Форум BelVaping

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

- Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи…

Семь раз примерь... и муж согласится на всё!

В отличие от женщин мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься...

– Поймите, дорогая, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Только я заметил, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет»…
… а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»?

- Тренер, я чего-то ни фига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Эх Машка ,страсть как хочется выпить!

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Ревнивая жена говорит мужу: -Да,я не нашла у тебя любовных писем,пропахших духами,и на твоем воротничке нет следов чужой помады!А теперь объясни,почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

Сегодня утром спокойно спросил у жены:

- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую...
Одним словом…попил чайку!

Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?

Из сочинения сына: У нас счастливая семья.
Папа работает. Мама - красивая.
А если выспится, то еще ...и добрая.

- Милый, дай мне денег на пилинг!
- Что это?
- Старую кожу снимаешь, а новая — гладкая!
- А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

ДТП, гаишник составляет протокол:
- Как всё происходило?
- Значит так. Я веду машину, за рулём сидит муж...

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Если жена сказала, что не брала, значит, не отдаст.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!

Отправлено спустя 15 минут 54 секунды:
Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

— Кто самые—самые оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера Это вырастет, а уже обрезают…

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?

женское:-
Меня спросили:
- Замужем я или нет...
Сижу и думаю:
- Какой ответ... его спугнет?

- Что делают люди, когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну, посмотреть, кому еще вырубили…

Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно…
- Ой, какой большой!!!

Утро. Парень с девчонкой в постели:
- Ты – как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу! Говно умеет разговаривать!

Жизнь в доме текла спокойно и сытно, пока моя жена не увидела...
...как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

- Какая нафиг разница, какие сиськи, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Изя, я тебе умоляю...Не трогай дядю за нос и, вообще, отойди от гроба!

Свекровь говорит невестке:
- И за что Бог послал моему сыночку такую жену?
Невестка отвечает:
- За ваши грехи, мама!

Зашла в магазин.
Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? "
Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком.

Больше всех закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
***
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу стопку водки из запотевшего графина.
Сменил семь жен...
Врут в кино.
***
- Мама, а что такое минет?
- Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы…
Папа:
- Мама говорит правду – она действительно не знает.
***
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.
***
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище «удручающее». Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.
***
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
***
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
***
- Мой муж - такой агрессивный за рулём!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даёшь?
- Я ему даю.
***
— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт е*ать твой мозг.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc…
- Значит догнали...

- Дорогая, ты купила Фейри?
- Дорогой - Фейри не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

- Какая краска лучше всего для яиц?
- Помада..

Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду...
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!

Сегодня на день рождения папе деньги подарили...
… завтра пойдем маме туфли покупать.

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Спрашиваю мужа:
- Ты поел?
Он меня передразнивает:
- Ты поел?
Я:
- Хватит меня передразнивать.
Муж снова:
- Хватит меня передразнивать!
Я:
- Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!
Муж:
- Да поел я… поел…

- Ты где?
- На дне рождения!
- А где оно, это дно рождения?

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!

Я ей: «чувствуй себя как дома»,
a эта сука уже шторы на кухне меняет!

Человек, который привык читать в туалете – обосрался в библиотеке.

Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

В военкомате на медкомиссии:
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А в лицо вы не могли мне это сказать?

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
***
-Фима! Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально!
***
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
***
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
***
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
***
После того, как жена начала водить машину, я понял, что @лядь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!"
***
– Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
– Суицид.
***
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
***
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
***
Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!

bezlogina писал(а):Источник цитаты "Будешь за немцев".

sokl2 писал(а):Источник цитаты - Пристально!

— Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.
***
Не общаюсь нормально с людьми, потому что половину из них считаю долб#$ебами, а другая половина считает долб$#@ебом меня.
***
1.6 Turbo - это как 25см, но не стоИт.
***
— Привет, Олег.
— Я не...
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Олег так Олег.
***
- Я был знаком с девушкой по кличке "Графиня"...
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке, в пьяной драке графином по голове попали...
***
— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?
***
Город, в котором я живу, — это город возможностей. Можно уехать, например.

Rodriguez писал(а):Источник цитаты 1.6 Turbo - это как 25см, но не стоИт.

Где-то так.

Отправлено спустя 22 минуты 29 секунд:
Соцопрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только ребёнок сказал:
"Начну переходить дорогу!"
***
А вот и жОпа! — обрадовались приключения.
***
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать, деточка?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно.... мозги ты ему еще летом съела.
***
У тебя муж кто по специальности?
-Алкоголик.
-Но это не специальность.Это увлечение.
-Не скажите,он к этому очень серьёзно относится..
***
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
***
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

Отправлено спустя 54 минуты 9 секунд:
- Зачем тебе она брат? Она же маленькая...
- Петрович ты задолбал, отдай зарплату!
***
- Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…
***
С возрастом организм лучше начинает разбираться, когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать.

Kostas писал(а):Источник цитаты организм

Это верно "все,что шевелится"-уже не катит.

Dietmar писал(а):Источник цитаты

Kostas писал(а):Источник цитаты организм

Это верно "все,что шевелится"-уже не катит.

