Форум BelVaping

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем! : D

— Как ты поняла, что он тебе нравится?
— Смотрю на него и нервировать хочется.
***
Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
***
— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!!
— Дура...Тебе 35... Мужа ищи!!!
***
Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
— Нет, мне нравятся умные...
— Для этого я надела очки.
***
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
***
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.Одним словом, этот лед — страшная вещь!..
***
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
***
— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?


Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни xера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!
***
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
***
Только в России , асфальт объезжают по обочине.
***
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме.
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
***
Толерантности пост.

- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове...

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

- Кто такой Менделеев?
- Это тот, кто водку придумал!
- Ну, а вообще он кто?
- Красавчик!

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии,
потому что его в детстве сбил Опель.

В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.

Дорогая! Вы так часто заходите на мою страницу! Я не могу понять: Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
***
Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , делаете ?!!!
***
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
— Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
***
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!
***
Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.
***
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.
*******
Cамый доступный морепродукт - соль.

Женщина создана для того ,что бы делать мужчину счастливым...Где бы этот несчастный не прятался!
***
- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
***
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
***
- Если мужчина уверен, что он в доме хозяин, значит он холостой.
- Не просто холостой, у него даже кота нету!
***
Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала... Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается.
***
Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
***
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Баян, но прикольно!

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам

Отправлено спустя 3 минуты 31 секунду:
У Чака Норриса не было отца. Он зачал себя сам
Чак Норрис не использует проигрыватель. Он использует выигрыватель.

На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор...

Отправлено спустя 12 минут 38 секунд:
Rodriguez, тебе сюда. Угарные Видосы. Выкладываем и вместе угараем (Пост sokl2 #108820)

Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.
***
Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.
***
Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:
- Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?
***
Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"
***
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
***
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену-ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А прямо спросить, никак?

- Я тут объявление на подъезде видел - "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
- Для Буратино-негра, что ли?

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты за..бал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
— Хорошо, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Я долго думал, что такое 90х60х90.
Оказалось, что это 486000.

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

В том, что прaвa поговоркa «если человек чего-то сильно хочет, то это обязaтельно сбывaется», я убедился вчерa, тaк и не успев добежaть до сортирa.

-Петрович,ты что делаешь?
-Ссу...
Ты хоть штаны сними и вытащи его,ты ж в штаны ссышь...
-Коля,ты знаешь как он вчера меня подвел...Я его видеть не хочу,не то что в руки брать...

Ночные пирожки от меня

бабуля посмотри откуда
в котлетке шерсть и коготок
и где же мой весёлый ежик
и где удод и бурундук

кусочек жареной свинины
полпомидорки и пюрэ
лежат на глиняной тарелке
под иннокентия лицом

аплодисменты не смолкают
шаинский вышел в третий раз
уставший маленький счастливый
а путин за роялем ждёт

на вечеринке у петровых
звенел гитарный сольдиез
ребята яростно курили
девчата верили в любовь

старушка смерть и санта клаус
создали кооператив
олени общие и санки
а остальное как пойдёт

когда иван уран находит
олег кричит ура ура
а если пётр нашол бериллий
олег кричит бери бери

зашто меня не любят дети
и кошки жмутся в уголок
и по ночным проулкам с криком
бежит сотрудник фсб

я может написал ещё бы
но в странном русском языке
есть лишь трущёбы и чащёбы
и всё и больше ёбов нет

медведев шойгу вызывает
сергей тут несколько котят
остались брошены без мамы
возьми хотя бы одного

говно слона с говном тритона
под микроскопом не сравнить
тут надо сравнивать объёмы
тут надо зрить и ощущать

у леры восемнадцать пальцев
из них четыре на ногах
по шесть у ротовых отверстий
а два потеряны в бою

кукует пётр курлычет боря
кудахчут виктор и илья
лишь николай молчит нахмурясь
с опаской глядя на друзей

внутри резиновой вагины
нашла ирина семь рублей
какая грустная копилка
метафизический излом

Rodriguez,

...а Путин за роялем ждёт....
Пацталом

Ночь. Пирожки.

целую в губы президента
и ощущаю на губах
какой-то привкус незнакомый
быть может репа или кровь

в метро входили пять олегов
а выходили ровно шесть
последний видимо скопился
за предыдущие года

зачем завидовать светлане
егору мама говорит
ну пара сисек и пелотка
а ты мой маленький малыш

чё за фигня олег с опаской
железный трогает прибор
а это генератор смерти
ему учоный говорит

фашысты путина пытали
на главной площади кремля
гудела ярмарка селяне
гречишный продавали мёд

олег сказал блеснув кинжалом
я баб болтливых не люблю
оксана смолкла и подруги
засобирались на балет

вот путин в праздничной дублёнке
идёт усталый и хмельной
с постылой муторной работы
под звон курантов через кремль

олег плохой ассенизатор
боится жыдкого говна
его оксана называет
чистюля маменькин сынок

люблю подумала кристина
люблю в ответ подумал пётр
чего молчим подумал игорь
пойдём бухать спросил олег

про мед- аж на злобу дня.

- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...
***
- Доктор, мне раздеваться.....- , я же вам уже сказал- я ветеринар...- Лев Абрамович, да я ещё та кобыла!...
***
На Привозе:
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!
- Та... Это для гостей.
***
- Циля ! Ты чего орёшь?!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...)))
***
Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!
***
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Не психуй, Яша! Полож глобус!
***
- Сара, позвольте вами восхищаться?! - А руками трогать будите? - Нет, конечно. - Ну, а смысл тогда?
***
В Одессе. Вот смотри,Розочка, отличница ,уже в кино снимается,а ты балбес ! Мама, вообще-то это порно... Ой, ну не всем же во МХАТе играть !
***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Розу…
Отправлено спустя 5 минут 38 секунд:
- Сёма, а шо такое "обидно" по Вашему?
- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише...
***
Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает: — Где, ви, берете такой вкусный изюм?......- Это ви берете, а мы покупаем!…
***
- Жора, тебе супа сколько накладывать?
- Милая, как себе положила, так и мне клади….
- Ну нифига себе ты жрёшь!
***
- Циля, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!......
- Миша, всю ночь жрать????
***
Пятилетняя Софочка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждём?
***
- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?!
- Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо..
***
- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты хотела? Чтобы он у неё целыми днями сидел? Отправлено спустя 7 минут 11 секунд:
***
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
***
Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!
***
Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы — стреляют, мечи — мечут, а дротики?
***
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит турист:
— Ну что, братан, не заводится?
***
Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу cекcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!
***
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.