Форум BelVaping

Зря отказываешься, суп довольно таки приличный.
- Может суп и приличный, только приличные люди не едят его в автобусе

Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Олег Бочаров в своем репертуаре...

Летит в небе орел. Вдруг из зaдницы глист вылезaет и спрaшивaет:
- Слышь шеф, a высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров нaд землей
- Ты это, не обделaйся нa тaкой высоте, a то экипaж то волнуется.

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
– Нет, блин, из Ватикана звонили.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

Слабительное лучше употреблять с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!
***
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
***
Если ночью выйти из сельской дискотеки
и взглянуть на звездное небо, из носа
перестает течь кровь.
***
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
***
- Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?
- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта… можно, сынок.
***
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
***
Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...
***
Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг.... у меня для тебя сюрприз!
***
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел.
***
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
***
Рыбачит мужик с лодки на озере. Вокруг лягушка плавает. Плавала-плавала, подплыла к лодке:
- Мужик, как тебя зовут?
- Пошла нахуй!
- Ну скажи, жалко что-ли?
- Ну, Толик.
- Дядь Толь, можно, я в лодке посижу?
- Пошла нахуй!
- Ну, дядь Толь, я просто тихо посижу, пока ты рыбачишь.
- Ну ладно.
Сидят в лодке, мужик рыбачит. Подплывает вторая лягушка:
- Мужик, как тебя зовут?
Первая лягушка:
- Пошла нахуй! Правильно, дядь Толь?

А вот и разгадка!

Итого-ровно 500 мл.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.

Смех без причины признак того что человеку аху@нно.

Иногда мне хочется стать распиз@яем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: "Мой Господин". Они так и будут с вами вести диалог.


— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. — Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГАИ на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Прочитал в интернете, что вскоре не будет ни конца света,ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть.
***
Автомобиль ”Ока” - лучший брелок для нашего ”БелАЗа”!
***
Ликбез по маркетингу

«На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
"Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит:
"С ней классно в постели".
- Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый бренд.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц.
Ты припускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
и шоколадки с шампанским не надо!"
- Это демпинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься
в постели с каким-то уродом. - Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели.
Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно
хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели
и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит
с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик.
- Это оптовая скидка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели.
К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на
30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут
возникнуть проблемы!"
- Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням,
что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой
круто в постели, а те в свою очередь ещё пятерым и т.д., то они
поимеют тебя даром. Когда уже пол страны мечтает, как с тобой круто
в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это пирамида МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!",
другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи
ещё не долечились после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь и катишь
на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе
- Это работа с регионами.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели,
НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским,
ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка
"Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм.

Ты берёшь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую
вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер - Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но Папа проплачивает вечеринку
Толпа народу, и все тебя хотят
- Это государственные субсидии.

Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в своём почтовом
ящике засохший шоколадный батончик
- Это пенсия.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь
на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт.
Все пацаны следят за тобой с вожделением
- Это лидирующие положение на рынке.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух,
что умеешь ОФИГЕННО готовить
- Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать
с ним за две бутылки шампанского и три шоколадки. Он согласен заплатить
только две бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше платить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен.

Вечером собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые
морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целюлита. Ты понимаешь,
что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.

Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему в машине подруги, зная, что в любом
случае подруга возьмёт только 1 шоколадку.
- Это оффшорная зона.

Ты даёшь за шоколадку и шампанское, после чего передаёшь заработанное
подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и ВЫ в компании
с твоим мужем выпиваете и закусываете
- Это отмывание капитала.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная
в себе. Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно
отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы
и сосут из них бабло.
- Это РЫНОК детка!»
***
Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал...
***
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.
Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

sokl2 писал(а):Источник цитаты Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.
Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

правда жизни....

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

Сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
- Оргия?

