Форум BelVaping

Bo8ka, это вы по жёсткой схеме пробуете

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений...
*****************************************
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
*****************************************
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый ********, и становится реально жалко кота...
*****************************************
Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг хмыкает потом заявляет: Клавиатура неудобная: всего 84 клавиши половина функциональных ни одна не подписана хотя... shift нажимать ногой - это оригинально!
*****************************************
Пpиводит мaмa мaльчикa к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожaлуйстa,что у него с писей?
Вpaч посмотpев:
- Тaк-с, с этого моментa писю нaзывaем членом и сpочно нaчинaем лечить сифилис.
*****************************************
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
*****************************************
Чтобы отличить настоящий вэйперский девайс от клона, бросьте его со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если девайс настоящий, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
*****************************************
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!
*****************************************
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))
*****************************************
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
*****************************************
Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.
*****************************************
На банкете сборную по синхронному плаванью развезло одновременно ...
*****************************************
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
*****************************************
Прошлой ночью часа в 3 сосед начал неожиданно орать. Я так испугался, что чуть перфоратор не выронил!
*****************************************
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
*****************************************
49% несчастных случаев происходят после слов:" Смотри, как я могу!" А остальные 51% после слов :"Фигня! Смотри, как надо!"

Rodriguez писал(а):Источник цитаты это вы по жёсткой схеме пробуете

Так-то моему котэ пофиг на пар, но как-то брал жижу клубничную (это которая хз где мешают), так он как на валерьянку среагировал - пузырёк и егошку пришлось ныкать и и от приставучего кота отмахиваться. Ща стремаюсь клубничные аромы брать

контекстная реклама как бы намекает

Бывает и такое...

А мы тут на работы ходим. Оказывается, есть способ - русский народный буддизм.

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Вот так парят в Малайзии. Видимо, человеку очень нравится аромат. Надо тоже как-нибудь бутылку из под шампуня намешать. Или может это запивон?
(сперто из рылокниги, никому не говорите)

Для меломанов

***
Одинокий, но самоироничный Олег с грустью называет свой член палкой для селфи.

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное.
И хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
*****************************************
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой....
*****************************************
Торгующая семечками бабушка обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее "спалили" на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
*****************************************
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
*****************************************
- Женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.
*****************************************
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу трубы, высаживает бак за две тяги.

Олдфаги поймут...

70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.
*****************************************
Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - Кого? - Фублю! - Это что? - Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую. Мама:"Фу, бля!" Девочка: Вот папа её тоже так назвал!
*****************************************
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! шампанским?!!
*****************************************
Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож...
*****************************************
— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь - слева...
*****************************************
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
*****************************************
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.
*****************************************
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.
*****************************************
Новости по ОНТ: В Англии кризис! В Греции дефолт! В России обвал курса рубля! В Беларуси облачно, местами пройдут дожди...

sokl2 писал(а):Источник цитаты Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу трубы, высаживает бак за две тяги.

Тока трубачи наружу дуют

flintduval писал(а):

sokl2 писал(а):Источник цитаты Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу трубы, высаживает бак за две тяги.

Тока трубачи наружу дуют

Лёгкие-то разработаны. Что от себя, что в себя.

Чего-то навеяло с утра

Тили-тили, трали-вали
Мы пол лета проипали
тарам-пам-пам

Приходит письмо А.М. Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались".
***
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на
международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
***
Казалось бы, ну, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
***
Кто-то разбудил Герцена. Тот разбудил полдома. Полдома било Герцена. На часах было два ночи.
– Что делать? – воскликнул Герцен. И уронил эту книгу на ногу Пушкину.
«Велик и могуч русский язык!», – подумал Тургенев, стоявший за дверью.
***
На заборе было написано cлово «Мир». С тремя ошибками.

Заводной пёс
На последнем кадре надпись: "Заводи это дерьмо"

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.
***
– Ань, чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Квантовая оптика.
***
Американский писатель О.Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа – завязку, кульминацию и развязку:
«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».
***
B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот»
***
Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небес-
ное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для рома-
на. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало гла-
за, а потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик
укусил в свою очередь бедного писателя за ногу и скрылся. Так и
остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича "Бедные
животные". Про котов.