Форум BelVaping

Того, кто из народа вышел,
в народ обратно не загнать.

Я обещал вчера жениться ?
Ну, извините. Психанул.

У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною,
завёл мой врач издалека.

А в холодильнике, ночами,
еда полезней и вкусней.

О том, что я вас пожалела,
я пожалела много раз.

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.

Насчёт спиртного — норму знаю,
но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце,
вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский,
почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт.

Всего, что нам наобещали
никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.

Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.

Есть сотни субъективных мнений
и объективное моё

Раздался крик - стреляй в засранца!
И каждый третий лёг ничком

Хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь

Враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам

Ум нужен людям, чтобы выжить
по крайней мере из него

Вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один

Придётся выпить за здоровье
само - то ведь оно не пьёт

Забывшись, академик Павлов
кормил собачку просто так

У истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща

Я сквозь наркоз хирурга слышу:
вот это мурке отдадим

Я
мыслю значит существую
а вот обратное - не факт

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Бля, про меня:
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

— Люся, ты будишь во мне зверя!
— Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.

Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает….. не надо говорить что это СУП….!!!!

— Смотри у меня!
— Сам у себя смотри...

— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Вас.

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так : улучшение демографической
ситуации в стране.

В отделе кадров:
— Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Немного картинок

— Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я — хорёк! Я всегда хочу спать!

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?

До сих пор пишу "блин" через "ять".

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, блин, от бешеной ненависти к врагу.

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.

И опять картинки

— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет!
— Слезай!

Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота...

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныл я чего-то...

Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

— Здравствуйте, бесплатный доктор.
Доктор:
— Здравствуйте, неизлечимый больной.

Доктор я смогу прожить сто лет?!
Курите?
Нет.
Пьете?
Нет.
За женщинами ухаживаете?
Нет...
Так зачем вам до ста лет жить? ?

15 ПРИЧИН КУПИТЬ ТОПОР
1) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
2) Топор универсальный инструмент.
3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
4) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор «неоружное» оружие. По закону этой страны, топор — инструмент.
8) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.
9) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
10) Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.
11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
13) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
14) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
15) В топоре никогда не кончаются патроны.

— Девушка, а вы можете дать взаймы?
— Ой, а это куда?

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Ее глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Мечты потихонечку начали сбываться!
В 40 лет переспал с женщиной, которую хотел в 16, думаю в 90 разбогатею или получу наследство.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".

Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".

Прапорщику задают вопрос:
– Вы работаете?
– Да что я, рабочий, чтобы работать?!
– Значит служите?
– Да что я, собака, чтобы служить?!
– А чем же вы тогда занимаетесь?
– Я военный. Я жду войну!

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...

— Фима, вы не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно!

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважате?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот — не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора…