Анекдоты и картинки

Господа вейперы шутят
Правила форума
Счетчик сообщений в данном разделе отключен.
Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2471
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 1031
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 20 апр 2017, 23:56 #1621

Веселые картинки на ночь :D
Вложения
001.jpg
001.jpg (62.98 КБ) 1627 просмотров
002.jpg
002.jpg (41.46 КБ) 1627 просмотров
003.jpg
003.jpg (53.72 КБ) 1627 просмотров
004.jpg
004.jpg (55.32 КБ) 1627 просмотров
005.jpg
005.jpg (50.65 КБ) 1627 просмотров
006.jpg
006.jpg (48.43 КБ) 1627 просмотров
007.jpg
007.jpg (41.76 КБ) 1627 просмотров
008.jpg
008.jpg (89.91 КБ) 1627 просмотров
009.jpg
009.jpg (30.45 КБ) 1627 просмотров
0010.jpg
0010.jpg (52.97 КБ) 1627 просмотров
0011.jpg
0011.jpg (59.25 КБ) 1627 просмотров
0012.jpg
0012.jpg (63.07 КБ) 1627 просмотров
0013.jpg
0013.jpg (28.01 КБ) 1627 просмотров
0014.jpg
0014.jpg (57.77 КБ) 1627 просмотров
0015.jpg
0015.jpg (46.77 КБ) 1627 просмотров
0016.jpg
0016.jpg (40.45 КБ) 1627 просмотров
0017.jpg
0017.jpg (26.43 КБ) 1627 просмотров
0018.jpg
0018.jpg (79.49 КБ) 1627 просмотров
0020.jpg
0020.jpg (134.76 КБ) 1627 просмотров
0021.jpg
0021.jpg (45.39 КБ) 1627 просмотров
0022.jpg
0022.jpg (32.25 КБ) 1627 просмотров
0023.jpg
0023.jpg (12.81 КБ) 1627 просмотров
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение
[spoiler=Очень жду]Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1132
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 350
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 22 апр 2017, 14:34 #1622

9892c191db9e.jpg
9892c191db9e.jpg (58.26 КБ) 1608 просмотров
Изображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 494
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 95
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 24 апр 2017, 10:23 #1623

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
— Ох и наеbемся же мы …
Ну, а я, как порядочная, спросила:
— А что, полоть не будем?

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

- Все, Юль - не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди накуй", только вежливо...

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Муж с женой лежaт в постели.
Женa: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Женa (зaдумчиво, с сожaлением): Хорошо тебе!..

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала: "Когда мы поженимся"

original.jpeg
original.jpeg (39.51 КБ) 1591 просмотр
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1132
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 350
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 04 май 2017, 19:01 #1624

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный джип, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Таки почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро...
Изображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 944
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 232
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 07 май 2017, 17:02 #1625

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Одному хулиганистому мальчику сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а пох@й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он несказанно обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям хулиганистого мальчика и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Как Вы понимаете, хулиганистого мальчика это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а пох@й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как. Если, молодой человек, Вы имеете в виду мое отношение к Вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Базар. Две дамы, зарабатывающие на жизнь торговлей, жалуются на жизнь и плохую торговлю:
- Ну, народ пошёл! Вообще неадекватный!
А шо Вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

- Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Ну, где же логика? Где же логика?
Идёт директор по коридору, видит Вовочку.
- Ты, - говорит, - чего бормочешь?
- Да, понимаете, я пёрнул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

Вован сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Вован - остальные в лифте были просто ошарашены!
Вложения
18342348_665687536889403_9139413631010128612_n.jpg
18342348_665687536889403_9139413631010128612_n.jpg (30.49 КБ) 1587 просмотров
Без имени-1.jpg
Без имени-1.jpg (35.92 КБ) 1587 просмотров
Без имени-2.jpg
Без имени-2.jpg (45.5 КБ) 1587 просмотров
Фото из публикации Сергея Андреева в Одесса говорит! Одесские и еврейские анекдоты_20170507161558.jpg
Фото из публикации Сергея Андреева в Одесса говорит! Одесские и еврейские анекдоты_20170507161558.jpg (13.64 КБ) 1587 просмотров
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2471
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 1031
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 08 май 2017, 00:08 #1626

Вечерних картинок псто
Вложения
kj1.jpg
kj1.jpg (33.32 КБ) 1575 просмотров
kj2.jpg
kj2.jpg (32.25 КБ) 1575 просмотров
kj3.jpg
kj3.jpg (12.81 КБ) 1575 просмотров
kj4.jpg
kj4.jpg (15.13 КБ) 1575 просмотров
kj5.jpg
kj5.jpg (17.81 КБ) 1575 просмотров
kj6.jpg
kj6.jpg (136.53 КБ) 1575 просмотров
kj7.jpg
kj7.jpg (40.33 КБ) 1575 просмотров
kj8.jpg
kj8.jpg (100.37 КБ) 1575 просмотров
kj9.jpg
kj9.jpg (57.72 КБ) 1575 просмотров
kj10.jpg
kj10.jpg (73.65 КБ) 1575 просмотров
kj11.jpg
kj11.jpg (49.93 КБ) 1575 просмотров
kj12.jpg
kj12.jpg (64.46 КБ) 1575 просмотров
kj13.jpg
kj13.jpg (64.96 КБ) 1575 просмотров
kj14.jpg
kj14.jpg (27.92 КБ) 1575 просмотров
kj15.jpg
kj15.jpg (75.36 КБ) 1575 просмотров
kj16.jpg
kj16.jpg (56.91 КБ) 1575 просмотров
kj17.jpg
kj17.jpg (70.78 КБ) 1575 просмотров
kj18.jpg
kj18.jpg (119.65 КБ) 1575 просмотров
kj19.jpg
kj19.jpg (92 КБ) 1575 просмотров
kj20.jpg
kj20.jpg (73.83 КБ) 1575 просмотров
kj21.jpg
kj21.jpg (51.29 КБ) 1575 просмотров
kj22.jpg
kj22.jpg (50.3 КБ) 1575 просмотров
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение
[spoiler=Очень жду]Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1132
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 350
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 08 май 2017, 20:02 #1627

