Анекдоты и картинки

[Kostas]

Источник цитаты
не будет новогодних премий
но чтоб немного снять вину
директор дал по чупачупсу
сказал сосите господа

Можно спиз позаимствовать? Ненадолго...

[Rodriguez]

Источник цитаты Можно спиз позаимствовать? Ненадолго...

Не вопрос. Даже не спрашивай.

[sokl2]

а на восьмом часу рыбалки
на берег вышли караси
и объяснили про прикормку
и наживили червяка
***
хромому петуху в курятник
вчера пришла повестка в суп
***
аркадий занимаясь йогой
себе мог в опу заглянуть
***
потише - рявкнул навигатор
потом добавил - там менты
***
В эту ночь решили самураи
за саке два раза не ходить.
***
в субботу что то растерялся
чуть было трезвым спать не лёг
***
ноль пять этилового спирта
и напрочь смыт культурный слой
***
О сколько нам открытий чудных
Готовит утро с бодуна.

[3AXAP_TATARIN]

RX400

FB_IMG_1483264169000.jpg (34.56 КБ) 2421 просмотр

[bezlogina]

16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?

[bezlogina]

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

[bezlogina]

После Нового Года заведующая детского сада вызывает, на ковр, нянечку...
– Всё! Больше, роль Снегурочки не получишь! Просила, как человека, шо бы не напивалась...
– А, шо, собственно, произошло?
– Ты стала детям показывать стриптиз!
– Вот, блин! А я-то думаю – от куда у меня в трусах конфеты и мандаринки...

[fosfoenol]

Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!

— Какое твое коронное
блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
— Боже! Не дай так оголодать!

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

[Kostas]

15747873_1294494990639250_3903596442600828334_n.jpg (74.43 КБ) 2368 просмотров

original (1).jpeg (44.46 КБ) 2368 просмотров

original (1).jpg (36.09 КБ) 2368 просмотров

original (2).jpeg (66.67 КБ) 2368 просмотров

original (2).jpg (20.21 КБ) 2368 просмотров

original (3).jpeg (33.05 КБ) 2368 просмотров

original (3).jpg (18.15 КБ) 2368 просмотров

original (4).jpeg (168.94 КБ) 2368 просмотров

original (4).jpg (52 КБ) 2368 просмотров

original (5).jpeg (59.69 КБ) 2368 просмотров

original (5).jpg (23.78 КБ) 2368 просмотров

original (6).jpeg (59.64 КБ) 2368 просмотров

[Kostas]

original1.jpeg (137.9 КБ) 2367 просмотров

original (3).jpeg (36.49 КБ) 2367 просмотров

original (3)_1483489566055.jpg (44.47 КБ) 2367 просмотров

original (5).jpg (41.2 КБ) 2367 просмотров

original (6).jpg (46.79 КБ) 2367 просмотров

original.jpeg (14.78 КБ) 2367 просмотров

[Kostas]

Преподаватель cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!

original.jpg (69.46 КБ) 2347 просмотров

original (1).jpg (24.93 КБ) 2347 просмотров

original (2).jpg (59.32 КБ) 2347 просмотров

original (3).jpg (61.1 КБ) 2347 просмотров

original (4).jpg (47.48 КБ) 2347 просмотров

original (6).jpg (30.53 КБ) 2347 просмотров

original (5).jpg (25.77 КБ) 2347 просмотров

[sokl2]

За неделю каникул бутылка шампанского побывала центром праздника, источником веселья, приворотным зельем, обезболивающим и битой.
***
Россия - единственная страна в мире, для которой Ближний Восток - это заграница, а Дальний Восток - своя же территория.
***
Совет психиатра:
"Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение".
***
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

[Kostas]

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".

Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…

[sokl2]

Ученые отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
***
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает
перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
***
Муж вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
***
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
***
После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, её почему - то перестали называть "Эй, красавица!"
***
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

[Kostas]

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: - Ты где была?
Она: - На рыбалке!
Муж: - Чегооооо...? А рыба где? Или клёва не было?
Жена: - Рыбы не было, а клёво было!

Жена просыпается и звонит мужу:
— Где ты дорогой?! Я проснулась, а тебя нет.
Муж:
— Наташа, а где ты проснулась, твою мать?!!

- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[Kostas]

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... Хорошо что я тебе пежо не купил.

Буратино 3-й день сидел лицом на север. Он отращивал бороду.

Некоторые люди совершенно справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах...

Жена - мужу:
— Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
— Тогда подуй в свисток - и игра начнется!

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

original.jpg (102.91 КБ) 2255 просмотров

original (1).jpg (34.6 КБ) 2255 просмотров

original (2).jpg (61.16 КБ) 2255 просмотров

[3AXAP_TATARIN]

16118524_1255124294555398_2057456895_n.png (204.25 КБ) 2232 просмотра

[sokl2]

Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
***
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж, удивленно, поворачивается к ней:
- Ты чё, это... сразу с козырей пошла?
***
Аллея парижского кладбища. Приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия.
Родственники покойного дико озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты всё-таки снимешь шляпу?

[Kostas]

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз!

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло не дремлет!

Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене. А вот нога — не стерпела, дрогнула. Он теперь не изменяет. Нечем.

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…

— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"…

Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
- Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

— Ты чего плачешь?
— Мне шампунь глазки щиплет.
— Тебе 28 лет.
— А глазкам всё равно больно!

original.png (116.94 КБ) 2206 просмотров

[Kostas]

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!"
К утру папатут исчезает.

Разговаривают двое:- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?