Анекдоты и картинки

[bezlogina]

Dietmar, За терпеливое терпение

[3AXAP_TATARIN]

FB_IMG_1468046865283.jpg (18.5 КБ) 3215 просмотров

[3AXAP_TATARIN]

FB_IMG_1468078663174.jpg (56.33 КБ) 3206 просмотров

[sokl2]

Настоящий мужчина обязан хоть раз в жизни покрасить ногти молотком.
***
- Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? - смеются товарищи-рыболовы.
- Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься... Господи, какая благодать!
***
- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет. зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Ты для меня, самая любимая на свете!
- Ну хорошо, котёнок! Вот, возьми! Я тебя люблю!
- И я тебя.
- Жена уходит. Муж отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!
***
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
***
- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Михалыч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
***
Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
***
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильме, заклеивают им рот скотчем. Это Банально! Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее!
***
- Вы кто?
- Мы четверо всадников Апокалипсиса: Мор,Война, Голод и Смерть.
- А это что за толстое Чмо с Вами?
- Это стажёр - п..ц, он просто полный...

[bezlogina]

Мама рассказывает своему ребенку:
- Станешь курить - не доживешь до старости!
- А дед дымит как паровоз , ему уже 70!
- А вот если бы не курил, было бы уже под 80...

В случае если засунуть в Раптор вместо отравы от комаров листок конопли -
в таком случае скоро комары начинают мило жужжать и нежно щекотать ваше тело своими хоботками.

- Я накануне нажрался как свинья!
- если же ты как свинья нажрался, то я по кошачьи...
- Это как?
- Нализалась...

[sokl2]

Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
***
С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику:
относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.
***
Теща решила переехать жить к своему зятю - генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
***
— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
***
Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите, пожалуйста, бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась ... думает, что это ... караоке!
***
Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
***
Собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.
***
Туркменские хакеры вчера впервые вышли в сеть. Пятерых из них поубивало сразу-ещё бы, 220 вольт это вам не шутки!

[Kostas]

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С oси! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?..

- Хватит! Хватит! Прекратите!!! Отчаянно кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"...

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

Отшлепал сегодня за баловство четырехлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щеки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя...
Я весь расцвел. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет: — Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по попе, по попе? ...

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: - Мальчик ты номер видел?
Мальчик: - Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!

[bezlogina]

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

“Тойота” стоит на горе.
Нету колес у “Тойоты”.
Их унесла молодежь.

Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.

Бережно грабли кладу
Перед дверью соседа.
Ошибкам учиться хочу.

Какой я хороший!
Отправлю-ка снова
Себе своё резюме.

Купил бутылку портвейна,
Покурил и пошел на работу.
Тянет на всякую дрянь!

[vaper_free]

Всем добра и густого.
не знаю был ли тут этот анекдот но на всякии раскажу.)
Калхоз, пятница, вечерняя доика, приходит пьяная вхлам доярка на ферму. Корова спрашивает у нее - нажралась, доярка - угу, корова - ладно держись за вымя а я буду прыгать.)))

[Armando]

very-long-beard.jpg (103.45 КБ) 3101 просмотр

Отправлено спустя 58 минут 41 секунду:
а тем временем в Турции государственный переворот

1468620450057.jpg (40.29 КБ) 3095 просмотров

[3AXAP_TATARIN]

Необслуга для дрипки...
Теперь я видел всё...

tVbcttyU9mQ.jpg (76.64 КБ) 3085 просмотров

[3AXAP_TATARIN]

RN0chjj-BYQ.jpg (25.55 КБ) 3068 просмотров

[Томас]

[all_true]

Жена подсказала

[Dietmar]

all_true,

Офтопик

Аватар не менее забавен

[all_true]

Источник цитаты all_true,

Офтопик

Аватар не менее забавен

Старался

[Dietmar]

Тольк не пойму,один на другом едет или они делают какие то совместные упражнения

[Kostas]

Dietmar, Е...дет он на ней слегка. Игрушка такая была, сумасшедшая

[all_true]

Источник цитаты Тольк не пойму,один на другом едет или они делают какие то совместные упражнения

Упражнения ? Интересное определение.

[Dietmar]

all_true, Яж нимагу открытым текстом!