Форум BelVaping

Rodriguez писал(а):

bezlogina писал(а):Источник цитаты Попробовал ли?

Да. Шарахнулась, что чуть об косяк дверной не ударилась...

Мда... Все же мало МЫ женщинам внимания уделяем.
Вот пойду цветы куплю своей без всяких ДР и восьмыхмарт.

Я потихоньку напиваюсь и прихожу в себя.

Dietmar писал(а):Источник цитаты Вот пойду цветы куплю своей без всяких ДР и восьмыхмарт.

Не делай ей нервы))))) Будет же думать: с кем? как давно? где?

Dietmar писал(а):Источник цитаты Вот пойду цветы куплю своей без всяких ДР и восьмыхмарт.

Я тоже так болею периодически

mine писал(а):Источник цитаты

Dietmar писал(а):Источник цитаты Вот пойду цветы куплю своей без всяких ДР и восьмыхмарт.

Не делай ей нервы))))) Будет же думать: с кем? как давно? где?

И то верно... Надо всеж издалека заезжать как то..,чтоб без корвалола.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Жена с мужем в магазине:
Жена:
— Не забудь презервативов купить!
Муж:
— Блин! Целых 300 рублей только за 3 раза!
Жена (озадаченно):
— Тебе кто-то дешевле дает!?

Разговор носка и члена. Носок жалуется:
— вот, целый день на ногах. А они потеют, воняют. А вечером снимают и закидывают под кровать. Не жизнь, а сплошной кошмар!
— э-э-э, это ещё что! Вот меня весь день таскают вниз головой. Как только пора спать, поднимают и суют в тёмную щель и начинают туда-сюда трясти. Трясут настолько, что я не выдерживаю и блюю.
И так каждый день.
— да, брат, и твоя жизнь не сахар. А ты возьми и не вставай!
— уже пробовал.
— и чё?
— чуть не съели!

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — У вас не было денег, чтобы заплатить? — У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь, на метле летай!

Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.

100г. водки = 40г. спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней...пока под руку не попался калькулятор. Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов погибающих при употреблении 100 г водки и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!!! Т.е. ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?....ПАААА БААААМ....2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!! Шах и мат ЗОЖники, шах и мат.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

Мужики в курилке:
- Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!

— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Сначала было вино, потом открыл коньяк, потом привезли ликер, затем смешали пиво с водкой... А после этого отравился печенюшкой...

После греха чревоугодия …
… становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Выходит жена из салона красоты.
Муж:
- Ну и ладно... ты хотя бы пыталась...

Товарищ майор! вы же уже призывали меня и в 1812-м, и в 1914-м, а Великую Отечественную я вообще всю отпахал!
- А не надо было, товарищ вампир кусать меня в 1812-м!

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

Объявление на форуме:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

Приходит мужичок в магазин.
Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое.
Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по селу с криком: Проститутка!

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету

— Как жизнь?
— Плохо, они меня не замечают.
— Женщины?
— Деньги.

Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Всё с одного поля.

Не в моих правилах без дела сидеть!
Пойду прилягу...

— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше – никого!

— Мальчик, ты с кем в садике играешь?
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!

Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылочка коньяка в правой руке.

— Фима, мы едем в отпуск! — И таки куда, если не секрет? — Едем туда, где «все включено» — к маме!

Эй, хипстота! Айда подымим по-нашнски!

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такой невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь!
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— П@здец тебе — я ее мать.

- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона!?..