Анекдоты и картинки

[Kostas]

- Так, интересно, налог на погоду...
- Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".
******
Хорошо Хиллари устроилась: всё время за нее кто-то сосет. То Моника, то Мадонна.
******
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…
******
- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.
******
Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
******
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
******
- Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!
******
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хой с ней.
******
- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?
******
- От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит надо прилечь.
******
Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.
******
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
******
- Человеческая цивилизация погибнет так: большая часть сопьется, остальная — задохнется.
- С чего такие выводы?
- Новость сообщили: Ученые научились получать спирт прямо из воздуха.
******
С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.
******
«Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» - растроганно сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке…
******
Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.
******
- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.
******
Девушка игнорирует в двух случаях:
1. Чтобы ты был настойчивей - она хочет понять, что нужна тебе.
2. Чтобы ты отъе*ался нах*й.
Всё так просто!
******
Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?
******
Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.
******
Будильник - это бездушная замена петуху или желающему позавтракать коту.
******
На случай избрания Хилари на МКС следовало бы отправить разнополых космонавтов.
Чтобы было потом кому восстанавливать род человеческий.
******
- Назовите ваш возраст.
- 39 лет.
- Какое своё достижение вы считаете самым главным?
- Однажды жена не заметила, что я пьян, когда я выпил поллитра водки.
******
- Ну чё, Вадик, когда там Настю на чай пригласишь?
- Сегодня.
- Молодец, не забудь только свой чай помыть.
******
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться пеплом на губах, остаться пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра...
******
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
******
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает свое правительство, а при диктатуре чужое
******
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
******
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку-зимнюю. Сижу рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Мля, как так то?

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
- Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

[shrek69]

-Папа, а, что, президент Америки карлик?
-Нет, а с чего ты взял?
-А бабушка сказала, что он ей до пи...ды.

[Kostas]

- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого вы@бать, но никто не жалуется!

Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.

Участковый врач:
- Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

Отправлено спустя 14 минут 10 секунд:
В зоопарке:
- Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

***

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

[bezlogina]

Что думают, говорят и делают разные знаки зодиака


Овен

Думает — много.
Говорит — мало.
Делает — правильно.

Телец

Думает — о многом.
Говорит — убедительно.
Делает — как получится.

Близнецы

Думает — о себе.
Говорит — что думает.
Делает — думает, что очень хорошо.

Рак

Думает — постоянно.
Говорит — заманчиво.
Делает — что укажут.

Лев

Думает — точно.
Говорит — лишнее.
Делает — то, от чего не удалось отвертеться.

Дева

Думает — одно.
Говорит — другое.
Делает — третье, но хорошо.

Весы

Думает — лишнее.
Говорит — честно.
Делает — ответственно.

Скорпион

Думает — сосредоточенно.
Говорит — точно.
Делает — что нравится.

Стрелец

Думает — что только он…
Говорит — что все, кроме него..
Делает — чужими руками.

Козерог

Думает — что в голову придёт.
Говорит — то, до чего додумался.
Делает — что умеет.

Водолей

Думает — “а что надо?”
Говорит — “ну если надо”
Делает — лучше всех.

Рыбы

Думает — что никто не знает.
Говорит — умничает.
Делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу.

[vint]

bezlogina, - зато у меня автомат и самый большой мешок с деньгами

[bezlogina]

vint, А я Зорро,ёпрст

[bezlogina]

когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Бессарабка. Мясные ряды.
- Мадам, и почём мясо?
- А у Вас валидол с собой?

- И шо же, Фима, тебе мой папа плохого сделал?!!
-Тебя, Сонечка, тебя!!!

- Как Ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А Ваша?

- Доктор, я только шо скушал селёдку и запил молоком, скажите виноград кушать мытым или это уже не так принципиально?

Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Как любит приговаривать своим соседям Песя Марковна:
- Я не хотела Вас обидеть,
Случайно просто повезло...

[Kostas]

original (1).jpg (56.68 КБ) 2803 просмотра

original (2).jpg (60.95 КБ) 2803 просмотра

original (3).jpg (64.17 КБ) 2803 просмотра

original (4).jpg (55.39 КБ) 2803 просмотра

original (6).jpg (67.15 КБ) 2803 просмотра

original (8).jpg (21.05 КБ) 2803 просмотра

original (9).jpg (35.46 КБ) 2803 просмотра

original (10).jpg (57.45 КБ) 2803 просмотра

original (11).jpg (95.9 КБ) 2803 просмотра

original (12).jpg (28.92 КБ) 2803 просмотра

original (13).jpg (52.9 КБ) 2803 просмотра

original.jpg (22.71 КБ) 2803 просмотра

[Тучков]

Один мужчина оказался на острове амазонок.. . Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

[Dietmar]

Источник цитаты Один мужчина оказался на острове амазонок.. . Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

Сказка-ложь,да в ней намёк!
Добру молодцу урок.

