Форум BelVaping

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ну них@я себе басню сократили.
* * *
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
* * *
Чего у тебя фингал под глазом? — Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал. — Оно тебе надо было? — Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

Жена мужу:
-А что племяннику на восемнадцатилетие подарим?
-Давай подарим бабу резиновую.
-Ты с ума сошёл!Он такой мальчик интелегентный!
-А мы на неё очки оденем...
***
Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время секса?
-Дорогой,я пришла!
***
Вот смотрю я на своего мужа и удивляюсь! Нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а поцарапанный чуть-чуть бампер... где-то там внизу.... он из окна видит!

Lespot,

Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в Подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живет парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепешек, сказал, что это «драники». Я отломил кусочек, положил его в рот i тут быццам цуд нейкi здейснiўся, зараз усё стала прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнім вечарам, нібыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што разам жадаеш плакаць i смяяцца.

titch,

Lespot, titch,

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".
***
Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

Для организации похорон наняли профессионалов. А с дверями в квартиру у заказчика чехарда: одна деревянная, плюс еще железная и общая металлическая на двоих с соседями. Места для маневра при выносе нет. Организаторы, чтоб не сесть в лужу в нужный момент, решили прорепетировать. Положили одного своего в гроб и потащили через эти дверные джунгли.
А в подъезде оказались пожилые соседки, они как увидели процессию, сразу давай причитать, да еще громко. Мужик несший гроб им:
- Да вы мертвого разбудите.
А тут и чувак из гроба встал.
Завершилось все нормально, но валидола на это ушло немало.

На кого похож?

Lespot писал(а):Источник цитаты На кого

Розовый evic? Там был розовый субокс мини, если мне память не изменяет

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
****
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: — Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: — Тупой самовлюбленный пид@р! Общий бурный восторг: — Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

Одесский вокзал:
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

— Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца…
— Ага, записываю: два яйца.
— Розочка, пиши три! В рецепте было пять!

Бабушке Саре очень понравился Скайп:
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

На Привозе в Одессе.
— Мадам, а сдача?
— Вы шо, сюда за сдачей пришли?
— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи!

Как зовут твоего кота?
- Днем или ночью?

Давненько не боянил я

Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней!

- Можно ли заразиться СПИДом от кошек?
– Тебе что, баб мало?

Если женщина согласилась играть в вашу игру, не радуйтесь...
Значит, вам уже давно мат, а она просто наслаждается игрой.
***
Как символично, всё таки заканчивается Год Обезьяны: из Белого дома выселяют семью Обамы....

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, он начинает говорить плохое о других.

Фонарь тоже думает, что он светило.

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.

- Милая, давай займёмся сексом...
- Делай что хочешь, только меня не трогай!

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну, это, как его, типа ох**л!

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

— Да ладно, ну мы же не каждую пятницу пьем. — Просто ты не каждую помнишь!

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
— Сам ты, езда...

В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще. (Таки, да )

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, сука!

bezlogina, Ну за такой(в тетрадный лист почти)поставить двойку!
Старался,парниша, душу вкладывал!
Феминистки,мать их...