Форум BelVaping

шаман стучал полгода в бубен
чтоб наконец-то вызвать шлюх
но приходили духи предков
похмелье грусть и три дождя

И он так прав...

— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят…

1 января, позднее утро. Перед зеркалом стоит мужик и говорит своему отражению:
– Ну! Ну!! Ну!!!
Жена из кухни:
– Коля, иди завтракать.
Мужик, радостно:
– О! Коля!

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.

Мужики, они как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.

Еще картинок немножко...

Rodriguez, С такими сахарными устами как у Даши,шансы забеременеть действительно равны нулю!

Женщина спрашивает совета у доктора:
— Доктор, мой 17—летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать…
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?! Ты с моей женой переспал!!!

— Ты куда собралась?
— Замуж.
— А что вещей так мало?
— Так я ненадолго...

В том, что прaвa поговоркa «если человек чего-то сильно хочет, то это обязaтельно сбывaется», я убедился вчерa, тaк и не успев добежaть до сортирa.

В современном мире так: если нет смайликов - значит разговор серьёзный!

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам…

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?

- Доктор, вы знаете, -
говорит смущенный молодой человек,
- у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну, что ж, - говорит доктор,
- снимайте штаны ипоказывайте своего знакомого.

Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет

bezlogina писал(а):Источник цитаты

я так понимаю это волк из отдыха в Таиланде вернулся
"... куда катится мир!"

Выходят в чисто поле три богатыря. Илья Муромец окинул взглядом:
- Ни татар, ни блядей! Добрыня Никитич тоже осмотрелся:
- Ни блядей, ни татар! Алеша Попович повертел головой:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!

СООБЩЕНИЕ ТАСС
В космос полетел сорок один космонавт:
Четыре грузина для открытия магазина,
Четыре хохла для сбора барахла,
Четыре татарина вместо Гагарина,
Четыре Ивана для выполнения плана,
Четверо еврейской нации для махинации,
Двадцать блядей для обслуживания этих людей
И один мудак просто так.

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг моя очередь!

— Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— В офисе?
— На дому.
— Книги переводит?
— Нет, продукты.

Бесит, когда у тебя маленький член, а огромного внедорожника всё равно нет.

Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы!

Не думай о людишках свысока.

Если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.

Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

Уровень владения английским: NORMALNO.

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер.

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?

- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Вам х@ево.
- А, спасибо.

Когда влом чистить машину от снега

— Машина на стоянке под окном. Перед выходом завожу её с автозапуска. Пока одеваюсь и спускаюсь - всё прогрето! Только от снега почистить. удобно!

— Машина в подземном гараже. Спускаюсь на лифте, от снега чистить не надо. Сел. погрел минуту и поехал. Оч удобно!

— Машина в гараже пристроенном к кухне в частном доме. Проснулся, пошел делать завтрак, зашел в тапочках в гараж, завел машину что б прогрелся салон и едешь уже в теплой машине. Вот это - удобно.

— Ничего вы не понимаете.
Удобно - это проснулся не спеша, дворецкий к кровати приносит тебе свежую газету и кофе с легким завтраком, после говорит "Там управляющий с докладом приехал. Изволите принять через час или не сегодня?". Вот это - действительно удобно. А всё остальное - суета.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!