Форум BelVaping

Kostas писал(а):Источник цитатыгрызть кого?

Будем у россиян выменивать часть бульбы на камни, и их грызть...

Наткнулся на небезызвестном ресурсе, проиграл

Туман войны

Ну вы поняли что за туман.

Говорят, что курильщики электронных сигарет зимой носят с собой провода, чтобы прикуривать друг у друга.

champloo, Ну так наши победили?

bezlogina писал(а):Источник цитаты champloo, Ну так наши победили?

победила "дружба"..

Ну и правильно.

Внук (3 года):
– Бабуль, роди мне братика!
– Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.
– Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».

Наташа (3 года): «Мама, а почему ты меня никуда не отдаёшь?» «А куда тебя надо отдать?» Отвечает радостно: «Или замуж, или в балет!»

После просмотра программы о животных сын спросил: «И зачем Боженька создал глистов?»
Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я:
— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты покакал?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!

Соня (7 лет) просит подержать четырёхмесячную кроху. После того, как ребёнок оказывается у неё на руках, пристально смотрит на неё, а потом спрашивает:
— А она меня не укусит?

Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!

Даниэль просвещает папу: «Папа, ты знаешь, осенью начинается миграция, и все птички и самолёты улетают в тёплые края».

За столом Дане подают хлеб и спрашивают: «Что нужно сказать?» «Масла!»

Дочка (7 лет 8 мес) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтёры?»

Сынуля за месяц до Нового года выдаёт мне: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережём зубы».

Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы, когда в садике так орём, нас ругают…»

Муж моется. Сын подбегает ко мне: «Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?» «Ну, э-э…» «Иди скорей, посмотри на этот ужас!»

Ромка (5 лет) интересуется:
– Папа, ты разве трусливый?
– Нет, не трусливый.
– А почему ты спишь с мамой? Боишься спать один?

— Мама, спасибо, очень было на здоровье.

– А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
– Почему же вы дрались?
– Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

Заходим в большой супермаркет, у входа спрашиваю дочь (4 года): «Ну, что тебе купить?» В ответ, через две секунды: «Ещё не знаю, но два!»

Приехали мы с сыном Димой к бабушке с дедушкой. Дедушка подмигивает Димке, а он ему: «Что ты моргаешь, как роутер?»

Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач: «Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?» Гоша очень деловито: «Мы с мамой тоже хотели бы это знать».

Мама одного ребёнка – наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей – спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей — это СПЕЦНАЗ.

Вспомнил тут пару шуточек-минуточек
Объявление: "Лечу бесплодие методом тыка";
Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить;
Если муж перестает отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами;
Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все!;
Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей;
Ну и на последок:
Заходит мужик в аптеку:
-Будьте добры 200 презервативов!
Две девочки в углу засмеялись.
Мужик оборачиваясь к ним:
-202!

Немного про налоги

так, для настроения ))))

А вы знали, что самое страшное в мире это дверь туалета изнутри. Практический каждый кто ее видел обосра.....

Говорила мама маленькому Энштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...

Разговаривает Достоевский с Раскольниковым:
- Ты зачем, - говорит, - Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...
- Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!

- Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
- Куплю, не пережуешь...

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

- Алло! Здравствуйте! А Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

Бабушка про Skуре:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон.
Снизу приписка: "Сука, наконец-то я тебя нашел!"

bezlogina, Бабушка и скайп напомнили анекдот
Прошла бабка флюрографию,выходит из кабинета
-Уххх!Полегчало то как!

Dietmar, Алаверды

70% бабушек симулируют маразм.

bezlogina, Дык из жизни:навещают бабку в больнице родственники
-Ой дитятки,вы мне нечога не носите,тут в холодильнику усе есць!.

Dietmar, Съедим что—нибудь хорошее! Добрую бабушку, например.

Еще про бабку. Сидит на рынке,яблоками торгует,и на ценнике надпись
"ЯБЛОКИ ЧЕРНОБЫЛЬСКИЕ"Мужик подходит и говорит:

-Бабуль,ты надпись то убрала бы,не купит ведь никто!
-Ой берут сынок,и хорошо берут!Кто для тещи,кто для начальства...

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Бабушка с внуком смотрят фильм про грозящий миру апокалипсис. Тут внук восклицает: — Бабушка, какая ты счастливая! А мне придётся молодым помирать.

7

bezlogina писал(а):Источник цитаты В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Поперло про бабушек. Выделил бы про дойку коров!
Бабушка с внуком смотрят фильм про грозящий миру апокалипсис. Тут внук восклицает: — Бабушка, какая ты счастливая! А мне придётся молодым помирать.