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное обслуживание, ужасное...
Изображение

Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1483
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 337
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 09 май 2017, 08:34 #1628

[ref]sokl2[/ref], :( :( :( Сервис и впрямь никудышный! :evil: :rofl:
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 494
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 95
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 14 май 2017, 21:23 #1629

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"
. . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))

— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты заеб@л, копай картошку молча.

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не п@здела!

— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я хотел маму.

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да ж@па ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п@здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах@й..." анекдотов.nеt И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

Только я заметил, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет»…
… а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»?

Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!

original1.jpg
original1.jpg (46.64 КБ) 1519 просмотров

original2.jpg
original2.jpg (18.87 КБ) 1519 просмотров

original (1).jpg
original (1).jpg (30.26 КБ) 1519 просмотров

original.jpeg
original.jpeg (23.47 КБ) 1519 просмотров
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Vao
Линуксоид
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 14 апр 2015, 14:38
Репутация: 171
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Vao » 17 май 2017, 08:21 #1630

Клёвый анекдот! :T
Последний раз редактировалось Vao 17 май 2017, 11:52, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2471
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 1031
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 17 май 2017, 11:22 #1631

Vao писал(а):Источник цитаты Serviceufy, ты охренел чтоль?

Кто здесь?!! :shock:
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение
[spoiler=Очень жду]Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 494
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 95
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 18 май 2017, 21:59 #1632

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают русский язык сложным и сравнивают с китайским.

original (1).jpg
original (1).jpg (49.72 КБ) 1450 просмотров

original.jpeg
original.jpeg (33.32 КБ) 1450 просмотров

original.jpg
original.jpg (70 КБ) 1450 просмотров
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1132
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 350
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 19 май 2017, 07:42 #1633

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно, — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — Презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — Свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — Оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — Съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — Промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — Не унималась девочка
— Не помню я. Щас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Не удивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — Удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — Подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — Участливо спросила Девочка...
Изображение

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1132
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 350
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 20 май 2017, 00:04 #1634

Гламурные девицы сосут через соломинку...
Изображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 944
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 232
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 20 май 2017, 16:02 #1635

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 944
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 232
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 21 май 2017, 19:03 #1636

В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

- Папа, а почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай, а пили решётку!

Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

- А я презервативами не пользуюсь.
- Почему?
- А у меня клаустрофобия.

овочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают
Вложения
18527892_808274349346677_7668574541860017885_n.jpg
18527892_808274349346677_7668574541860017885_n.jpg (60.5 КБ) 1381 просмотр
18555864_1373309556039838_1228622401361720587_n.jpg
18555864_1373309556039838_1228622401361720587_n.jpg (107.36 КБ) 1381 просмотр
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1132
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 350
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 21 май 2017, 20:30 #1637

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.
Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой связности.
Изображение

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1132
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 350
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 22 май 2017, 19:49 #1638

объём оксаны постоянен
когда олег сжимает грудь
её глаза на лоб вылазят
чуть чуть

ко мне с утра пришли жирафы
сменили белку на посту
как алкоголик я похоже
расту

вколи ей сыворотку правды
сурово произнес админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само

морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...

играла зоя на рояле
этюд и гамму ля минор
и стук соседей в батарею
прекрасно с ритмом совпадал

Пингвин бобру твердил про море,
Про льды, про мачты кораблей...
Бобр вяло слушал, но про мачты
Просил подробней рассказать.
Изображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 944
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 232
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 04 июн 2017, 17:30 #1639

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

В кабинете врача
- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. 3а действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
- Теплее, теплее!

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
- Еще бы, я всю ночь тренировался.
Вложения
18813199_1911685285770981_3267181345266342857_n.jpg
18813199_1911685285770981_3267181345266342857_n.jpg (44.66 КБ) 1326 просмотров
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 944
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 232
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 13 июн 2017, 20:44 #1640

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.

Если бы конфеты
уменьшали вес,
я б наверно к лету
полностью исчез.

Небо уронит ночь на ладони,
Жрать макароны, жрать макароны!!!

Женщина в магазине:
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!!!

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Живу выпиваючи!!!

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте чеснока.

— Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
— А! Чем только не удобряли — растет, зараза!
Вложения
19060020_10209531796561685_5489218350397322749_n.jpg
19060020_10209531796561685_5489218350397322749_n.jpg (28.38 КБ) 1277 просмотров
19224931_458226867863734_2701171420021569634_n.jpg
19224931_458226867863734_2701171420021569634_n.jpg (16.78 КБ) 1277 просмотров
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей