Форум BelVaping

Один бедолага всерьёз пострадал,

Он руку и ногу, и челюсть сломал…

За помощью, в ночь, обратился к врачу:

"…скорей, помогите! От боли рычу!"

– В аварию, верно, попали, дружок?

Забыли, опять, пристегнуть ремешок?

В конфузе мужик тихо рухнул на стул:

"Да, нет – я в шкафу просто стоя, чихнул…

— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
— Представляю, какая поднялась паника!
— Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

***

— Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
— Да ты и раньше овном был...

***

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
***

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю, когда поженимся.

***

На неделе всего 2 выходных дня… Все остальные — безвЫходные…

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.



-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!



Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
- Кто там?
- Катя.
- Какая Катя?
- Уже никакая



- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

А у нас есть Эдуарды на форуме?

Rodriguez писал(а):Источник цитаты А у нас есть Эдуарды на форуме?

Видимо, Граф, Вы будете в одиночестве

Эээмммгмкхе-хе Конкретно Эдуард,или уменьшительно-ласкательное Эдик?

sokl2, Dietmar, без разницы - Эдуард или Эдик. У меня есть просто прикол с этим именем, так я не хочу оскорбить случайным образом носителя оного.

Rodriguez писал(а):Источник цитаты У меня есть просто прикол с этим именем

Да не. Короче, если есть Эдуарды, и они попросят удалить - удалю. Как полное имя Эдика? Эдораст или Педуард?
ЗЫ. Меня почему-то дичайше рассмешило... Первый раз за пару лет ржал - аж слезы выступили. Хотя странно - прикол-то детский.

Сеста ursula! Не знал, что вы монахиня.

А может все-таки

Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом:
— А чем это у нас таки вкусно пахнёт?
— Это суп, папа. Но мама сказала на-потом.

***

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!

***

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

***

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

***

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

***

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

***

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

***

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

***

В одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

***

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

***

— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

***

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

***

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора...
Жена:
- Да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!...
Муж:
- Ну, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК, КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает:
- Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать? Чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК, КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается, загорается красный свет в глазах. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, все круто, но одна проблема - жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК, КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК, КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, стоят обгоревшие автомобили, в подъездах выбиты двери, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч (шепотом):
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

Ай да Лелик,без разбору!И Михалыча на шампур....

Лёлик-сила!
Ржал до слёз,представив эту картину

Dietmar, Вадимыч, а вот так ЛЁЛИКА тренировали разработчики:
[coub][/coub]

Rodriguez писал(а):Источник цитаты вот так ЛЁЛИКА тренировали разработчики

Страшный типок, чтоб после его восьми часовых марофонов не остаться в пролёте

Вадимыч писал(а):Источник цитаты Страшный типок, чтоб после его восьми часовых марофонов не остаться в пролёте

Так вон, его создатели палкой отталкивают - домогается сильно. И на цепь посадили.

Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.

- А так ему и надо! - сказала Софья Наумовна, разглядывая себя у зеркале.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему шо-нибудь рассказываю, а потом оказывается, шо он таки не слышал ни слова.
- Это не болезнь, мадам, это дар Божий!

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет... Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть...
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить - рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь...

На пляже:
-О ! Молодой человек да у Вас эрекция!
-Отойдите женщина! Это не вам!

В одесском трамвае давка: — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

— И где же ваша лошадь? — Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? — Я смотрю на цену...

Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.