Форум BelVaping

...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы. Акела промахнулся.
***
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

rgvoinich писал(а):Источник цитаты Где ты это берешь? Я под столом просто

Половина из этого - убер-бояны из эх ФИДО и бсбсэсок... Эх, были времена...

- Ты замуж за меня пойдешь?..
- Нет... Я за день так находилась

***

У меня подруга пить бросила...Ну, как "подруга"... Теперь так, просто знакомая...

***

Самая полезная вещь в доме — виноватый муж!

***

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть

***

«А я знаю, для чего нужны домашние задания: чтобы поссорить детей и родителей

***

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О! Во мне масса изюминок! Я, практически, - кекс!

***

Сегодня, подбирая себе платье, поняла… на КРАСИВЫХ, СОЧНЫХ женщин, одежду придумывают ХУДЫЕ, ЗЛЫЕ, СВОЛОЧИ !

***

Ты что сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно-полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю..

***

Если жена сказала, что не брала, значит не отдаст.

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

Объявление остановки в Эстонском метро: - Сле-е-еду-у-у-ю-ю-ща-а-а-я-я о-о-оста-а-ановка-а-а А! Во-о-от Собтвен-н-но-о и о-о-на!

Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал...

- Что-то я за мужа беспокоюсь: два часа назад ушел на реку кошку топить. Собирался забраться поглубже и ... - Ну и что? - Кошка час назад домой вернулась...

У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит: - Короче, черный «мерc» несется по шоссе с огромной скоростью... Гаишник сразу наизготовку: - Где?!! - Да это я анекдот тебе рассказываю!..


- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём? - Ну хорошо, сегодня не ходите. - А вы отмечать не будете? - Нет, я на работе не пью.

Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: «Был тут без жены. Намного лучше. Вася».

Жена к мужу приходит в комнату: - Там на кухме комар летай, убей его, пожалуйста. Супруг уходит на кухню, оттуда раздаётся звон разбивающейся посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса мокрый и въерошенный муж возвращается к комнату и говорит жене: - Убить я его не убил, но здоровье у него уже не то....

Блондинка в метро гадает кроссворд вслух: - Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «й»? Что-то написала... Мужчина сидящий рядом спрашивает: - Может «кий»? Блондинка подумав спрашивает: - А у вас ластика не найдется?...

Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена ...А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?» ))

bezlogina,

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
***
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
***
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
***
У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
***
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
***
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей
— мне некогда заниматься теорией!
***
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
***
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... хотя бы попыталась...
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
***
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.

Отправлено спустя 5 минут 25 секунд:
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

Вычеркнуть из своей жизни?! Ну уж нет! Я вас всех запомню, суки!

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

- Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
- Валерьянка, пустырник, барбовал...
- Блин, ну будь серьезней!
- Серьезней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...

- Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"...
- Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

Создайте на рабочем столе папку "справедливость".
Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
Восстановите "справедливость".
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!

- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

Kostas, спасибо!

Морская слава порадовала.

Отправлено с моего SM-J700H через Tapatalk

А меня тронуло "грызть кисель".... А ведь было такое!!!

Блондин - другу:
-У меня жена собирается на курорт, а я смотрю - она в чемодан презервативы
положила... Зачем ей? У неё же пениса нет!

Два блондина сидят на кухне. Один говорит другому:
- Если выключить свет, куда он девается?!
- Не знаю...
Выключили свет.
Первый блондин подходит к холодильнику, открывает дверцу и говорит:
- Вот куда...

станавливает блондин милиционер авто с блондинкой за рулем:
Блондин милиционер: - Ваши права, пожалуйста.
Блондинка: - Чего?
Блондин милиционер: - Права, пожалуйста.
Блондинка: - А что такое права?
Блондин милиционер: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Блондинка: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Блондин милиционер: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

Сидят три строителя на крыше: негр, мексиканец и блондин. Негр разворачивает приготовленный женой ланч:
- О нет, опять эти сосиски. Я их ненавижу. Каждый день на ланч эти сосиски, если завтра опять будут сосиски, я, мужики, обещаю, спрыгну с крыши.
Мексиканец:
- О неет, порка мадоска, опять эти чертовы фахитос. Я уже жрать не могу эти фахитос. Хотябы бурито какие-нибудь. Если завтра на ланч опять будут фахитос, я спрыгну с крыши!!!
Блондин:
- Вашу ж мать, опять бутерброды. Я их ненавижу. Я уже устал от бутербродов. Завтра спрыгну с крыши, если опять будут бутерброды.
На следующий день у негра сосиски, он прыгает с крыши, разбивается. Ну и мексиканец с блондином соответственно.
Похороны:
Жена негра:
- О нет, но у нас деньги были только на сосиски. Но он же молчал, я бы могла приготовить ему картошку.
Жена мексиканца:
- Ну за что, за что, почему он молчал. Я бы приготовила ему бурито. Я думала он любит фахитос больше всего на свете.
Жена блондина:
- А чего вы на меня смотрите? Он сам себе ланч готовил!

Встречаются две дамочки, одна другой хвастается:
- вчера познакомилась с голубоглазыми блондином
- ну и как он?
- красив, как Аполлон!
- а что такая замученная?
- мы вчера с ним сексом пытались заняться, так у меня весь живот в синяках!(

Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно посасывает!

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Два одессита в бане
Один другому трет спину
Мойша и шо ты такой гразный?
Ну, я же старше тебя!

ursula, ИзюмительА,скока многа новых словей

Да по ней фразы можно собирать)
"Чучуть выпий"
"Залазий в калидор разбуца"
"Впринципи согласин"
И-тагдалие...

Какбэ в тему...

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД.
Два часа не могут разобраться,где чьи деньги.
***
Избрав сегодня стиль гламурный
Иду с собакой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер,
Сползает-не привык пока!
***
Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!
***
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
***
"Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!"
***
Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.
***
В детстве Марианна даже не догадывалась какая у неё будет впадина.
***
В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.

Вчерашняя неожиданность.

mazzay писал(а):Источник цитаты Вчерашняя неожиданность.

Легализовались уже девчёнки?