[Kostas]

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко, на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

– Алло, привет.
– Привет.
– Ну что, пойдешь с нами бухать сегодня?
– Да, пойду, а кто это?


Корова, которая очень хотела жить,начала давать не только молоко, но и яйца.

Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
— А нахрена тебе школа? Ты и так охрененно заикаешься!

- Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем?
- Давайте!
- Шампанское или коньяк?

— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь!

Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
«Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть!»

[mazzay]

Только что в контакте промелькнула не мог не поделиться)

[rgvoinich]

Только что в контакте промелькнула не мог не поделиться)

Офтопик

мляяя, под столом:)

[mazzay]

Источник цитаты мляяя, под столом:)

Аналогичная реакция.

[vint]

Источник цитаты Только что в контакте промелькнула не мог не поделиться)

не открывается изображение ?

[mazzay]

Источник цитаты не открывается изображение ?

В каком смысле?

[vint]

только вот так светится, и всё , не открывается изображение

[mazzay]

Источник цитаты только вот так светится, и всё , не открывается изображение

Странно у меня все норм. Может подождите загрузки - это гифка на 40 мегов

Отправлено спустя 1 минуту 56 секунд:

[sokl2]

Нос зачесался - печень вздрогнула.
***
Объявление:
Продам песочные часы с секундной струйкой.
***
Собираюсь на свидание: пиджак не застёгивается, брюки не сходятся, рубашка трещит по швам, и только презерватив великоват.
***
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову…

[Kostas]

Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

******

— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! . .
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

******

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

******

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

******

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил – нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

******

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

******

— Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
— Нет!
— Вот это слово! Молодец!

******

Если вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса, значит, к сексу вы опоздали.
© Записки грустного человека, участвующего в бракоразводном процессе

******

Мама - лучшая подружка, но стоит если ей что то рассказать по секрету, на утро все будет знать вторая подружка - папа.

******

Любовь - это чувство, при котором обыкновенная лягушка кажется Царевной.

******

Пачка сигарет сейчас стоит около 100 руб.
В день в среднем курим 1 пачку.
За месяц – 3000 руб.
В год – 36.000 руб
За 10 лет – 360.000 руб. Можно купить подержанную японскую тачку!!!
----------
Если этот расчет публиковать на сигаретных пачках, эффект будет гораздо внушительнее, чем от глупой и надоевшей всем надписи "Минздрав предупреждает..."

******

ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".

******

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее...

******

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

******

Автомобили — как молодые ребята: чуть дольше загляделась… и ты уже под ним.

******

Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

******

Дочке почти 9 лет, учится в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!

******

- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

******

Делюсь опытом с молодыми мужьями. Назревает ссора в семье. Жена:
- Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
- Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
- Да, правильно, за цветами. Я розы хочу...
ВСЁ!

******

В нашей семье пять хвостов: у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

******

У украинца спрашивают:
- Вы боитесь российского вторжения?
- Да, очень боюсь.
- А что делать будете? Воевать пойдете?
- Нет, что вы! Семью спасать буду! Бежать!
- А куда бежать-то?
- Как "куда"? В Россию, конечно!

******

Министр финансов опять заснул за рублём.

******

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

******

Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.

******

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

******

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

******

- А это наш непосредственный руководитель. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас снова ширинка расстегнута.
- Да и хрен с ней.
- Ну говорю же, такой непосредственный!

******

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

******

- Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя.
- Мне 5 лет, вот.
- Очень хорошо!
- Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

******

- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.

******

Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США.
Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные - США.
Есть страны, которые клали х… на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия.
Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много.
Есть страна, которая х… знает, что думает и это Китай.

******

На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

******

Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься – психическая болезнь: барахлизм, а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то – финансовый успех.

******

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты попробуй вначале!!!

******

— Я восхищен вами! Как вы с такой легкостью справляетесь с ним?
— С кем?
— С вашим ебанутым сучьим характером.

******

Я такая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет!

******

Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.

******

В детстве не любил шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так, сука, холодно было.

******

- Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде.
- Без проблем. Я куплю тебе морской соли.

******

Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху

******

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

******

Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!

******

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

******

Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".

******

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.

******

Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
- Чего встала?
- завтракать буду.
- Ну ок.
Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.
Допиваю кофе, Папа вопрос задает:
- Хочешь секрет?
- Давай.
- Сегодня воскресенье.

******

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.

******

Разговоривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.
- А ты не противоречишь сама себе?
- Нет. Еще неделю назад я была на шестом.

******

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают картеру, я уже старый дед, который всем недоволен.