Анекдоты и картинки

[Nexochyxa]

На парковке Гиппо Боровая, парканулся и застыл от увиденного

2016-03-20-17-34-35-8807.jpg (94.64 КБ) 2288 просмотров

Отправлено спустя 8 минут 4 секунды:
А вот ещё, дядька "залетел" на техосмотр

IMG_20151031_111756.jpg (64.92 КБ) 2288 просмотров

[bezlogina]

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

[Kostas]

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я- астматик, отдай ингалятор

Отучила ребёнка ползать в шкаф, сказав ему, что там злой дядя живёт. Теперь он стучит в дверцу и спрашивает: - Дядя, ты ещё там? Скоро муж придёт с вахты. Интересно, как ему я буду объяснять столь интересный вопрос ребёнка к шкафу.

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих, пятый этаж без лифта?!

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

- У тебя лишний вес.
- Не лишний, а запасной.

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

- Ты с головой дружишь?
- Я тебе больше скажу - МЫ СПИМ ВМЕСТЕ

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют!

Муж c женой идут мимо ювелирного магазина...
Жена мужу:
- Как тебе не стыдно,я в одних серьгаx уже 5 год хожу!
Муж:
- Может тебе мои носки показать?!



Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах.

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

Приходит старый еврей в нотариальную контору: - Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому ничего, вместе пишется или раздельно?

Босс - подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!

"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " - пробормотал муж, бросив тапку в кота, а попав в тещу…

- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин. Сказка.

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

Прихожу на работу, а там елка наряжена и ПЛАКАТ... от руководства: "С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ, ОБЕЗЬЯНЫ"

[all_true]

Источник цитаты Ну и ночные, от меня, для Дитмара и всех всех всех

олег случайно выпил вотки
и сразу искренне устал
идёт по улице боицца
столбов фонарных и детей
***
мы шли спокойно выпить водки
в тенистом сквере у пруда
кто мог подумать что сегодня
начало ядерной войны
***
оксана выделяет звуки
на адской инфрачастоте
над нею соколы сгустились
кроты полезли сквозь асфальт
***
четвёртый день в дороге путин
он по садовому кольцу
идёт и смотрит на россию
деревья люди огоньки
***
у кости цзю больные кости
он ходит с палочкой хромой
но если рядом бьют ребёнка
внутри у палочки ружьо
***
стирая брюки петросяна
олег находит ржавый ключ
за очагом у папы карло
от дверки с надписью аншлаг
***
в лесу под вечер было тихо
и только одинокий ёж
кричал отчаянно протяжно
слова безумные любви
***
летит медведев над россией
на крыльях истинной любви
глядит озимые взопрели ль
жирна ли пашня сыт ли скот
***
олег назвал оксану выпью
он так оксане и сказал
я выпью завтра деньрожденье
и ты оксана тоже выпь
***
на член нельзя смотреть бессмеха
с оксаной делится юдифь
он весь какойто нестабильный
не то что зубы иль нога
***
олег упал в говно и умер
сперва морально а затем
ещо физически пытался
но выполз уцепившись за
***
зубами чорными стальными
олегу в горло впилса ёж
когтями в спину а ногами
стучит по полу и урчит

"оксана выделяет звуки
на адской инфрачастоте
над нею соколы сгустились
кроты полезли сквозь асфальт"
Упал пацтол.

[vint]

был недавно в поликлинике и видел такое чудо - бабушка так до сих пор и не догадывается как подкололи ее внуки - подарив ей эту майку

[Rodriguez]

Источник цитаты бабушка так до сих пор и не догадывается

Может наоборот - она сама ее себе купила.

[vint]

Источник цитаты

Источник цитаты бабушка так до сих пор и не догадывается

Может наоборот - она сама ее себе купила.

может быть - вспомнила молодость или майка мужа

[Rodriguez]

Дитмарушка, и другие добрые камрады!

олег набрал слюны побольше
со страшной силою вдохнул
и плюнул метко и сурово
на пролетающую выпь
***
на день рождения олега
оксана сделала пюре
евгений сразу отказался
и потому остался жить
***
смотри в глаза сказал евгений
отняв у ольги альпеншток
ты повисишь ещо немного
но гравитация сильней
***
залюбовался поневоле
на экскаватор константин
но тут же вспомнил детство папу
кулак мозолистый ево
***
шаинский клавиши рисует
которые ведут в капкан
и кот по ним на задних лапках
и отвернулся куклачов
***
евгений уронил валторну
внеся сумятицу в партер
но партию свою продолжил
на толстых чувственных губах
***
сидит в тени работник трезвый
а пьяный сел на солнцепёк
и загорелый весь проснулся
а трезвый бледен жалок нищ
***
евгений спит в своём подъезде
нет смысла добираться до
смешной двери из дермантина
там не работает звонок
***
пришелец вышел из тарелки
с недоуменьем на лице
к нему прилип кусочек свёклы
и в щупальцах варёный лук
***
четыре тома кортасара
евгений растворил в спирту
и ввёл олегу в ягодицу
прекрасной прозы конденсат

