Форум BelVaping

VIS> айфон сначала станет совсем беспроводным - то есть кирпич без разъемов и кнопок. будет заряжаться только индукционно и включаться тряской
VIS> а потом в целях эргономики, развития и солидарности с лгбт его сделают в виде анальной пробки
VIS> адепты будут ходить и говорить что это технологичность и простота
VIS> смотри: у меня свободны карманы!
***
xxx: "Мировое метро" Илона Маска может пройти и через Минск. В Европе начнется стройка пробного участка.
xxx: сел по пьяни в Минске в метро, а проснулся в Абу-Даби
yyy: и ладно так, а вот заснуть в Абу-Даби, а проснуться в Минске - страшнее
yyy: "хорошо, что вы приехали в Братиславу летом"
***
xxx: Это очередной вброс…
yyy: Да, я тоже так подумала, но это прислала девочка из налоговой, прикинь?
xxx: Любая девочка из налоговой, прежде всего девочка, а потом уже из налоговой
***
Bukvar:
А меня одного смущает то, что советский папа выглядит как современный хипстер?
mewmewflan:
Это современные хипстеры выглядят, как советские папы.
***
xxx: В семь утра можно только хотеть убивать) и спать
xxx: Причем второе желание сильнее)
ууу: Ага, ты такой пассивный киллер, в голове - убил бы всех, но сидишь на кровати, смотришь в одну точку и пытаешься понять, где носочек

Еще баша:

Работаю грузчиком. Носил как-то коробки из квартиры, а на кровати сидит девочка лет 16. И тут она мне говорит: "Работай, падла". Ну я так зыркнул на нее, а оказалось, что она это компьютеру сказала.
***
XXX: Я знаю чувака, который в диссере хотел исправить "а потом я дам примеры" на "а потом я приведу примеры", и у него получилось "а потом я приведу дам"
***
На Всемирном конгрессе хакеров продемонстрировали любопытный планшет из Северной Кореи. Гаджет носит название Woolim и работает под управлением Android.
У планшета нет модулей Wi-Fi и Bluetooth, да и к интернету его подключить не получится. Аппарат умеет работать с внутренней северокорейской сетью и открывать лишь некоторые файлы, которые пользователь создал непосредственно на планшете или загрузил из одобренных правительством источников.
Кроме того, аппарат делает скриншоты при любом запуске приложения, причем удалить их самостоятельно пользователь не может.
***
Canakau: как так вышло-то?
diamant: ну как это обычно бывает: дочь читает книжку, сын играет на айпэде, собака спит под ёлкой - идиллия
Только уселся в туалете, как шум-гам, драка, ёлка опрокинута, а собака горит
***
Три типичные ситуации из жизни политиков:

Политики: мы хотим повысить налоги на 50% и вставить всем палку в зад.
Люди: вы что, ..., это беспредел
--1:
...
Политики: ну ладно, без палки
Люди: и на том спасибо
--2:
...
Политики: ну ладно, поднимем налоги на 5% и не будем вставлять палку на всю длину, только на 2 сантиметра; в этом году.
Люди: 5% и 2 см это терпимо, ничего страшного
--3:
Политики: мы подняли налоги на 50% и вставили всем палку в зад.
...
Политики: мы вынимаем палку
Люди: спасибо вам большое за работу, так намного удобнее, без палки - хорошо что вы у нас есть.
***

Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них со смехом спрашивает:
— Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
— Кусай.

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Два друга сидят у компьютера:
— Ну, сколько там ещё?
— Пятьдесят процентов.
— Осталось или загрузилось?
— Ты серьёзно?!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну и какой?
— Три с половиной метра!

Папа у Лены был хитрый, а Лена была глупой девочкой и поэтому очень боялась, что если она не исправит тройку по физике, ее заберут в армию в танкисты.

