.jpg (28.27 КБ) 3477 просмотров
- original (1).jpg (41.97 КБ) 3477 просмотров
- original (2).jpg (23.03 КБ) 3477 просмотров
- original (3).jpg (39.89 КБ) 3477 просмотров
- original (4).jpg (21.97 КБ) 3477 просмотров
- original (5).jpg (29.51 КБ) 3477 просмотров
- original (6).jpg (30.77 КБ) 3477 просмотров
- original (7).jpg (48.96 КБ) 3477 просмотров
- original (8).jpg (33.24 КБ) 3477 просмотров
- original (9).jpg (47.48 КБ) 3477 просмотров
Парю
Жду
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
+
+
Из сегодняшнего утра.Завтракаем с женой под телевизор.Там идет реклама телемагазина. Втюхивают типа универсальную складную удочку. Жена говорит.
-Наверное, хороший подарок к 23 -му февраля .
И интересуется моим мнением об этой удочке.
Я ей отвечаю.
-Представь ,что я тебе на 8 марта подарил большую банку универсального крема, для всех типов кожи и всех частей тела сразу.
-Наверное, хороший подарок к 23 -му февраля .
И интересуется моим мнением об этой удочке.
Я ей отвечаю.
-Представь ,что я тебе на 8 марта подарил большую банку универсального крема, для всех типов кожи и всех частей тела сразу.
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
-Милый,ты любишь меня?...
-Конечно!...
-А ты умрёшь за меня?...
-Здрррасте.......!!!....
А любить тебя кто будет!?
В порыве страсти:
- Я не понял, ты девственница что ли?
- Ой, извини, я колготки забыла снять...
Сын спрашивает папу:
- Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок...
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
-Милый,ты любишь меня?...
-Конечно!...
-А ты умрёшь за меня?...
-Здрррасте.......!!!....
А любить тебя кто будет!?
В порыве страсти:
- Я не понял, ты девственница что ли?
- Ой, извини, я колготки забыла снять...
Сын спрашивает папу:
- Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок...
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
- Вложения
-
- 16508405_719320051583191_6701585709857362074_n.jpg (22 КБ) 3456 просмотров
-
- 16602972_343578366042050_4082147412262109191_n.jpg (138.49 КБ) 3456 просмотров
-
- 16681546_479451702443167_3903952648128912823_n.jpg (61.33 КБ) 3456 просмотров
-
- 16681696_10212131443309739_7722197679084293825_n.jpg (25.06 КБ) 3456 просмотров
-
- 16729468_1871070446461217_362501136590219488_n.jpg (38.81 КБ) 3456 просмотров
-
- 16729474_214274769045504_201663255392711946_n.jpg (46.26 КБ) 3456 просмотров
-
- 16730163_214273605712287_4362185205880831992_n.jpg (43.69 КБ) 3456 просмотров
-
- 189552125.jpg (30.34 КБ) 3456 просмотров
-
- smeh-20-18.jpg (27.65 КБ) 3456 просмотров
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!
Поехать согласилась только крыша...
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться...
Гиппопотам — как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень...
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
«Ты действуй. Я посплю,» — сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно...
Контрольный выстрел мало что исправил...
Два дня не сплю, не ем уже три ночи...
И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
Что исправлять! Меня уже родили...
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: «Доколе!..»
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде...
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй...
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Три раза отдалась. Один — удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
При Брежневе и я была невинна...
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Свое еврейство доказал наглядно...
Хранила верность в силу обстоятельств...
Люблю вас, как евреев Солженицын...
Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
Да бросьте: «врач, не врач...» Вы раздевайтесь!
Хотите пива? Подставляйте водку!
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Всё. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.
Когда умру, прошу — без ликованья...
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Лень продолжать. Пусть будет одностишье...
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться...
Гиппопотам — как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень...
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
«Ты действуй. Я посплю,» — сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно...
Контрольный выстрел мало что исправил...
Два дня не сплю, не ем уже три ночи...
И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
Что исправлять! Меня уже родили...
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: «Доколе!..»
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде...
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй...
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Три раза отдалась. Один — удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
При Брежневе и я была невинна...
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Свое еврейство доказал наглядно...
Хранила верность в силу обстоятельств...
Люблю вас, как евреев Солженицын...
Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
Да бросьте: «врач, не врач...» Вы раздевайтесь!
Хотите пива? Подставляйте водку!
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Всё. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.
Когда умру, прошу — без ликованья...
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Лень продолжать. Пусть будет одностишье...
Парю
Жду
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
+
+
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
Представленная на Форуме BelVaping информация предназначена только для совершеннолетних пользователей. Просматривая этот сайт, Вы подтверждаете, что достигли совершеннолетия в своей стране.