Форум BelVaping

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

— Ой,заходите еще! Без вас потом так хорошо!

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.
***
- Можно ли играть колобком в боулинг?
- Колобком нет, а его женой - запросто.
***
- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.
***
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...
***
Планы на будущее: дать сыну имя - Карл. Задавать ему вопросы.

Разговор сына с отцом.
-Папа,а правда что в СССР секса не было ?
-Правда сынок.
- Так вы что даже не знали где находится клитор ?
-Откуда ж мы знали?, лизали всё подряд.

В финальной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе: «Когда было изобретено пиво?» - выиграл ответ: «Утром».
***
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Hу, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о
вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него
спрашивает:
— Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
— Hет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
— Я?! Что, нельзя уже спросить?

— Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
— Да! Hа это деньги у них есть!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

— Рабинович, у вас есть родственники за границей?
— Hету!
— А в анкете вот написано — брат и мама в Израиле, сестра — в Америке…
— Так то разве за границей? Это я за границей!

— Ты идешь на похороны Рабиновича?
— Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

— Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
— Он хочет орать!

Hа пляже к девушке подходит молодой человек:
— Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
— Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
— Да? Hу извините! — поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
— У телефона!
— Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
— Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

Сара приходит домой — Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
— Циля! Циля!!!
Hа балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
— Шо?!
— Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
— Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

— Рабинович! Отдолжите рубль!
— Ой, не могу! Hету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

— Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
— И я тоже всегда так не любила эту семью!

— Рабинович, закройте форточку, на улице холодно!
— И вы думаете, тогда там будет теплее?

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

— Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
— Hичего!
— Как?!
— А зачем?

— Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
— У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо…

Навеяло...

Как правильно намекать мужчинам на отношения:
- Да чего ты один?! Женщина тебе нужна. Чтобы заботилась, любила. Хорошая женщина тебе нужна. Я.

***

Девушка, а вы спортом занимаетесь?
- Конечно! Каждый день...
- А каким видом?
- Ходьба на шпильках, стрельба глазками, прыжки через козлов.

***

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

***

На свадьбе свидетельница заявила: — К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

***

Я решила заняться своим воспитанием! Отныне я - высокоморальная, тактичная с безупречной репутацией девушка! И говорить теперь вместо «Пофиг, пляшем» буду «Пренебречь, вальсируем»

*-**

Муж сказал, что сегодня меня накажет, побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну, все, дорогая, отключил тебе интернет!

***

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается я успеваю выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стою такая, бедная посуду мою.

***

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? — Духами, которые ты мне вчера подарил! — Я тебе не дарил духи! — Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
***
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну...кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.
***

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

***

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

***

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?! !
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Нечего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!
******

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ". А я ему: "Здесь налево".

******

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же удовольствие.

******

Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.

******

"Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей".
Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.

******

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

******

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

******

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

******

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

******

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

******

В России пид@р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

******

Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребёнка.

******

На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное "запрещено в РФ". Куда смотрит Роскомнадзор?

******

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

******

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

******

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

******

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

******

Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин. Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.

******

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в ебло.

******

- На следующей неделе тепло обещают.
- Ты веришь метеорологам?
- Да нет, это ЖЭК обещает.
- М-да? Метеорологам доверия больше…

******

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

******

Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.

******

Не портите мне плохое настроение.

Kostas писал(а):Источник цитаты Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.

Ну, и ночные от меня )))

горячим крепким сладким чаем
ты наслаждаться не моги
а лучше пострадай от водки
и от похмелья поутру

сидишь так пиво пьёшь на лавке
и на тринадцатом глотке
вдруг неожиданно прощаешь
а на пятнадцатом звонишь

семен коня валил подсечкой
ведром воды тушил избу
ну в общем вел себя как баба
и даже красился слегка

вайфай ловился очень плохо
олег отбросил свой айфон
и накопав червей поплелся
ловить на речку карасей

антон на ольге помечает
все эрогенные места
чтоб если вдруг ещё случится
ему по новой не искать

