Форум BelVaping

Утренние пирожки:

олег нашол в подъезде рвоту
но растерялся и упал
евгений выходя из лифта
ему споткнулся об лицо

тебе идут твои седины
сказала мать тебе к лицу
твой гипс морщины и каталка
катетер в вене и бип бип

оксане нужен монстр и бабник
светлане нужен франт и мот
ирине нужен садо мазо
а мне четырнадцать рублей

Зачотные пирожки,спадабаецца! "Доктор,я буду жить!!!!? -А смысл?"

Отправлено спустя 10 минут 55 секунд:
Напутствие батюшки молодоженам:"Дети,живите долго и счастливо,между вами должна быть любовь и гармония!"На следующий день батюшка встречает жениха и спрашивает"Ну как сын мой,прошла брачная ночь?" -"Все хорошо,батюшка,вот толька гармошка между нами,реально мешала!"

Отправлено спустя 7 минут 8 секунд:
Может и бородатый анек,а вдруг кто не слышал.Женщина заходит в Отдел кадров,ей с порога: "Ф И О ! " ответ-"Х У Я!" .Недоумение.."Фамилия Имя Отчество?!" -"Харитонова Ульяна Яковлевна!"

Вот это абсолютно точно про меня (моя супруга в командировке на неделю):

xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
***
ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
ххх: Помолилась и в путь?
***
xxx: я не держу на нее зла - пускай идет с миром...
xxx: но в жопу!!

- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё.... Китаец что ли???

******************************
Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами!!!

Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера конечно, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

********************************************************

В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..
Коровы : - Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду
Шарик: - Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи.
Свиньи: - Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец..
Шарик: - Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: - Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @издец?
Шарик:
- Вчера подслушал разговор председателя с агрономом, так председатель сказал, что если дела и дальше так пойдут то
скоро всем колхозом будем сосать у Шарика.

Почти притча:

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Алло!это прачечная!? -Куячечная! Извините ,а куда я попал? -Институт К ультуры!

Старый советский анекдот...

Сталин и Трумэн (фамилии лидеров менялись) поспорили, чья страна самая свободная.
Трумэн говорит:
- У нас любой может стать перед Белым домом и сказать: "Долой Трумэна! ", но ему за это ничего не будет.
- Ну и что, - говорит Сталин, - и у нас любой может выйти на Красную площадь и крикнуть: "Долой Трумэна! " и ему тоже за это ничего не будет.

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
***************************************
Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

sokl2, .Загадка.У Васи было 2 яблока,а у Яши 10.Определите национальность каждого из мальчиков!

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, доктор, может можно, как нибудь без клизмы?
-Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
***************************************
- Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
***************************************
Хохла забирают в армию. Мать рыдает и причитает:
- Сынку, сынку... куды мне хоть письма слать? В пехоту, авиацию или на флот?
- Пишите, мамо, сразу в плен.
***************************************
— У него неплохой испанский, только произношение какое—то натужное.
***************************************
— Дык у него учебник в туалете три года лежал.
***************************************
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.
***************************************
Зaходит мужик в кaфе, берет пять бутылок водки и сaдится зa столик...
К нему подходит официaнткa:
- Вы тaк много пьете , нaверное у вaс кaкой-то прaздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнaл что тaкое минет...
- О! Тaк это же большой прaздник! Дaвaйте я Вaм сейчaс шaмпaнского принесу?
- Дa нет: Шaмпaнским этот вкус не перебьешь...
****************************************
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...
*****************************************
В тот момент, когдa нaчaл открывaть дверь в туaлет двойным нaжaтием нa ручку понял, что порa зaвязывaть сидеть в интернете.
*****************************************
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
нервничает, начинает материться, пишет дальше...
*****************************************
- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?
*****************************************
Сын приходит к отцу:
-Папа, мне нужно самое лучшее зарядное устройство для моих аккумов?
-Сынок, чего искать они здесь: Nitecore D4 Digicharger. Efest LUC V4.
*****************************************

Про мужика в кафе-луДшЫй!

Отправлено спустя 5 минут 27 секунд:
На мосту стояло трое.Он,Она...и у него.

Наткнулся на всем известном сайте

ElBruto, поляков надо очень крепко приваривать для долговечности!

Отправлено спустя 21 минуту 27 секунд:
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
***
- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"?Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.
***
а вот очень насущный для всех нас
- Что нужно делать, чтобы корова меньше ела и больше давала молока?
- Меньше кормить и больше доить
***

Штирлиц сел в машину."Трогай,Кэт!" -"Огого.....!" сказала потрогав Кэт.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
****************************************
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
****************************************
И все-таки она вертится!..
...а говорили: бревно, бревно...
****************************************
Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в
очереди, насмотрелся... Кого только не трахают......
****************************************
Папа , а почему я самолет еще
слышу , но уже не вижу ?
- Звуковая карта тормозит , сынок .
****************************************
Первое сентября! В этот день ребята встали раньше обычного, надели отглаженную форму, надели ранцы и напали на Польшу...

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?! А что она там делает?
- Хлюпает, сэр.
***
Доктор Ватсон провел ночь с дамой легкого поведения. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Дама (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!
***
Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?
***
Самоучитель "Как отдавать кредиты" Автор:Р.Р Раскольников.
***
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
***
Глубокий смысл басни Крылова ”Ворона и лисица” состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...
***
За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.
***
«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без
головы».
***
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Отправлено спустя 24 минуты 48 секунд:
Вот ещё хороший
Читать вслух
Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 34
917 114 02

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхеда.
***
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит,у нее муж 35 раз может,а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу,типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает.
***
Если один играет в шашки, а другой – в поддавки, то выиграют оба.
***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
***
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....

Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.
*****************************************
Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте
внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.
*****************************************
- Дорогaя, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...
*****************************************
Если у вaс в холодильнике нет мясa, огурцa и морковки, не переживaйте: русский человек привык к любому сочетaнию продуктов в сaлaте "Оливье".
*****************************************
Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...
*****************************************
Муж с женой зaнимaются контрaбaндой животных. Собирaются перепрaвляться через грaницу. Муж говорит жене:
- Знaчит тaк, змей положишь в шляпу, черепaх в лифчик зaсунешь, a скунсa-в трусы.
Женa:
- А кaк же зaпaх?
Муж:
- Ну сдохнет, тaк сдохнет.
*****************************************
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи и сaмки утконосa тоже бывaют одиноки и игривы...
*****************************************
Новый вирус - ”бомж”! Он просто роется в Корзине...
*****************************************
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола...
*****************************************
Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.
*****************************************
-Мам, можно я кину в него картошку?
- Нет,едой не кидаются...
Кинь нож.

Поучаствую
О, как тяжёл собачий век:
И в дождь, и в снег, и в слякоть
Из дома гонит человек
И заставляет какать!

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорастов;
2. Суперп.д@растов;
3. Антип.д@растов;
4. Пидорастов-волшебников.
Почему?
Начальник-п.д@раст говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...у."
Начальник-суперп.д@раст говорит: "Я вас всех вы...у!"
Начальник-антип.д@раст говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб...ся не собираюсь!"
Начальник-п.д@раст-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...у так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

По прилёту на Таити,
Не таите тёти тити.
Нету повода таить
На Таитях тётям тить!

Отправлено спустя 25 минут 4 секунды:
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?...
- А у меня отец всегда говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает"...

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Уронили мишку на пол...
Оторвали мишке лапу...
Откусили ему ухо...
Распороли суки брюхо...
Хуй засунули в желудок...
СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!! =)