Форум BelVaping

-А что такое "топографический кретинизм"?
-Ну как тебе объяснить? Ну это как у тебя, только еще и топографический.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция,
но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

Rodriguez писал(а):

ya-paryu.png

[emoji106]

Атправлина мной с тилифона.

Отправлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Слабоумие и отвага (с)

kroix писал(а):Источник цитаты mEyDN_LQox8.jpg

читать дальше без регистрации и смс | +

xjjgkWADrkI.jpg3.jpg4.jpg5.jpg6.jpg

С джипом - просто совпадение. Это Range rover подъехал потому что заглох по дороге в сервис, проезжая мимо старушки. С этими машинами всегда так.

Настолько эпичных текстов у вэйп-шопов я не видел

Читать | +

Screenshot_1.jpg (44.63 КБ) 1648 просмотров

Screenshot_2.jpg (86.01 КБ) 1648 просмотров

Screenshot_3.jpg (64.29 КБ) 1648 просмотров

Screenshot_4.jpg (60.25 КБ) 1648 просмотров

Screenshot_5.jpg (53.19 КБ) 1648 просмотров

всем утра добра густова
троху ржаки с одного ресурса
П.С. ничево личного

Кинотеатр «Зирка». Последний сеанс. Последний ряд.
- Фима, почему ты сегодня такой холодный?
- Ша, Роза! Тихо! Ты таки просто схватилась за эскимо!

incstanly писал(а):Источник цитаты Настолько эпичных текстов у вэйп-шопов я не видел

Такое ощущение, что переводили через Google транслит)))

Суть туризма: Взять побольше,уйти подальше и там всё съесть.
***
По словам экспертов, в будущем автомобили «Лада» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.
***
После евро 2016, УЕФА официально разрешило сборной России применять допинг.
***
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.
***
«Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»
***
Моисей сказал: — Все от Бога
Соломон сказал: — Все от ума
Иисус сказал: — Все от сердца
Маркс сказал: — Все от потребностей
Фрейд сказал: — Все от ceкcа
Эйнштейн сказал: — Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.
***
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
***
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
***
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
***
В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
***
В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна ГАИшников и мужиков с перфораторами.
***
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
***
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Сегодня утром в районе Дворца Спорта стоял жёсткий туман,мнение окружающих-кто виноват ?-Вейперы,конечно

Это должно быть здесь.
Алекс принес Батарейкину новую жижу на тест...

Эвоно оно как, галантерея...

Дописывал обзор на iCare и то-то глянул на дату. Родилась неполиткорректная картинка:

kroix писал(а):Дописывал обзор на iCare и то-то глянул на дату. Родилась неполиткорректная картинка:

Eleaf-iCare-3960.jpg

Так оно и было...
Как сейчас помню...

Отправлено с моего SM-J700H через Tapatalk

Отправлено спустя 1 минуту 44 секунды:

N9ne писал(а):Сегодня утром в районе Дворца Спорта стоял жёсткий туман,мнение окружающих-кто виноват ?-Вейперы,конечно

А, Kroix, как раз обзор дописал. Совпадение? Не думаю.

Отправлено с моего SM-J700H через Tapatalk

Молодой хирург Василий Б. отказывается оперировать в перчатках, утверждая, что ощущения не те.
***
Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить растяжку, но так как человека уважаешь - должен поставить ее так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну чтобы если вдруг враг заметит, что задел - у него была бы возможность спрятаться от взрыва.
А умный враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить еще и противопехотную мину.
***
Меняются времена. Сейчас ловить покемонов называют мейнстримом, а не так давно это называли белой горячкой и принудительно лечили.
***
— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая!..
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка.
***
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади занудную жену и тещу, надоедливых детей и собаку-засерю.
В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул какать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать опу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
***
У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
***
- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.

Эх, примкну и я

sokl2 писал(а):Источник цитаты С любым.