Анекдоты и картинки

[bezlogina]

Источник цитаты Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

[Kostas]

- Не хочется Вас расстраивать, но Ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, но мне придется расстроить Вас дважды...

- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не даёт мне покоя...

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

Девушка может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой.

original (1).jpg (47.08 КБ) 2726 просмотров

original (2).jpg (48.28 КБ) 2726 просмотров

original (3).jpg (51.47 КБ) 2726 просмотров

original (4).jpg (38.72 КБ) 2726 просмотров

original (6).jpg (41.78 КБ) 2726 просмотров

original (7).jpg (44.09 КБ) 2726 просмотров

original.jpg (44.32 КБ) 2726 просмотров

z3-best-27-26.jpg (56.38 КБ) 2726 просмотров

[bezlogina]

В трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!

- Итак молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Откровенно говоря шоб да, так и нет, но я таки не вижу другого способа жениться на Вашей дочери!

Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!

— Ну, как твой новый ухажер?

— Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане...
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.

Одесса. Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

- Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
- Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!

Время войны Судного дня. На Подоле встретились два старых знакомца.
- Изя, Вы слышали? Наши передавали, шо наши сбили наш самолет...

[Тучков]

[bezlogina]

Продам грабли с кривой ручкой.
Наступаете Вы, и .... оп, получает по лбу рядом идущий.

- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!?!?!
- Одинаково...

[Kostas]

original (2).jpeg (106.82 КБ) 2673 просмотра

original (3).jpeg (17.28 КБ) 2673 просмотра

original (4).jpeg (44.14 КБ) 2673 просмотра

original (6).jpeg (80.16 КБ) 2673 просмотра

original.jpeg (45.13 КБ) 2673 просмотра

[pOfigator77]

Отправлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Дел , пикча Не лепится .

[Арина Бабицкая]

Попробовали бы?

image.jpeg (107.92 КБ) 2658 просмотров

[uncleedik]

Барахолками навеяно

[Kostas]

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - паскуда!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."
***
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
***

Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
***
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.
***
— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
***
Чем меньше населённый пункт, тем интересней САНТА-БАРБАРА..))

Отправлено спустя 8 минут 29 секунд:
Женщины Коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу.

***

Что такое одинокая женщина?
- Это женщина у которой один муж.
- Так это ж замужняя!
- Замужняя - это когда муж и любовник!
- Так это гулящая!
- Гулящая - это когда нет мужа и куча любовников!
- Так это ж пропащая!
- Пропащая - это когда ни мужа ни любовника!
***
Спустилась ночь... Уже вовсю храпит супруг...
Но я настороже раздетая... а вдруг?

***

Хочется, чтобы примчaлся, зaпыхaлся, ворвaлся и спaс! A у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной

***

На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.

***

— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Хули бяка, ты попробуй вначале!

***

— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

***

— Любимая давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее.
— Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
— Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!

***

— Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью из говна?
— Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

Отправлено спустя 1 минуту 58 секунд:
- Дорогая , я хочу хоть немного пожить для себя .
- Ну , поживи , пока я крашусь ...
********
Тамада :
- Дорогие друзья ! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди .
Будет очень трудно спровоцировать драку , но я профессионал !!!
********
Криминальная сводка :
" Два споловиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила ."

[ursula]

JspjbY_osMQ.jpg (72.29 КБ) 2615 просмотров

[bezlogina]

Пойду куплю пол литра смысла жизни.

[sokl2]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Kostas]

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

[ursula]

photo_editor_1478107951406.jpg (113.07 КБ) 2551 просмотр

[bezlogina]

ursula, Ай повеселила!!!

[Dietmar]

Источник цитаты Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

[Kostas]

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

original (1).jpeg (34.67 КБ) 2545 просмотров

original (1).jpg (42.81 КБ) 2545 просмотров

original (2).jpg (18.89 КБ) 2545 просмотров

original.jpg (40.22 КБ) 2545 просмотров

[Kostas]

5.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

[Armando]

Источник цитаты 5.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

это один анекдот или два?