Форум BelVaping

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.
***
А мы мясо едим. Котлетки, биточки, стейки. Мы-то мясца жирануть любим, не то что вы вегетарианцы, задохлики зеленые. Мы любим жрать мясо. Чтоб жир по лицу и чтоб руками отрывать. Мясо, мясушко, мясцо. Любовь ты моя неземная.

Как говорят долгожители: - После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить...
***
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
***
Бабка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
***
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт ему говорит:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может...
***
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
***
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
***
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Да ништяк! Просто у меня железное очко.
***
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
***
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
И опять же эта тарелка черной икры...

Картинок вам на ночь

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
***
Пол Маккартни лучше целого Газманова.
***
В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".
***
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
***
Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Одной ногой в могиле в общем.
***
— Алё, здравствуйте. Я убил двух человек. Нет, нет, в полицию не сообщал ещё, сразу к вам звоню, на НТВ.
***
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
Как быстро определить степень моего опьянения. Включите русский реп. Следите за моей реакцией. Если я качаю головой в такт — больше не наливайте ни под каким предлогом. Если я пытаюсь подпевать — стреляйте.

Для Дитмара, порция ночных (традиции-то уже второй год!)

люблю ночные посиделки
сидишь все спят а ты один
на кухне книга чай печенье
а чуть попозже бутерброд
***
седая мать прижалась ухом
к земле а под землёй шахтёр
беззвучно открывает губы
и чтото силится сказать
***
я в мир высоких технологий
шагнул решительной ногой
мой сон теперь функционален
эргономичен экстерьер
***
не то чтоб я была в восторге
от собирания грибов
мне нравится ходить беззвучно
в глухом лесу с ножом в руке
***
я не в говне а в шоколаде
испачкал руки и лицо
а людям кажется как будто
не в шоколаде а в говне
***
евгений с членом возбуждённым
на совещании сидит
и время близицца доклада
и по очкам струицца пот
***
люсьен петров семейный бизнес
назвал петров и сыновья
а чтобы дочь не обижалась
в конце добавил мудаки
***
я кофе пью и представляю
как сотни милых негритят
под солнцем зерна собирают
а я их белый господин
***
вот из последнего трамвая
выходит август на проспект
и вдруг роняет из под шляпы
желтеющий кленовый лист

Rodriguez,
Пирожки от Родригеса это всегда бальзам на душу.
И поклонников их сдается мне немало!

— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Я один читаю посты только с картинками?))))

Дмитрий_М писал(а):Источник цитаты — Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

-тук-тук
-Кто там?
-Не бойтесь...,не гости.

кото-паук)

3AXAP_TATARIN, чётко!!! Молоток!

Я и Форум сегодня вечером

3AXAP_TATARIN писал(а):Источник цитаты Я и Форум сегодня вечером

В точку!!!!!!!!!!!!!!!

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать...... но такое предложение бывает не каждый день!
***
Непонятно, зачем люди уезжают тренировать спокойствие и умиротворённость во всякие буддийские монастыри, когда можно сходить на почту.
***
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
***
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.
***
- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
***
Учительницу английского языка ограбили в Лондоне… Теперь London is the fucking capital of great britan.
***
Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.
***
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...
***
Рабинович навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу — $200,
анестезиологу — $500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — $500? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за $10. Остальные — за проснуться.…
***
— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
***
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.
***
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
***
Гуляю поздно вечером, темно. Вдруг рядом голос: хозяин!
В голове ворох разных мыслей...оборачиваюсь-гость из средней азии: не подскажите кде маказын?
Объяснил.
Рабовладение закончилось. Он ушел...
***
Иду я домой, 23: 30 на часах, абсолютно пустая улица. Впереди компания из 3х четких парней и одной симпатичной девушки. Я медленно их нагоняю, при этом вижу, как парни друг другу показывают на меня. Что же происходит? Их шествие замедляется и останавливается вовсе. Ко мне подходят 3 парня. На найках. И в адиках. Всё как надо. Я предвкушаю пиздюли. Думаю, кого ударить первым и куда потом бежать. Их всё-таки трое. И они такого же роста. И тут я просто офигел. Один из парней пафосно тушит сижку и говорит: — Братан, у тебя девушка есть? — Нет - отвечаю я. И тут, тот же парень спрашивает: — А тебе не нужна.... роза? - и достает цветок. Я говорю ему: —Нее, ребята, подарите лучше своей даме. —Нет, бери! - дали розу, в обертке с финтифлюшками. И я пошел домой. С розой. От гопников.
***

Может так пар вкуснее?

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает: — Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"? Тот ему и отвечает: — Тут понять-то не мудрено... Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всеи моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой. А пердо мной сейчас стоиш ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в ж@пу вы@бу! Ясно, солнышко?

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...