Анекдоты и картинки

[Kostas]

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась...
Оставила незабываемое!

- Сара это шо за мужик на тебя
пялится?
- Лева , это таки манекен.
- А я шо спрашивал как его зовут?!

***

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

***

А сколько вам лет Марк Соломонович?
- Восемьдесят, Фаечка.
- А я бы вам не дала.
- А мине уже и не надо.

***

Сёма , ты в курсе , что у Мони , есть ковер - самолет ? И хочу тебе таки сказать , что несколько девушек уже на нем залетели ...

original (1).jpg (33.22 КБ) 3666 просмотров

original (2).jpeg (30.07 КБ) 3666 просмотров

[bezlogina]

Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем говно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!

А сколько лет Вашему мерзавцу?
- Четырнадцать…
- Дааа, аборт делать уже поздно…

Телеграмма в Одессу Кацу от Штейна из Бердичева: "Кажется умер Моня".
Телеграмма Штейну от Каца: "Так умер или нет?"
Телеграмма Кацу от Штейна: "Пока да"...

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

[sokl2]

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает!
***
В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
***
Застенчивый электрик предпочитал сам снимать напряжение.
***
Женщина, никогда не видевшая своего мужа на рыбалке, так и не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

[Kostas]

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
— Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
— Девушка хочет Мартини, бентли , мужика хорошего и секса регулярного,….но пришла она за хлебушком…!

Сидит Вовочка на подоконнике, с сигарой и бокалом виски, проходит мимо директор и диким голосом спрашивает:
- Какой класс?!
Тот, выпуская кольца дыма:
- Буржуазия!

- Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
- Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда...

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню...

- Сколько тебе исполнилось? - спрашивает Сёма у Сары.
- Тридцать два, - кокетливо отвечает она.
- Это я вижу сам. А в каком году?

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо..

- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Циля, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня иногда хотеть..

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Hе мона, а нуна! — отвечает логопед.

original.jpeg (52.39 КБ) 3630 просмотров

[bezlogina]

- Что самое важное в спорте?
- Анализы.

- Дора, а кто это от тебя утром вышел?
- Брат.
- И как его звать?
- Сказал, шо Моней.

- Ян Давидович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна.

Двое в постели.
- Так ты не девочка?!!
- Да, я мальчик, а что?

[sokl2]

культурно надо развиваться
завклубом пропаганду вёл
и после третьего стакана
добавил либо всем пи@@ец
***
И несмотря на веянья стихий,
Литература нам всего дороже.
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ
С двумя ошибками, увы, но все же... все же...

[bezlogina]

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

колян фамилию бубындя
сменил на гауфзильберштольц
и вдруг стал какать шоколадом
все рады в шоке лишь отец

ты молока купил пьянчуга
жена владимиру кричит
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пил

[Kostas]

Пьяный муж говорит жене:
– Дай попить! Она наливает ему стакан сока из пачки…
Он – «Мне нужен свежевыжатый!»
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан…
«На, пей, при тебе выжимала…»

original (1).jpeg (72.36 КБ) 3618 просмотров

original (2).jpeg (56.62 КБ) 3618 просмотров

original (3).jpeg (28.2 КБ) 3618 просмотров

original (4).jpeg (40.27 КБ) 3618 просмотров

original (5).jpeg (55.77 КБ) 3618 просмотров

original (6).jpeg (36.19 КБ) 3618 просмотров

original (7).jpeg (47.87 КБ) 3618 просмотров

original.jpeg (52.44 КБ) 3618 просмотров

[sokl2]

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся.
С тех пор я каждый день живу в страхе.

[Kostas]

- Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.

Звонок в дверь:
- Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что прийдете.
- Да вот, хотелось Вас дома застать.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

- Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

--Cоня, ви девственница?
--С одной стороны да!

У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

Когда в детстве я немог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.



Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику..

— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

original (1).jpg (21.2 КБ) 3589 просмотров

original.jpg (48.87 КБ) 3589 просмотров

[Kostas]

— Дорогая ты так сладко храпишь.
— Я не храплю.ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ.
Я РЫЧАЛА.

Влюбился араб в хохлушку и говорит: — «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!» — «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))

Циля одела новое платье, вся крутится возле зеркала :
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

- У тебя лишний вес.
- Не лишний, а запасной.

-Шарик!
-Чо?!
-Фас!
-Щас!

- Папуль, можно я тебя обниму? — Денег нет, меня уже мама обняла.)))

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

[NEE]

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

[Kostas]

- Доброе утро, любимая!
- Какое доброе, меня всю ночь комар грыз.
- А меня не трогал!
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

- Милый, я пойду с кумой погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... Ну, тогда до послезавтра..

