Форум BelVaping

Kostas писал(а):Источник цитаты
- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами.

Увы, увы... Sad but true

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если у тебя маленькая зарплата? Медведя я до сих пор так и не встретил, а вот маленькая зарплата у меня каждый месяц.

Старый я уже по бабам бегать. Несите-ка их всех сюда!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?!"

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
- Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
- ГДЕ?!!!
Он ей:
- В электричке.
Она:
- Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
Он ей:
- Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!

Она:
- Ну пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Скажи Морфей кто отвечает...
За эрoтичecкиe сны ...
Позволь ему начищу рожу ..
Ни разу досмотреть не дал…

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю водку не выпьешь… но разве это мужиков когда-то останавливало?

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

Жена вчера порадовала Я на кухне возился, она смотрела "дачный ответ". Приходит и говорит:
- Они в качестве столика использую массивный пенис кедра.
- Чё? O_o
- Массивный пенис кедра, так и сказали.
- .... ???? O_o
- Массивный пень из кедра!

Мой Ангел пьян, летает криво, орёт пророчества и мат…
А я смотрю на это диво… И понимаю, - счастлив гад!!!

— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
— Нет!
— А откуда вы знаете? . .
Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными…

Kostas писал(а):Источник цитаты Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными…

Не грусти,это не последний день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными…

bezlogina писал(а):Источник цитаты Не грусти,это не последний день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными…

Да, да! А завтра будет день без Мальдив, Пхукета с Галапагосами, собственного атолла, футбольного клуба...

Rodriguez писал(а):Источник цитаты Да, да! А завтра будет день без Мальдив, Пхукета с Галапагосами, собственного атолла, футбольного клуба...

Опять будет

bezlogina, Спасибо за поддержку

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут, что-то пошло не так...

— Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
***
Урок географии. Учитель:
- Сёма, а скажи нам, куда мы попадём, если будем бурить Землю на Северном полюсе.
Боря:
- В дурдом. А если бурить чуть под углом, то в Челябинск.
***
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
***
Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

bezlogina, про зуб-корень....про удаление гланд через з.проход слышал ,но корень зуба

Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный...она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними.... Мужик спрашивает - Что нравятся??Она отвечает - Нет, свои вспомнила...

— Я такой худой, такой худой...
— ?
— Вот вчера на грабли наступил...
— Ну, и?
— Ну-ну... Мимо!

Плохо, когда ты один мужчина в семье.
Все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а еcли у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

bezlogina, Забавные чупа-чупсы !

Жаль, в теме лайкнуть нельзя

Говорю дочке:
- Ты почему тaкая врeдная?
А она мне в ответ:
- Все претензии к произвoдитeлям!:))

Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

Блин!
Еще только 4 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?

ищу приличную работу
но чтоб не связана с трудом
чтоб приходить на час в неделю
и просто деньги забирать

— Сынок, с днем рождения тебя! Поздравляю с совершеннолетием! Теперь ты можешь делать всё, что захочешь. Ну, пока не женишься…

Сколько читаю, все время ржу:
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Абрамовича Москаленко!

Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.

С луком, с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
***
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*дила?
— Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*дили!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... Смотрит в зеркало...... и говорит:
- Все, пи"дец, на работу идти некому

Если свистеть в себя, то деньги будут!

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом...
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Не нашёл темы где выложить, а поделится хочется. Сегодняшний реальный случай, который сделал мой день. Зашёл в ТЦ "Силуэт" на точку sigaretnet.by. Торгует молодой паренёк. Спрашиваю - есть ли в наличии мехмод. Отвечает- нет. Собираюсь уходить и тут вижу стоит в ветрине маленький мех, под 18350. Такой прикольненький. Спрашиваю- а это что? Ответ - не знаю, но не мехмод. Дайка, говорю, гляну. Посмотрел, покрутил, маленький, прикольный мех. Мехмод говорю ему. Отвечает- ну может быть, я стажёр ещё не знаю ассортимент. Бывает, первый день. Думаю- надо брать. Давай-ка, говорю, опробую, вставим аккум, голову накрутим. Отвечает- нет. Спрашиваю-чё это. И тут фраза сделавшая весь мой день. А ВДРУГ ВСПЫХНЕТ!!! Я сдерживая смех спрашиваю- а вы что взрывоопасные вещи продаёте. Паренёк нашёл только ответ- я стажёр. Это видимо был хитрый маркетинговый ход, но на меня он не подействовал. Ушёл так и ничего не купив.