Форум BelVaping

Dietmar, За терпеливое терпение

Настоящий мужчина обязан хоть раз в жизни покрасить ногти молотком.
***
- Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? - смеются товарищи-рыболовы.
- Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься... Господи, какая благодать!
***
- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет. зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Ты для меня, самая любимая на свете!
- Ну хорошо, котёнок! Вот, возьми! Я тебя люблю!
- И я тебя.
- Жена уходит. Муж отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!
***
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
***
- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Михалыч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
***
Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
***
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильме, заклеивают им рот скотчем. Это Банально! Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее!
***
- Вы кто?
- Мы четверо всадников Апокалипсиса: Мор,Война, Голод и Смерть.
- А это что за толстое Чмо с Вами?
- Это стажёр - п..ц, он просто полный...

Мама рассказывает своему ребенку:
- Станешь курить - не доживешь до старости!
- А дед дымит как паровоз , ему уже 70!
- А вот если бы не курил, было бы уже под 80...

В случае если засунуть в Раптор вместо отравы от комаров листок конопли -
в таком случае скоро комары начинают мило жужжать и нежно щекотать ваше тело своими хоботками.

- Я накануне нажрался как свинья!
- если же ты как свинья нажрался, то я по кошачьи...
- Это как?
- Нализалась...

Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
***
С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику:
относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.
***
Теща решила переехать жить к своему зятю - генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
***
— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
***
Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите, пожалуйста, бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась ... думает, что это ... караоке!
***
Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
***
Собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.
***
Туркменские хакеры вчера впервые вышли в сеть. Пятерых из них поубивало сразу-ещё бы, 220 вольт это вам не шутки!

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С oси! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?..

- Хватит! Хватит! Прекратите!!! Отчаянно кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"...

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

Отшлепал сегодня за баловство четырехлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щеки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя...
Я весь расцвел. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет: — Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по попе, по попе? ...

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: - Мальчик ты номер видел?
Мальчик: - Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

“Тойота” стоит на горе.
Нету колес у “Тойоты”.
Их унесла молодежь.

Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.

Бережно грабли кладу
Перед дверью соседа.
Ошибкам учиться хочу.

Какой я хороший!
Отправлю-ка снова
Себе своё резюме.

Купил бутылку портвейна,
Покурил и пошел на работу.
Тянет на всякую дрянь!

Всем добра и густого.
не знаю был ли тут этот анекдот но на всякии раскажу.)
Калхоз, пятница, вечерняя доика, приходит пьяная вхлам доярка на ферму. Корова спрашивает у нее - нажралась, доярка - угу, корова - ладно держись за вымя а я буду прыгать.)))

Отправлено спустя 58 минут 41 секунду:
а тем временем в Турции государственный переворот

Необслуга для дрипки...
Теперь я видел всё...

Жена подсказала

all_true,

Dietmar писал(а):Источник цитаты all_true,

Офтопик

Аватар не менее забавен

Старался

Тольк не пойму,один на другом едет или они делают какие то совместные упражнения

Dietmar, Е...дет он на ней слегка. Игрушка такая была, сумасшедшая

Dietmar писал(а):Источник цитаты Тольк не пойму,один на другом едет или они делают какие то совместные упражнения

Упражнения ? Интересное определение.

all_true, Яж нимагу открытым текстом!