Форум BelVaping

bezlogina писал(а):Источник цитаты Легализовались уже девчёнки?

Не знаю, не проверял

mazzay писал(а):Источник цитаты Вчерашняя неожиданность.

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

Сёма, помните, если политики кричат о патриотизме - значит, шо-то украли. Если заводят речь о сознательности – то таки украли много. А если заговорили о духовности - значит украли всё.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

- Скажите, господин Кац, Вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в славный город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой, пардон, таки подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!


- Соня, я так виноват перед тобой! Ну как мне исправить свою вину?!
- Ну, есть только один вариант - ты должен изобрести машину времени, и вернуться в то время чтобы проплыть мимо яйцеклетки..

Мойша боялся, что его девушка скоро выдавит у него последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
Сара.
Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?
Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.




Дамы без обид, ничего личного, только юмор.

-Ой мужчина!Даже не знаю как Вас благодарить!
-Да знаете,знаете...

Отправлено спустя 4 минуты 15 секунд:
Старый анек.
Мужик в автобусе случайно наступает женщине на ногу.
-Пардон мадам!
-Вы француз?!
-Ну так епта!

Смотрю я на вас

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
***
Муж после многочaсовой игры в тaнчики зaходит нa кухню:
— Ммм, a есть что покушaть?
Женa: — A что, полевую кухню рaзбомбили?
***
-Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
-Нифига.
-Так это же вчера было.
-А я на два дня наготовила.
***
— Девчонки, никогдa не вините в рaспaде брaкa только мужa, учитесь смотреть прaвде в глaзa, виновaты обa… муж и свекровь!
***
Заметила, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят...
***
- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.
***
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

- Мам, а ты с чем мёд будешь есть?
- Просто так.
- Но ты же сказала, что просто так мёд есть нельзя!
- Вам нельзя, мне можно!
- ???
- Потому что я просто так съем мало, а вы много!

| +

десять символов)

- Да забудьте вы об этой бл...! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.
***
— Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

Было , нет ?

Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?

Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.

В магазине.
- Мадам, у Вас трусы есть?
- В продаже?

Может некоторым нужно жрать косметику, чтобы стать красивыми изнутри?

Мужчины чем старше, тем богаче....
Серебро - в волосах
, Золото - в зубах
, Камни - в почках
, Сахар - в крови
, Железо - в артериях.
НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И
неистощимые запасы природного ГАЗА))))))))

Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что-ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
- А я думал Вы хотите таки красиво с шиком...

Звонок на радио:
- Я таки извиняюсь, а можно исполнить музыку Римского-Корсакова про еврейского летчика?
- Но в нашей фонотеке нет такой мелодии.
- Как нет, а "Полёт Шмуля"?
***
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
***
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Как же бесят некоторые своими дешевыми понтами... В болоте
родились, в болоте выросли, но квакать пытаются по-королевски.

***

Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!

***

Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой то Хуанито..

***

- У меня вчера был незабываемый эротический вечер. Он был мускулистого телосложения, на широкой кровати, а я - в доме напротив, в труселях, жующая булочку, с биноклем.

***

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков!

***

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

***

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах

***

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...

СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу, иди домой!"

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?.. Бухаешь что ль?


Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала, у тебя денег нет…

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

- Ты офигел?!
- Что случилось?
- Да ничего. Просто спросила. Может быть, ты офигел, а я не заметила.

- Можно я буду доминировать? Ну пожааааааалуйста!

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи!

RomanK., Хоть под спойлер уберите, фуу...

Shu753, сорян, забыл)

RomanK. дожились... Кроикс, закрывай форум...

sokl2, я почему-то не удивлён.

RomanK., ПОЗОР!!!

RomanK.,
[mw]Не забывайте, что правила форума распространяются и на этот раздел. Откровенные маты на картинке - это уже нарушение. Ваше сообщение удалено.[/mw]