Мой дедушка всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто—то спер мои деньги. Это был мой дедушка.
"И здесь нет Дюрасела!" — огорчался дед Мазай, разрывая очередного зайца
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.
Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
bezlogina писал(а):Источник цитатыDietmar, В натуре,сменим тему
Мой дедушка всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто—то спер мои деньги. Это был мой дедушка.
"И здесь нет Дюрасела!" — огорчался дед Мазай, разрывая очередного зайца
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.
Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Ну про засаленую"если бы у бабушки.... не буду.
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания: пиво и газета...
***
- Катенька, почему вы нaчали играть на пиaнинo?
- У меня со cкрипки пивo пaдало...
***
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют...".
***
- Фима, принеси мне зубы. Там, в стаканчике...
- А зачем они тебе ночью?!
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!!!
***
-Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
-Да, но как Вы догадались?
-Уж больно сиськи у Вас благородные. И задница такая... Знатная!
***
Если девушка слушает вас, не перебивая - не стоит ее будить.
В том, что прaвa поговоркa «если человек чего-то сильно хочет, то это обязaтельно сбывaется», я убедился вчерa, тaк и не успев добежaть до сортирa.
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
Настоящий оптимизм - это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.
Моня приходит узнать результаты анализов у доктора Рабиновича:
- Что, доктор, что-то хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса..
***
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
***
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
***
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
***
Женщины из ничего могут сделать 3 вещи - причёску, салат и трагедию.
***
ЧТОБЫ МУЖ ПОСЛЕ СЕКСА НЕ ОТВОРАЧИВАЛСЯ К СТЕНКЕ......... Я НА СТЕНКУ ПОВЕСИЛА ФОТОГРАФИЮ СВОЕЙ МАМЫ...
Елка из сыра, браслет из вилки, ваза из макарон, букет из носков...
Колечко из диванов. Стакан из паркета. Плед из старых туфель. Серьги из окорочков. Торт из бульдозера! Шкатулка из земли! Занавески из гусей! Колье из сала. Парик из осьминога! Платье из древесно-волоконной плиты. Домашние тапочки из бактерий. Подушка из дяди Васи!
КАК ПОХУДЕТЬ С ПОМОЩЬЮ ВЕДРА И ЛЮСТРЫ!!
СДЕЛАТЬ ТАЛИЮ ИДЕАЛЬНОЙ ЗА СЕКУНДУ! ВОЗЬМИТЕ ПРИЩЕПКУ И БАНАН И...
Варенье из лука и питахайи. Заливные кочерыжки. Настойка от запоров на дрожжах и соде!
Вышиваем пельменями!
Аппликации из старых карбюраторов!
Муж будет счастлив!
КАК Я СОГНАЛА ЛИШНИЕ САНТИМЕТРЫ С ТАЛИИ. ПОНАДОБИТСЯ ШЕРСТЯНАЯ НИТКА, ГАЛОШИ И...
Топиарий из кошачьего корма! Шьем мишку из выпавших зубов! Вышиваем икону шуруповертом! Как покрасить яйца бензином! Обклеиваем ванну старыми покрышками!
Вешаем картину без молотка, гвоздей и рук! Пирог "лентяйка" без муки, сахара и печки!
Подшиваем брюки без ниток, игл, клея, ножниц, рабочего стола, головы, тела!
Укорачиваем рукава без рукавов!
Налаживаем быт без бытия!
КАК НАГАДАТЬ СЕБЕ МОЛЬ И ТАРАКАНОВ
Я ИЗБАВИЛАСЬ ОТ ПРЫЩЕЙ С ПОМОЩЬЮ ЭПОКСИД... (читать дальше в паблике Магия и Астрал)
ЕЩЕ НАШИ БАБУШКИ ЗНАЛИ, ЧТО ЭКЗИСТЕНЦ...(читать дальше в сообществе "Здоровье Нации")
КАК СОХРАНИТЬ РАССУДОК ЧИТАЯ ПАБЛИКИ ПРО ХЭНДМЕЙД, ПРОСТО ВОЗЬМИТЕ ДВА СТАКАНА РАСТИТЕЛЬНОГО МАСЛА, МЯСОРУБКУ, ОКОННОЕ СТЕКЛО, КНИГУ "ТАК ГОВОРИЛ ЗАРАТУСТРА"...(читайте далее на странице "Красота и Секс")
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка.
— Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!
Любовь — это когда здоровый, грубый мужик с трехдневной щетиной отзывается на "котика", "зайку" и "пупсика".
- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!
Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.
Почему женщины любят 14 февраля?
- Ой, ну знаете, это такой романтичный праздник, ну там Святой Валентин, которого потом замучили, это же он из-за любви, понимаете, и потом это такой древний праздник, его же все отмечают, не как 8 марта, хотя 8 марта тоже хороший праздник, но 14 февраля, это очень-очень романтично.
Почему мужики НЕ любят 14 февраля?
- От зарплаты далеко.
- Как к тебе обращаются соседские дети?
- Ваше святейшество.
- Это еще почему?
- Ну я же их папа.
Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место... Женщинам эта привычка недоступна.
(Таки да, есть такое, однако)
- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
Лучше всего лазить на деревья учат медведи.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.
А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" – деепричастие?
Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.
Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
Оплачивал госпошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса - "создать шаблон".
Всегда найдётся козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит
Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."
Парю
+
Жду
+
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
Представленная на Форуме BelVaping информация предназначена только для совершеннолетних пользователей. Просматривая этот сайт, Вы подтверждаете, что достигли совершеннолетия в своей стране.
Продолжая использовать наш ресурс, вы даете согласие на обработку файлов cookie, которые обеспечивают правильную работу сайта.
Ну про засаленую"если бы у бабушки.... 
не буду. 
,но нелегально... подрывать экономику! 
, да не переживай ты из-за лимита на посылки так 
Представленная на Форуме BelVaping информация предназначена только для совершеннолетних пользователей. Просматривая этот сайт, Вы подтверждаете, что достигли совершеннолетия в своей стране.