- Спишь?
- Нет
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

Опять ночные пирожки:

***
нет в шоколаде шоколада
давно нет мяса в колбасе
становится чуть чуть тревожно
а вдруг и в людях нет людей
***
в двенадцать лет ты на уроке
в стихе обязан понимать
все что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло
***
аркадий вышел из запоя
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут
***
семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты
***
с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят
***
я вежлив и предельно скромен
умеренно духовен мил
неглуп имею чувство такта
благослови меня господь
***
чтоб сделать женщине приятно
одним лишь только языком
сказать ты очень похудела
великолепный вариант
***
страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

Родригес, вы - подонок
«Служил Гаврила за прилавком,
Гаврила флейтой торговал»,
Но у Гаврилы в винной лавке
Ее никто не покупал …
******
«Гаврила шел кудрявым лесом,
Бамбук Гаврила порубал»,
Шел на свидание с принцессой,
Да людоед его сожрал …
******
«Гаврила в дворники нанялся,
Гаврила дворником служил»,
Навечно дворником остался -
Такой по жизни был дебил.
******
Страдал Гаврила от запоя,
Гаврила три недели пил,
Со страшным криком: «Что такое?!»
Чертей он по углам ловил.
******
Играл Гаврила с шахматистом,
Гаврила шахматы любил,
Гроссмейстера он матом чистым
Послал, затем доской убил.
******
Боксером стать решил Гаврила,
Ударился Гаврила в бокс,
Гавриле так набили рыло,
Что сам он с ринга не уполз.
******
Пошел Гаврила в рэкетиры,
Гаврила рэкетиром стал,
С удавкой, топором, волыной
Рубль у старушки отобрал.
******
Вступил Гаврила в космонавты,
Гаврила космонавтом стал,
Кричал сквозь космос: «Ух ты! Ах ты!»
Когда в ракете догорал.
******
Всю жизнь Гаврила рыл могилу,
Врагам Гаврила яму рыл,
Его как раз похоронили
В одной из вырытых могил.
(Андрей Кошмаров)

[aw]Уважаемые, не пишите мата! Или искажайте, все умеют.[/aw]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб...е хор!
***
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два ЛЮБЫХ ваших желания, каким будет второе ?
***
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви
хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех...й делать!
***
Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
***
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
***
Муж бросил пить и наша собака осталась без собеседника!
***
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов...
***
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ...
***
Когда изобретут элексир бессмертия, весь мир возликует.
И только граждане Беларуси хором скажут: "Б...ь!".

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может..

- Как ты себя чувствуешь? Свежеиспеченный молодожен? Сталмужчиной?
- Наоборот - как сопляк...
- ???
- Снова тайком курю в туалете..

– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, тем более, что у него голова с другой стороны...

- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите?.. Этот мужик хочет, чтобы вам пива не хватило!

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, зачем - у меня же плоскостопие.

Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи - ищи... Я сама первый день дома.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал - пельмени сварились.

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.

- Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
- Милая, Я уже без труселей…
- Ладно, - отвечает жена - завтра постираю.

sokl2 писал(а):Источник цитаты Когда изобретут элексир бессмертия, весь мир возликует.
И только граждане Беларуси хором скажут: "Б...ь!".

Патцталом

Без претензий на "репу":

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
***
Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
***
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
***
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
***
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
***
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.
***
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
***
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
***
- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..
***
— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии.
***
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
— Полагаю, она закажет себе сама. . .
***
Как мы живём? Иногда выпиваем от нечего делать, иногда что-то делаем от нечего выпить...
***
- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!
***
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
***
Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…
***
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
***
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
***
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
***
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?
***
Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.
***
Когда кортеж президента выехал на встречку, Беларусь на 4 минуты перешла на левостороннее движение.

sokl2 писал(а):Источник цитаты Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

За...емучали сегодня ети геи Особенно водятлы микробусов. Оне наверное считают себя МакЛаудами и не читают итернет, микроавтобусы по тестам далеко в жопе.

Kostas писал(а):Источник цитаты микроавтобусы по тестам далеко в жопе.

Так они и не спорят. Но микроавтобусы тяжелее, и при встречном столкновении получается неинтеллигентно...