Форум BelVaping

Откуда жизнь появилась, туда она и катится.

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Клавка...
- Рожает?
- Нет, беременеет.

- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

Залез на рутрекер , почитать чего люди про игру пишут и прочее , а там такие дискуссии ....

- Профессор, а это правда, что вы избиваете свою жену?
- Неправда, я не профессор.

Уже скоро)

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего две точки, а какой поворот сюжета!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

— Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот ваш сын…
— Это моя дочь!
— Простите, я не знала, что вы – её мать...
— Я не мать, я – отец!...????

Две блондинки беседуют:
- Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять скорее кончить и ехать домой.
- Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
- Так вы вместе работаете?
- Да, и я тоже трудоголик.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще поют много.

Давно пора ввести новый язык,"АлиЭкспресский" кстати,если прочесть на манер мантры,получается ещё угарнее

Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал.

***

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

***

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

***

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

***

- Может займемся любовью?
- Безответная тебя устроит?

***

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

***

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли? »
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

***

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : Нет, нет, что вы!
-Ах, вы новенький? Вы не знаете, что у нас такое правило - когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс о#уенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал:
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький? Вы не знаете, что у нас такое правило - когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 75 лет, - говорит мужик, - у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.

***

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда и шмальну.
— Ну, Бог с тобой, — и думает про себя: «А вдруг и вправду поможет в нужный момент».
Короче, взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
Бегут, бегут, а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать!». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
Мать смотрит на него круглыми глазами и говорит:
— Вас, охотников, хрен поймёшь — пять минут назад отец на руках прибежал — «Нет у нас больше сына», говорит!

***

Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.

***

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор физико-математических наук, доцент кафедры прикладной экономики кембриджского университета сержант Иванов.

В институте экзамен
Профессор:
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки
Примерно человек десять подняли руки
- Давайте ваши зачетки
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки
Опять несколько человек тянутся
- Давайте ваши зачетки
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки
Почти все подняли из оставшихся
- Остальным неуд, встретимся на пересдаче
Один студент встал и робким голосом спрашивает:
- Извините, а когда пересдача?
Профессор вздохнул, подумал:
- Ну давайте прямо сейчас
- Кто думает, что знает предмет на отлично

Стоит в чистом поле Илья Муромец на коне, смотрит вдаль, подскакивает к нему Салават Юлаев и говорит: - Что смотришь-высматриваешь, Илюша?! -Да вот смотрю-где на Руси хорошо!? - Э-э, хорошо, там где нас нет! Вот я и смотрю где на Руси Вас нет!!!