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж@пу!
— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.

Сегодня белоруса, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

Мы с любимым живем в достатке...
То я его достаю, то он меня!

[Kostas]

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

У бабушки в деревне все растет: и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.

Ленивцы – это такие эстонцы в мире животных.

Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу

- На украинском флаге теперь будет изображена синица.
- А почему?
- Ну цвет у неё жёлто-синий и сало любит.

- Я нашёл смысл жизни.
- Положи, это не твоё.

[Kostas]

- Фима! Скажи мне, пожалуйста, ты других девушек до меня любил?
- Та шо ты, Роза? Так, уважал немножко...

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Изя, ты не знаешь, зачем нужен
"медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип!

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

***

Кредит - это как грех на душу, его лучше не брать!

[bezlogina]

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

- Сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят!

- Сёма, немедленно замолчи!
- Но дорогая, я и так молчу, как рыб...
- Но ты думаешь всякие мысли. И это меня таки бесит!

Знаешь... У нас с мужем ТАКАЯ разница в весе, что когда я читаю "Камасутру", он читает молитвы..."

— Я бы тебя,с удовольствием обидел, да боюсь, шо лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.

Тёща говорит зятю: - Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
- Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?...

Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

[bezlogina]

Весьма и весьма престарелый дед приходит до доктора.
- Вы знаете, доктор, у меня беда. Моя Софочка, уже месяц лежит в кровати, не встаёт, ни ест, ни пьёт, короче умирает. И шо мне делать?
- Шановный, случай тяжёлый. Начните лечение с секса.
- Доктор, я Старый партеец, у меня на руках умер Ленин... Да и не могу я уже...
- Вы знаете, другого способа нет. Только секс!
Делать нечего, дед пришёл домой, принял всё, шо мог и ... Короче справился и устав от трудов праведных уснул подле Софочки.
Просыпается, Софочка хлопочет по хозяйству, прихорошилась и даже шой-то напевает. Дед сел на кровати, глянул на супругу:
- Эх, етить-колтить, я же мог Ильича спасти!

[sokl2]

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

[bezlogina]

Весьма и весьма престарелый дед приходит до доктора.
- Вы знаете, доктор, у меня беда. Моя Софочка, уже месяц лежит в кровати, не встаёт, ни ест, ни пьёт, короче умирает. И шо мне делать?
- Шановный, случай тяжёлый. Начните лечение с секса.
- Доктор, я Старый партеец, у меня на руках умер Ленин... Да и не могу я уже...
- Вы знаете, другого способа нет. Только секс!
Делать нечего, дед пришёл домой, принял всё, шо мог и ... Короче справился и устав от трудов праведных уснул подле Софочки.
Просыпается, Софочка хлопочет по хозяйству, прихорошилась и даже шой-то напевает. Дед сел на кровати, глянул на супругу:
- Эх, етить-колтить, я же мог Ильича спасти!

Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

- Дядя Марик, Вы же еврей?
- Таки да, деточка, еврей.
- А меня тут спросили - как на иврите ноздри?
- Нахераим.
- Да я откуда знаю... так как?
- Нахераим!
- Да откуда я знаю зачем спросили, думал Вы знаете!
- Таки знаю! Нахераим, говорю!
- Ну не хотите не говорите, сам в словаре посмотрю. Тоже мне тайна... Потом спрошу их на хера им и Вам расскажу.

Господин Шлеперсон держал корчму напротив кладбища.
На дверях висела табличка:
"Лучше таки здесь, чем напротив."

Вчера стала примерять свой летний гардероб..., налезли только бусы..., на руку!... Встала на весы..., они мне написали:"зато ты добрая!"...

Жена на банкете мужу:
- Жора! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я же не пил, Розочка!
- Зато я выпила!

- Софочка, а шо это за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня!? Это таки расписание скандалов на следующую неделю!

Одесса. Пляж Ланжерон. мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
На что та, не обращает никакого внимания.
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это таки не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

В Одесской поликлинике.
- С алкоголем дружите?
- А на шо мне с ним ругаться?

[Kostas]

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума!

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Перебивать женщину можно только словами: "Люблю", "Куплю" и " Да, я дурак"

Бывает, кто-нибудь позвонит и задает вопрос:
— А это кто?
Гениальный ответ, чтобы загнать звонящего в ступор:
— Где?

Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика — полгода миленькая моська, а дальше — хитрый наглый тип.

original.jpg (53.97 КБ) 3443 просмотра

original (1).jpg (53.29 КБ) 3443 просмотра

original (2).jpg (52.27 КБ) 3443 просмотра

original (3).jpg (30.62 КБ) 3443 просмотра