Анекдоты и картинки

[sokl2]

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
***
— Шо это за мода такая пошла: возвращаться?! Вот Вы, Рабинович, почему вернулись из Израиля?
— А шо там хорошего? Кругом одни евреи, даже выпить не с кем!
***
Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли!
***
- Здравствуйте, я хочу записаться на фитнес.
- Новогоднее обещание?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи...
***
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
***
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется – настораживает.
***
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…
***
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! Вы уверены?! Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
***
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
***
Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.
***
Вилку надо держать в левой руке, а нож – в правой. Хотя…
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.
***
На заметку: секс перед трельяжем похож на групповой.

16174688_246610015762101_7184635072370241483_n.jpg (41.58 КБ) 3182 просмотра

15976980_349552192095567_1806014382970628854_n.jpg (47.48 КБ) 3182 просмотра

[vint]

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре.

Отправлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Разговор двух соседей:
- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!

Отправлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

Отправлено спустя 24 минуты 31 секунду:
Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно

[NEE]

Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажраточный максимум.
(c) Михаил Задорнов
Только наш человек может протянуть ребёнку апельсин со словами: «Нужно есть больше зелени».
(c) Михаил Задорнов
Самое жуткое стендап-шоу— после звонка будильника.
(c) Михаил Задорнов

Отправлено спустя 53 секунды:
Роскомнадзор, Роспотребнадзор, Ростехнадзор... Когда же в России появится РостЗАРПЛАТнадзор?
(c) Михаил Задорнов

Отправлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Как символично: в год Петуха президентом США становится бойкий мужик с «гребешком» на голове, а его предшественник уходит с годом Обезьяны.
(c) Михаил Задорнов

Отправлено спустя 2 минуты 48 секунд:
Говорят, в #2017-м сильно вырастут цены на сигареты. Как бы не начали курить листья боярышника...
(c) Михаил Задорнов

[Kostas]

Мне кажется, что в скором будущем, если белорус доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф..

original.jpg (62.9 КБ) 3133 просмотра

original (1).jpg (30.11 КБ) 3133 просмотра

original (2).jpg (53.08 КБ) 3133 просмотра

original (3).jpg (31.44 КБ) 3133 просмотра

[Kostas]

— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?
— А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил?!

На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя…

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

Винни-Пух поймал Золотую рыбку:
— Хочу, чтобы все, о чем я подумал, исполнялось!
Идет он и думает: «Хочу бутылку пива».
Бутылка появилась, Винни стоит, пьет. Навстречу Пятачок:
— Ой, Винни, что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?

original (1).png (133.01 КБ) 3147 просмотров

original.jpeg (38.19 КБ) 3147 просмотров

original.jpg (18.15 КБ) 3147 просмотров

original.png (78.23 КБ) 3147 просмотров

[ForTune]

— Я сделаю тебя счастливой!
— Купишь вискарика?
— Нет, по-настоящему счастливой!
— Врать не буду, без вискаря у тебя шансов мало

[Kostas]

original.jpg (37.97 КБ) 3107 просмотров

original.jpeg (33.58 КБ) 3107 просмотров

original (1).jpeg (17.13 КБ) 3107 просмотров

original (1).jpg (19.59 КБ) 3107 просмотров

original (2).jpeg (36.52 КБ) 3107 просмотров

original (2).jpg (48.4 КБ) 3107 просмотров

original (3).jpeg (23.13 КБ) 3107 просмотров

original (3).jpg (25.78 КБ) 3107 просмотров

original (4).jpeg (26.96 КБ) 3107 просмотров

[sokl2]

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...
***
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
***
Урок в Германии.
Учитель спрашивает:- Какой самый большой город в мире.
Ганс отвечает:- Сталинград.
- С чего ты это взял?!?!?!
Ганс: - Дедушка рассказывал, что они по одной улице двести дней шли, так до конца и не дошли.

[bezlogina]

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

[Kostas]

-Доченька,ну почему ты не хочешь выйти за него замуж?
-Маам,он рыжий.
Отец с дивана:
-Ой,блиин!Год жизни с тобой и он будет седым.

На приём к стоматологу, заходит очень красивая, пышногрудая, гламурная девушка. Садится в кресло, хватает стоматолога за яйца и ласково так:
- Александр Сергеевич, правда ведь, мы не сделаем друг другу больно?

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон:
-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп:
-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.

— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

original.png (88.11 КБ) 3057 просмотров

original (1).png (88.05 КБ) 3057 просмотров

1485647846-0c233b6808961b8140ef1b931458214d.jpg (37.46 КБ) 3057 просмотров

[Kostas]

— Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек…
— Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?
— Ну, наймем ещё 30 и уволим всех!

— Доктор, я буду жить?
— Пить и курить вам нельзя, только диета и покой… Оно вам надо, больной?

original (1).jpg (45.67 КБ) 3034 просмотра

original (1)_1484618426753.jpg (20.24 КБ) 3034 просмотра

original (2).jpg (31.1 КБ) 3034 просмотра

original.jpg (17.81 КБ) 3034 просмотра

original_1484618426840.jpg (15.58 КБ) 3034 просмотра

[Kostas]

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление…
— А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

— Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь…
— Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

[Kostas]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, нахуй со своими карамельками!

Вышла Васелиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала она... Васелиса Дурак!

Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

original (1).jpeg (40.59 КБ) 3008 просмотров

original (1).jpg (34.65 КБ) 3008 просмотров

original (2).jpg (26.7 КБ) 3008 просмотров

original (3).jpg (15.5 КБ) 3008 просмотров

original (4).jpg (37.25 КБ) 3008 просмотров

original.jpeg (15.93 КБ) 3008 просмотров

original.jpg (25.29 КБ) 3008 просмотров

[Aleh44]

image.jpg (62.13 КБ) 2989 просмотров

[sokl2]

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.
***
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет двадцатипяти, и мы классно оттянулись.
***
Рассказывает отец сыну сказку перед сном: - Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше... Сын спрашивает: - А почему поменьше, папа? Отец со вздохом: - Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

[Kostas]

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет полиция...

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу.»
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было! — Пап, ну само собой..

original (5).jpg (66.04 КБ) 2942 просмотра

original.jpeg (25.05 КБ) 2942 просмотра

[bezlogina]

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

[Dietmar]

bezlogina, Вот эту розовую "памятку" -каждой женщине в косметичку
"Важней всего-погода в доме,все остальное ерунда "

[bezlogina]

Dietmar, Самое главное,что мы все АЛЬТРУИСТЫ!!!

[Dietmar]

Источник цитаты Dietmar, Самое главное,что мы все АЛЬТРУИСТЫ!!!

Это верно