[sokl2]

не размножаются в неволе
автомеханик и скрипач
занёс в блокнот вахтёр степаныч
открыв вчера застрявший лифт
***
олег сказал что он писатель
что начинающий фантаст
но по лицу оксаны понял
не даст

[Kostas]

Женщина, она как кошка. Если пpитиxла, то это нeнoрмaльно. Это oнa либo чтo-тo зaдyмaла, либo уже чтo-то натвopилa...
***
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи.
***
— И ручки у вас какие-то шаловливые .
— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
***
— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал"
***
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и
Илья Муромец. А потом пришла жена Змея
Горыныча и отобрала у них джойстики.
***
Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем ее за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу...
***
Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.

[all_true]

Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на х*й со своими извинениями!

[sokl2]

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика воровавшего яблоки, слиплась попа.
***
- Ложечка за маму...Ложечка за папу...Ложечка за бабушку...Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
***
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
***
Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
***
- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!
***
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
***
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
***
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм
по 100 евро!
Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
***
- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

[Dietmar]

Про "поднять самооценку мужчины" ,вспомнил надпись в туалете у писуара:"Не льсти себе,подойди ближе!"
Позабавило,когда увидел впервые.

[bezlogina]

Кроме надписей в кабинках,бывает и так

[Dietmar]

Источник цитаты Кроме надписей в кабинках,бывает и так

Кажется понимаю где загнивают,а где процветают!

[bezlogina]

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием:
"Такую за раз не переедешь".

Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
- Одеколончик "Тройной" есть?
- Да.
- Ящик, будьте любезны.
- Наверное, к свадьбе готовитесь?...

Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

[sokl2]

Я, конечно, мог бы не пить по выходным,
но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
***
Женщина в костюме медсестры, возбуждает мужчин больше, т. к. он подсознательно думает ,что у неё есть спирт.
***
Шрамы украшают мужчину! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!
***
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
***
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
***
И жили они с Сарой долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.
***
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
***
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
...Так и появился первый гей.
***
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь!!!
— Дядя иди на х%й
— Ты такая маленькая и ругаешься!!!
— Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая.

[Kostas]

Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.

***

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох как он бегал за мной, как извинялся

***

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!»

***

Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

***

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис...

***

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

***

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.

***

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!

***
Соседки ехидно спрашивают у меня:
- Тяжело наверно одной без мужика? Решила их добить и так же ехидно им ответила:
- Да нет, мне ваших хватает!

[sokl2]

- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?"
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
***
Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.
***
-Что Вам принести?
-Мне латте макиато.
-А я буду махито со льдом.
- А мне яблочный смузи.
-А Вам?
-Мне, б.. пиво и трёх новых друзей, пожалуйста...
***
- Девушка, вы кое - что потеряли.
- Че?
- Свою улыбку!
- Братан, я уж подумала, что сиги выпали, от души, браток.
***
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

[Rodriguez]

Увидев посты Дидмара, вспомнил о пирожках...

олега трогают за яйца
в трамвае полном до краёв
каких то прачек и весталок
хорунжих стряпчих постовых

а я предпочитаю порно
сказал внезапно николай
когда ребята обсуждали
работы раннего трюфо

как утверждают очевидцы
за светой или зульфиёй
весной идёшь немного сзади
а член немного впереди

олег нашол предмет в овраге
принёс домой залил бензин
почистил вставил перфокарту
и обновляет драйвера

олега женщины терзают
на тему брака и любви
олег включает идиота
кому когда который час

ну чо прищурилас мотыга
оксане яков говорит
бросай короче кости в тачку
поедем к игорю бухать

олег украл в кеоске спички
бежыт по улице тверской
навстречу бляди педорасы
лоснятся баксами хрустя

олег почувствовал старею
чевото девы не влекут
в руках какойто странный тремор
ресницы стали выпадать

оксана выставила ногу
и продолжает соблазнять
в портфеле николая душно
там хлеб отвёртка и носки

оксана мужа провожает
коварной радостью в лице
олег с испугу хочет какать
но улыбается пока

олег и раньше видел женщин
но так чтоб голых никогда
сидит и недоумевает
и порывается уйти

люблю в отверстие оксаны
на тыльной стороне лица
таинственно и чуть небрежно
дым от сигары выдыхать

токсичным мстителем в маршрутке
был атакован николай
и как итог прыщи на жопе
и ртуть с полонием в крови