Форум BelVaping

Rodriguez писал(а):

Dietmar писал(а):Источник цитаты Дык как определить у кого лучшая?По длине? Что то мне это напоминает.

Голосование, Дитмар.
Голо сование

11 октября

А у нас ещё нету? Налог на бороду
Это недоработка!

Rodriguez писал(а):

Dietmar писал(а):Источник цитаты Дык как определить у кого лучшая?По длине? Что то мне это напоминает.

Голосование, Дитмар.
Голо сование

Аааа,это правильно пожалуй!

Отправлено спустя 3 минуты 16 секунд:
Bo8ka, Хе-хе ,за ними не заржавеет Волк на аве зачетный!

Отправлено спустя 1 минуту 36 секунд:
bezlogina, Там не борода,усы вне конкуренции.

bezlogina, Там не борода,усы вне конкуренции.
ЁПРСТ

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

- Пожелай мне чего то на ночь
- Приятного аппетита.

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?

- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что поручик?
- Удовлетворил.

- Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая...
- Немножко?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут.

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?..

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки.
Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило…

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Реклама на небольшом грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

В ресторане.
Официант: - Месье, что будете кушать.
Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор,вы, видимо круто попали!

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

Пришел старик к морю со страшного бодуна, закинул невод и поймал золотую рыбку. Спрашивает рыбка у него:
- Что тебе надо, старик?
Старик, тяжко вздохнув:
- Бутылку пива и засохни!

Молодожены после свадебной церемонии уединяются в свою комнату,на ту самую брачную ночь...Часа через 2-3 молодая и зареваная женушка врывается в спальню к родителям...С трудом выговаривая слова она выдала:"Мама,у меня никогда не будет детей!" и снова в слезы..Мать ее успакаивает и спрашивает :"Почему ,доченька?"Та в ответ:
"Я никогда не смогу проглотить эту гадость!"

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
***
— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— Да, с жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста...
***
Ждешь, что мужик позовет тебя на свидание, а он подрочил и спит.
***
А вы знаете, как сложно быть серой массой, когда все вокруг выделяются?
***
Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели.
***
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.
***
— Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
***
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

bezlogina писал(а):Источник цитаты - Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

- Смотри! На балконе как целуются.
- Да... бабу бы им..

- Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
- Побили?
- На следующий день.

С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

В парикмахерской:
- Как именно вы хотите подстричься?
- Как-нибудь. Так можно?
- Конечно. Я из вежливости спросила.

Мужская логика правильнее, но женская — интереснее...

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
***
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
***
- Бонд. Джеймс Бонд!
- Нах. Пшёл нах!
***
Четвёртый день качаю пресс... Жир на животе невыносимо болит.
***
Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом милиция дубинками, т. к. им этот телефон придется искать.
***
Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист.
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!
***
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Ближе к выборам пошёл вброс политоты

[mw]Ребята, в правилах есть пункт о запрете политики в форуме. Еще не хватало чтоб его прикрыли из-за этого. Простите, но удалю сообщения. Если не согласны - к Кроиксу.[/mw]

Rodriguez писал(а):Источник цитаты Ребята, в правилах есть пункт о запрете политики в форуме. Еще не хватало чтоб его прикрыли из-за этого. Простите, но удалю сообщения. Если не согласны - к Кроиксу.

ну вот, а я только зашел скинуть еще 2 шуточки
да и лайтово же шутил

WOLVERINE писал(а):Источник цитаты да и лайтово же шутил

Сейчас период такой, накануне кой-какой рекурсии - особо мониторят байнет, думаю, ты сам понимаешь. Я-то сам понимаю что это прикольно, да и сам бы с удовольствием запостил что-нибудь подобное, но не здесь и не сейчас.

Rodriguez писал(а):Источник цитаты а и сам бы с удовольствием запостил

Подождём до понедельника)))

Доживем до понедельника...

Bo8ka писал(а):Источник цитаты Подождём до понедельника)))

Тут эти правила висели 10 месяцев и будут висеть еще хз сколько. Так что но-но!

kroix писал(а):

Bo8ka писал(а):Источник цитаты Подождём до понедельника)))

Тут эти правила висели 10 месяцев и будут висеть еще хз сколько. Так что но-но!

раньше закрывали глаза))