прошу вас девушка оденьтесь
и дочитайте до конца
табличку на двери я доктор
математических наук

я в списке форбс себя увидел
на пятом месте от конца
и кто придумал в этот список
всё население вписать

кто хочет выписаться завтра
пускай откроет левый глаз
сказал главрач и взяв фонарик
пошел устало вдоль рядов

я вознавидела вас сразу
за взрачность с вежеством взначай
какой олег вы право лепый
годуя света говорит

когда на улицу я вышел
увидел сколько там людей
прикинул сколько же патронов
мне сэкономил тазепам

олег попал туристом в джунгли
и понял зря купил билет
тарзан упал с четвёртой рюмки
а звери видишь ли не пьют

а это кто под пирамидкой
тут в саркофагике лежит
кто весь в пеленочках и каках
мумифицированненький

семён ильич с рожденья думал
как кошкам удается пить
пока под стол бутылку водки
случайно не смахнул рукой

олег хотел построить ферму
по разведению лохов
но при строительстве подрядчик
превысил смету в восемь раз

кальмар кусается небольно
его укус как поцелуй
старушки что к плечу прижалась
толпой зажатая в метро

Спионерено из свиттера

Типичный стрим вейперов:

Длительное ожидание видеопотока, через минут 15 ожидания появляется звук без видеоряда:
-Екатерина Вадимовна прячьте нахуй сигареты и кальян, стрим вот вот начнется, да и коньяк перелейте в бутылку из под сока.
-Да погоди ты, ремешок на страпоне не могу расстегнуть...
-Похуй, все равно под столом у тебя нихуя не видно, сиди в нем, люблю перчинку и ролевые игры...
-Рррр... мой бородатый рокосифреди...ррррр
-Рррр..

Появляется видеопоток:

