Анекдоты и картинки

[mazzay]

Источник цитаты Легализовались уже девчёнки?

Не знаю, не проверял

[NEE]

Источник цитаты Вчерашняя неожиданность.

[bezlogina]

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

Сёма, помните, если политики кричат о патриотизме - значит, шо-то украли. Если заводят речь о сознательности – то таки украли много. А если заговорили о духовности - значит украли всё.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

- Скажите, господин Кац, Вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в славный город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой, пардон, таки подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!


- Соня, я так виноват перед тобой! Ну как мне исправить свою вину?!
- Ну, есть только один вариант - ты должен изобрести машину времени, и вернуться в то время чтобы проплыть мимо яйцеклетки..

Мойша боялся, что его девушка скоро выдавит у него последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
Сара.
Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?
Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.




Дамы без обид, ничего личного, только юмор.

[Dietmar]

-Ой мужчина!Даже не знаю как Вас благодарить!
-Да знаете,знаете...

Отправлено спустя 4 минуты 15 секунд:
Старый анек.
Мужик в автобусе случайно наступает женщине на ногу.
-Пардон мадам!
-Вы француз?!
-Ну так епта!

[Kostas]

Смотрю я на вас

original.jpg (42.89 КБ) 2946 просмотров

[Kostas]

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
***
Муж после многочaсовой игры в тaнчики зaходит нa кухню:
— Ммм, a есть что покушaть?
Женa: — A что, полевую кухню рaзбомбили?
***
-Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
-Нифига.
-Так это же вчера было.
-А я на два дня наготовила.
***
— Девчонки, никогдa не вините в рaспaде брaкa только мужa, учитесь смотреть прaвде в глaзa, виновaты обa… муж и свекровь!
***
Заметила, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят...
***
- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.
***
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

- Мам, а ты с чем мёд будешь есть?
- Просто так.
- Но ты же сказала, что просто так мёд есть нельзя!
- Вам нельзя, мне можно!
- ???
- Потому что я просто так съем мало, а вы много!

[Lespot]

| +

десять символов)

[sokl2]

- Да забудьте вы об этой бл...! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.
***
— Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

[Томас]

[pOfigator77]

Было , нет ?

[bezlogina]

Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?

Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.

В магазине.
- Мадам, у Вас трусы есть?
- В продаже?

Может некоторым нужно жрать косметику, чтобы стать красивыми изнутри?

Мужчины чем старше, тем богаче....
Серебро - в волосах
, Золото - в зубах
, Камни - в почках
, Сахар - в крови
, Железо - в артериях.
НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И
неистощимые запасы природного ГАЗА))))))))

Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что-ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
- А я думал Вы хотите таки красиво с шиком...

[sokl2]

Звонок на радио:
- Я таки извиняюсь, а можно исполнить музыку Римского-Корсакова про еврейского летчика?
- Но в нашей фонотеке нет такой мелодии.
- Как нет, а "Полёт Шмуля"?
***
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
***
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

[Kostas]

Как же бесят некоторые своими дешевыми понтами... В болоте
родились, в болоте выросли, но квакать пытаются по-королевски.

***

Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!

***

Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой то Хуанито..

***

- У меня вчера был незабываемый эротический вечер. Он был мускулистого телосложения, на широкой кровати, а я - в доме напротив, в труселях, жующая булочку, с биноклем.

***

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков!

***

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

***

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах

***

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...

СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу, иди домой!"

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?.. Бухаешь что ль?


Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала, у тебя денег нет…

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

- Ты офигел?!
- Что случилось?
- Да ничего. Просто спросила. Может быть, ты офигел, а я не заметила.

- Можно я буду доминировать? Ну пожааааааалуйста!

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи!

[Shu753]

RomanK., Хоть под спойлер уберите, фуу...

[RomanK.]

Shu753, сорян, забыл)

[sokl2]

RomanK. дожились... Кроикс, закрывай форум...

[jashca]

sokl2, я почему-то не удивлён.

[Kostas]

8599871.jpg (39.13 КБ) 2835 просмотров

original (1).jpeg (40.9 КБ) 2835 просмотров

original (1).jpg (59.13 КБ) 2835 просмотров

original (2).jpeg (86.45 КБ) 2835 просмотров

original (2).jpg (87.17 КБ) 2835 просмотров

original (3).jpg (87.61 КБ) 2835 просмотров

original (4).jpg (90.03 КБ) 2835 просмотров

original (6).jpg (54.99 КБ) 2835 просмотров

original (7).jpg (25.41 КБ) 2835 просмотров

original.jpeg (72.35 КБ) 2835 просмотров

original.jpg (90.52 КБ) 2835 просмотров

zrgl6scm0cw.jpg (48.24 КБ) 2835 просмотров

[bezlogina]

RomanK., ПОЗОР!!!

[ursula]

RomanK.,
[mw]Не забывайте, что правила форума распространяются и на этот раздел. Откровенные маты на картинке - это уже нарушение. Ваше сообщение удалено.[/mw]