Все люди делятся на «сов», норовящих засидеться допоздна и проснуться к полудню, и «жаворонков», ложащихся спать и встающих вместе с солнцем. И вот что я заметил.
Если заснул «жаворонок», «сова» заботливо лелеет его покой и отдых, отгоняя домочадцев и подтыкая одеялко, пускай, мол, человек поспит, он рано встал, он устал.
А если «сова» утром заспится хотя бы часов до десяти? Кто-нибудь подтыкает ему одеялко? Кто-нибудь просит детей завтракать потише? Нет! Вместо этого несчастный вскакивает с кровати под отчаянные жаворонковы вопли:
— А ну вставай! Подъём, ленивая рожа! Так всю жизнь продрыхнешь! Сколько можно спать??? Вставай! ВСТАВАЙ!!!
И где справедливость?!

Как бывший житель Эстонии, расскажу пару любимых анекдотов:

Эстонец в русском посольстве отвечает на вопросы:
- Ваше имя?
- Тармо.
- Пол?
- Мужской.
- Национальность?
- Эстонец.
- У ваших родителей были еще дети?
- У моих родителей вообще никогда не было детей.
- Как так? А вы тогда откуда?
- Из Эстонии.
***
- Кто это там стоит?
- Это эстонцы бегут.
***
Собрались два эстонца перейти русскую границу.Один говорит: "Надо идти прямо". Другой говорит, что надо идти в обход. Ну и пошли - один прямо, второй - в обход. Тот кто пошёл в обход - прошёл, а того, который пошёл прямо поймали.
Приводят погранцы его на заставу и допрашивают:
- Имя?
- Урмас
- Национальность?
- Эстонец
- Пол?
- Женский...
- Как?! Почему женский?
- Потому, что пиисдаа....надо было в обход идти...
***
Эстонская свадьба в полном разгаре, пляски, конкурсы, вино рекой. Тут один из гостей (Г) тыкает в бок рядом сидящего соседа (С) и говорит:
Г - Фааам не кажется, что невеста ну фылитая жааба! Чтоо он в ней нашёл?
С - Как вы смеете такое говорииить? Это моя доочь!!
Г - Ой простите, если бы я знал, что вы её отец, я бы не посмел такого сказать!
С - Теперь тебе точно пиздец - я её мать.
***

Воскресные картинки

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает...

— Представь себе мир наоборот!
— Это как?
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
— Ага, а на заборе х%ем написано слово "МЕЛ"!

— Вот съешь котлетку за бабушку.
— ... (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— ... (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает: — Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать? — Не надо меня тр@хать!!!!! — Откуда ты это сказал?????

bezlogina, Про штрафы... Кровь из носа,но в 10-20 минут нужно уложиться.

В какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
***
Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?
***
В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.
***
Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал фотку девушки:
- Что такое ЯБВ, дорогой?
- Я Браку Верен, любовь моя!
***
Недавно с женой был в Женеве. Едем в такси и болтаем по-русски. Таксист спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
- Почему Вы так решили?
- Я недавно вернулся из Израиля, там все так говорят.
***
У женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...

Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.

Ошибки делают вас мудрее... если они не орфографические.
***
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не поглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.
***
Некоторые женщины плохо водят машину, так как привыкли к метле, а на ней управление интуитивное – куда посмотришь, туда и летит.
***
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак металлическое ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
***
Oбычнo пocлe зaвepшeния koнkypca kpacoты гpимepka yчacтниц дeлитcя нa пpoигpaвшиx и нa oвцy.

Kostas писал(а):Источник цитаты Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...

Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.

original.jpeg
original_1488690708281.jpg
original_1489129102871.jpg
original_1489840179588.jpeg

Оооо! Меняб туда,в цветущий сад. В костюме Адама.

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!!!

1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3.Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4.Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13.Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14.Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15.Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17.Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

bezlogina писал(а):Источник цитаты Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!!!

Больше, друг мой, гораздо больше лет назад...... И некоторые звучали чуть-чуть по другому, совсем чуть-чуть.

Kostas писал(а):Источник цитаты Больше, друг мой, гораздо больше лет назад

Читать я начал лет 50 назад,а пошлить трохи позже ,ну увидел,ну скопировал,ну вставил,ну что плохого?.А отвветы да,были некоторые другие...

bezlogina писал(а):Источник цитаты ну увидел,ну скопировал,ну вставил,ну что плохого?

Абсолютно ничего! Это я так пронастольгировал Эти загадки печатались на последней странице в картинках, а я еще недавно и скан видел....