Буч спешно затягивается табачкой после пары глотков из бутылки сока...
George Batareykin:-Здрасти дорогие подписчики, у нас сегодня вейп стрим с содомией и молдаванами. Сегодня редкий случай, соберутся все, только не сразу.
IronKitty:-Приветствую дорогие друзья и уважаемые подписчики, наконецто мне второй дали слово...
В стрим врывается Alex from VapersMD:
Alex from VapersMD: Йо, йо, йо че каво сучары, здесь Alex from VapersMD, ПАУ-ПАУ-ПАУ.
George Batareykin:-Вобщем Алекс сегодня сильно возбужден, наверно в гостях у Анастаса?
Голос из скайпа Алекса:
-Бля откуда он узнал? Наверно Драгош всучил, бля он мне всегда не нравился, ватник ебанный.
Alex from VapersMD: -Тиха ты там, меняй вату и не пизди.
George Batareykin:-Ну что друзья, даю содомии старт, может повейпбарим?!, а то мне надо СмокКитчен и Папироску попиарить.
IronKitty:-Да они тебе даже не платят, заебал в доме жрать нехуй, а он всяких пидоров бесплатно форсит!
George Batareykin:-Завали ебало, нормальные спонсоры, они мне монитор подогнали.
IronKitty:-Страпоня ну не злись...рррр
George Batareykin:-ММММ....оооо.рррр
Alex from VapersMD:-Бля заебали, давайте устроим настоящее пати, предлагаю позвать Драгоша и Михея!
George Batareykin:-Ну тогда Дядю Стаса и Дядю Витю позовем!
IronKitty:-Мммм много горячих молдаван, помню ремонт нам делали так мы Буча так отсрап...
George Batareykin:-Тиха не будем рассказывать всем свои секретики...РРРР
К стриму подключается Дядя Стас, Дядя Витя и Драгош.
Dragosh from VapersMD:-Ну и вот, Ну и вот Доброе Утро Друзья, Я недавно проснулся включил вентилятор и налил кофе, собираюсь вкусно попарить и что нибудь разобрать, очередную кетайскую хуиту..футуц келя мэсэй ундий плоскагубщь?
Alex from VapersMD: -Приветствуем Драгоша, Драгош мэй успокойся это вечерний стрим, тут не надо читать тот текст, что я написал.
Dragosh from VapersMD:- А ну хорошо, давайте тогда штото намотаем!
Дядя Стас:- Срок себе намотай, заебал!
Дядя Витя:-ГГГ..Вахаха..
Alex from VapersMD:-Ну друзья давайте более конструктивно, мне тут приехал новый мод от ХуянгерДжойСмок Алик ОТСОСИMINI500WATT, я сегодня как раз обзор снял, потом Анастасу обзор сняли, и отдал мод Драгошу чтобы он его разобрал и изучил, молдавские схемы вся хуйня.
George Batareykin:- ХуянгерДжойСмок хуйня, и бачок у них хуйня, все хуйня, не то что моя Варька... это просто АлексБДСМыч любит всякую содомию и извращения.
Alex from VapersMD:-Бля ктобы говорил.
Голос из скайпа Алекса:
-Бля ты тоже не пизди, кто мне вчера соски прижигал мехмодом? Кстати ехал я тут с таксистом, он мне историю рассказал...
Alex from VapersMD:-Да завали ебало блеать.
Дядя Витя лежа на диване в кепке:
Дядя Витя:-Смотрел сегодня крайний обзор Кирилла, ну очень понравилось, искрометный юмор и остроты, качественный разбор плюсов и минусов, отличная съемка...
George Batareykin:-Ну хватит хватит...я по вечерам не люблю анилингусы..
IronKitty:-Хм..а мне ты такого не говорил?
George Batareykin:-дядя Стас, а ты что там приуныл? Небось премок из ФанФана напарился?
Дядя Стас:-Да блять хна на запястьях смывается, пойду маркером контуры обведу..
IronKitty:-МММ..кто бы мне контуры обвел...
George Batareykin:-РРРР...рыжая бестыжая...РРРР
Dragosh from VapersMD:-У когото есть шестигранник на 1,5?
Alex from VapersMD:-Посмотри у жены на шкафчике...
Dragosh from VapersMD:-Хм точно, Алекс все знает, красавчик...
Дядя Витя:-ГГГ..Вахаха..
George Batareykin:-Дядя Витя ну ты как, спарил ту ссанину что я тебе отправил в последний раз?
Дядя Витя:-Да, очень вкусная жижа, ягодки и выпечка... спасибо пришли еще..
George Batareykin:-Ну проебешь мне в Мортал КомбатS..Кстати сегодня состоится грандиозный стрим в ...ну мы потом обсудим во сколько...
Alex from VapersMD:-Бля возьмите меня!
Dragosh from VapersMD:- и Меня...
Голос из скайпа Алекса:-Я тоже подойду!
Дядя Стас:-Я прям в предвкушении, как Кирилл подъебет молдаван сейчас..Давай Кирюха жги!
Дядя Витя:-Дада, Жорж может, он красавчик..пришли жидкость дядь!
Alex from VapersMD:-Ты там не пизди, я Мише из Немагии пожалуюсь, пизда тебе будет.
Дядя Стас:-До както похуй, они вейпбар открыли по нашей франшизе!
Alex from VapersMD:-Хуибар блять, они там кальяны ставят!
IronKitty:- Мальчики не сорьтесь, MAKE SEX NOT WAR!
George Batareykin:-РРРРР...моя парильщица..отполируй мне мой кейбокс))
IronKitty:-Твой SX MINI?
George Batareykin:-Ну не такой уж и мини...
IronKitty:-Мурр...
К стриму подключается Михей:
Mihey Medvedev: - Всем привет кто на меня подписан, и тем кто не подписан -Здравствуйте!
Dragosh from VapersMD:-Ого бля ну наконецто, привет мой украинский коллега!
Mihey Medvedev:- Слава Вейпу!
Dragosh from VapersMD:-Намоткам Слава!
George Batareykin:-Ладно чтото нихуя беседа не клеится, давайте поотвечаем на вопросы из чата!
George Batareykin:-Вопрос из чата, ребята можно использовать нихром из лампы накаливания, чтобы намотать дрипку на велосити стойках?
Дядя Стас:-Да блять, на егоху себе намотай, прям поверх бачка! Дебилы, блеать...
Dragosh from VapersMD:-Хм интересная идея, если лампочка на 75Ватт, поидее витамина(evic vtc mini) хватит! Надо пробовать! Правда моего любимого фьюза сложно намотать будет.....
Mihey Medvedev:-А можно повторить вопрос?
George Batareykin:-В жопу раз или вилкой в глаз?
Дядя Витя:-Ой бля вахахаха..охохохо..Кирюха просто жжешь..вахаха
George Batareykin:-БДСМЫЧ, а шо это ты паришь?
Alex from VapersMD:-Милкман от УанХитВандер на петри!
George Batareykin:-ааа..тпаа и капелла...знакомые аромки..я уже на форуме писал, что у экзотика есть похожий вкус...
Alex from VapersMD:-Да ты блять заебал со своим экзотиком. Всем похуй на него!
George Batareykin:- Как и на премки от ФанФана))
Дядя Витя:-Кирилл Владимирович, если не будете парить Милкмана, я могу допарить! Почту за честь!
Дядя Стас:-Повесь у себя на канале ссылку на ЛакиСмокер я тебе экзотика трехлитровую банку отправлю!