Зато катит,то,что красиво шевелится !!! С возрастом становимся т.с. ценителями.

bezlogina писал(а):Источник цитаты

Dietmar писал(а):Источник цитаты

Kostas писал(а):Источник цитаты организм

Это верно "все,что шевелится"-уже не катит.

Зато катит,то,что красиво шевелится !!! С возрастом становимся т.с. ценителями.

Спору нет! Тут лапотник нужен тугой,стихи Блока и букетик ромашек наврядли помогут.

Dietmar, Ну да,ну да

Отправлено спустя 4 минуты 15 секунд:
Про букетик...

bezlogina, "Коня на скаку остановит,в горящую избу войдёт..." (на фото)
Там граненого(по поясок ) да "улучшенного" и доступ к телу гарантирован

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, доктор, может можно, как нибудь без клизмы?
-Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
***
Вчера помыла окна, сегодня расцвело на час раньше.
***
Хохла забирают в армию. Мать рыдает и причитает:
- Сынку, сынку... куды мне хоть письма слать? В пехоту, авиацию или на флот?
- Пишите, мамо, сразу в плен.
***
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сук@, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???
***
Объявление в туалете:
— Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!
Внизу приписано:
— А можно бумагой? Щеткой очень больно!
***
— У него неплохой испанский, только произношение какое—то натужное.
— Дык, у него учебник в туалете три года лежал.
***
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.

Девочка из семьи религиозных фанатиков, отгородившихся от мира, впервые попадает в супермаркет. — Какой же странный магазин, — говорит она, — Никакой логики. Ремни продаются в одном месте, скакалки в другом, а розог вообще нет в продаже..

— Я тебе нравлюсь как девочка? — Ты же мальчик. — Ты всегда найдешь способ уйти от ответа.

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.

Для маленькой девочки—оптимистки стакан — наполовину пупс.

— Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
— А—а, негр!

Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника: — Лёвушка тебе опять во рту скучно??

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Пьяница это любовник водки, алкоголик — ее раб.

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

Я рисую на салате, своим носом слово «хватит».

Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.

— Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

Всё, что мне нравится, либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на мои сообщения.

Ну и ночные, от меня, для Дитмара и всех всех всех

олег случайно выпил вотки
и сразу искренне устал
идёт по улице боицца
столбов фонарных и детей
***
мы шли спокойно выпить водки
в тенистом сквере у пруда
кто мог подумать что сегодня
начало ядерной войны
***
оксана выделяет звуки
на адской инфрачастоте
над нею соколы сгустились
кроты полезли сквозь асфальт
***
четвёртый день в дороге путин
он по садовому кольцу
идёт и смотрит на россию
деревья люди огоньки
***
у кости цзю больные кости
он ходит с палочкой хромой
но если рядом бьют ребёнка
внутри у палочки ружьо
***
стирая брюки петросяна
олег находит ржавый ключ
за очагом у папы карло
от дверки с надписью аншлаг
***
в лесу под вечер было тихо
и только одинокий ёж
кричал отчаянно протяжно
слова безумные любви
***
летит медведев над россией
на крыльях истинной любви
глядит озимые взопрели ль
жирна ли пашня сыт ли скот
***
олег назвал оксану выпью
он так оксане и сказал
я выпью завтра деньрожденье
и ты оксана тоже выпь
***
на член нельзя смотреть бессмеха
с оксаной делится юдифь
он весь какойто нестабильный
не то что зубы иль нога
***
олег упал в говно и умер
сперва морально а затем
ещо физически пытался
но выполз уцепившись за
***
зубами чорными стальными
олегу в горло впилса ёж
когтями в спину а ногами
стучит по полу и урчит

Rodriguez писал(а):Источник цитаты Ну и ночные, от меня, для Дитмара и всех всех всех

олег случайно выпил вотки
и сразу искренне устал
идёт по улице боицца
столбов фонарных и детей
***
мы шли спокойно выпить водки
в тенистом сквере у пруда
кто мог подумать что сегодня
начало ядерной войны
***
оксана выделяет звуки
на адской инфрачастоте
над нею соколы сгустились
кроты полезли сквозь асфальт
***
четвёртый день в дороге путин
он по садовому кольцу
идёт и смотрит на россию
деревья люди огоньки
***
у кости цзю больные кости
он ходит с палочкой хромой
но если рядом бьют ребёнка
внутри у палочки ружьо
***
стирая брюки петросяна
олег находит ржавый ключ
за очагом у папы карло
от дверки с надписью аншлаг
***
в лесу под вечер было тихо
и только одинокий ёж
кричал отчаянно протяжно
слова безумные любви
***
летит медведев над россией
на крыльях истинной любви
глядит озимые взопрели ль
жирна ли пашня сыт ли скот
***
олег назвал оксану выпью
он так оксане и сказал
я выпью завтра деньрожденье
и ты оксана тоже выпь
***
на член нельзя смотреть бессмеха
с оксаной делится юдифь
он весь какойто нестабильный
не то что зубы иль нога
***
олег упал в говно и умер
сперва морально а затем
ещо физически пытался
но выполз уцепившись за
***
зубами чорными стальными
олегу в горло впилса ёж
когтями в спину а ногами
стучит по полу и урчит

Зачотные пирожки! Rodriguez,