George Batareykin:-Такс..где моя Варька? Сча ребят, поищу...
Встает со стула поворачивается к камере спиной, выясняется что из одежды на нем только тельняха,
и чтото торчит из под низа в районе таза. Наклоняется к нижним полкам, взору предстают торчащие из ануса, знакомые контуры и цвета мода от провари!
Alex from VapersMD:-Бляяя...Киррюха..ебанный пиздец..
Dragosh from VapersMD:-А на сколько она ватт? Какая намотка!
Дядя Витя:-Это что провари в облепке?
Дядя Стас:-Это не облепка мудак! - фейспалмит.
IronKitty:-РРРР мой бритый морячок....
George Batareykin:-Бля не могу найти..Буду Фучай парить...Кити где мои гландочесалки?
IronKitty:-В последний раз ты ими не гланды чесал, шалунишка...
Дядя Витя:-Целую клитор, моя королева! Ваши подъебки просто шикарны.
IronKitty:-Бгатик, рррр, пришлю тебе жижки....
Дядя Витя:-Своей?
Дядя Стас:-Блять забаньте его нахуй...
George Batareykin:-Не надо...он хороший..мы ему памятник поставим..Кепку и шершавый язык в бетоне!
Dragosh from VapersMD:-Главное подсветку установить, несколько лед ламп по 30 ватт подключаем параллелькой...
Alex from VapersMD:-Бляяя...
Голос из скайпа Буча:
-Кирилл, раз такое дело, все довольны и памятник шершавому ставите, мож отдашь мне паспорт?
George Batareykin:-Диза блеать, я тебе сказал пока БДСМыча по количеству обзоров не обгоним, никакого паспорта..сиди там монтируй не пизди.
-Да хуй мы его перегоним, он эти обзоры на завтрак, обед и ужин снимает, сча они еще одного молдавана подтягивают, пиздец в москве стройки встали уже..молдаваны из строителей в вейперы подались.
Mihey Medvedev:-Ребята, мы же на вопросы из чата отвечали!
Alex from VapersMD:-Буч дай мне модера! Тут в чате спамят не проплаченные жижки!
IronKitty:-Дай ему модера, он горячий! Дай!!
George Batareykin:-Моя проказница, возьмем БДСМыча в вирт?
Дядя Витя:-Я могу пойти в вирт!
Дядя Стас:-Ты можешь пойти нахуй!
Mihey Medvedev:-Ребята вы же русские, не сорьтесь!
Дядя Стас:-Ты на что, хахол, намекаешь?
Mihey Medvedev:-Нуу я вот недавно музицировал и подумал что...
Alex from VapersMD:-Бляя...просто модера просил мне дать...
George Batareykin:-У нас есть модеры уже! Тебя пусти, ты потом стримить начнешь..и канал свой пиарить...всю страну на канал притащишь, нахуй нахуй...
Alex from VapersMD:-Ога ога, модеры у тебя...форум уже проебал..так и каналы свои проебешь!

PS

Никакого хейта, только критика. Совпадения случайны, герои вымышлены.

#vapekilla

2016 ©
https://twitter.com/vapekilla

Rodriguez писал(а):Источник цитаты случайны...вымышлены

Rodriguez писал(а):Источник цитаты Типичный стрим вейперов:

Злой ты

-Слышал, у Мойши инсульт!?
-И шо,везде?...
-Левую руку и левую ногу отняло!...
-А член?...
-Успел направо перебросить...

Если в самолете вам попался болтливый и шумный сосед — закройте глаза и тихо помолитесь на арабском.
***
Жена спрашивает не жирная ли она. Максимально быстро сгруппировался и: "Кто жирная? Ты жирная? Ты не жирная. Ты стройная. Вот подружки твои жирные. Коллеги тоже. Да я сам жирный. Но самая жирная – моя бывшая. А ты нет".
***
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
***
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
***
Пока Стивен Кинг объяснял полицейскому, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

Вечерние пирожки

зато с шипящими порядок
сказал оксане логопед
с опаской трогая железкой
её раздвоенный язык

олег зашел на чай к оксане
а та рассолу налила
и сразу видно что здесь в курсе
событий жизненных его

тут из деревни вышли бабы
примерно семьдесят штыков
и говорят в призыв не верим
евлампия не отдадим

олег находчивый и ловкий
машину времени спаял
и срок за кражу в ювелирном
за три минуты отсидел

бесстрашным смертникам гринписа
обещан амазонский рай
где сорок лиственниц прекрасных
для каждого припасено

лежали мы на звёзды глядя
ты возле курска я в ухте
и даже не были знакомы
я алкоголик ты швея

под деловой костюм шикарный
надену старые трусы
чтоб хоть немножечко свободы
чтоб как бы дома хоть чуть чуть

олег пришёл к екатерине
и дал с порога пиздюлей
глядит не та екатерина
но пиздюлей уж не вернуть

бывает встретишь человека
а он давно не человек
и хлопает тебя надменно
своим копытом по плечу

когда медведя бьёшь лопатой
медведь становится всё злей
и злей и злей и не заметишь
как ты уже внутри нево

не я ль на свете всех милее
спросил у зеркала бобёр
и вздрогнуло оно ух ёптыть
да ты ещё и говоришь

олег родился лилипутом
но много ел упорно рос
и вот теперь он двухметровый
восьмипудовый лилипут

— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.

***

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

***

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

***

Обожаю свою подругу. Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся?
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль! … Железная логика, прекрасное понимание!

***

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

***

Жена вечером встречает мужа:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические.

***

Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.

***

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

***

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь в день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда останешься, без подарка!
***

Бесит, когда холопы государевы печь начнут топить ещё не скоро, а в палатах барских уже стужа ледяная...))
***
— Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
— Ленка, да ты теперь...БОМЖ!
— В смысле?
— Баба Одинокая Мужика Ждущая...))))))

***

У нас у женщин, наверное, в крови — довести мужчину до предела, а потом добить фразой:
— А что я такого СДЕЛАЛА?))

***

Мой Ангел пьян, летает криво, орёт пророчества и мат…
А я смотрю на это диво… И понимаю, - счастлив гад!!!

***

Что должен уметь каждый мужчина:
1. Не молчать, если приготовлено вкусно.
2. Молча жрать, если не вкусно.



***

- Мужчина, я Вам нравлюсь....?
- Таки да...!
- Ну так дерзайте. . Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!

Kostas писал(а):Источник цитаты original

Алкоголь, курение, трупоедение яд? О_о Что за жесть я увидел там, кроме собаки в комбинезоне?

жене достаточно уметь делать 70 вещей - мыть посуду и 69